-
Imao seljak krmaču spremnu za parenje. Pošto nije imao vepra, dogovori se sa drugim seljakom, koji ga je imao, da dovede krmaču kod njega. Seljak stavio krmaču u kolica i odvezao do vepra. Kada su obavili parenje, vlasnik vepra kaze vlasniku krmače:
- Ako krmača sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dođi opet.
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmača pase travu. Stavi je opet u kolica i odveze, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet da dođeš.
Treći dan sve isto. Četvrti dan kaže seljak ženi:
- Vidi bogati, ženo, da li krmača pije vodu ili pase travu?
Žena pogleda i odgovori:
- A bogami, krmača sedi u kolicima i čeka.
-
Doživi lik sobraćajku. On u nesvesti, dođu doktori, odvezu ga, zakrpe, isprave sve što je polomljeno. Budi se on posle koji dan iz nesvesti, dolazi doktor u vizitu. Pita on doktora:
"Doco, šta nije u redu sa mnom?"
Kaže ovaj: "Ma sve je u redu, ruke, noge, ispravili, rane zašili, sve je OK"
"A faca?"
"Ništa ne brinite, plastična hirurgija danas čuda čini"
"Doktore... a polni organi"
"E, tu je bilo malo problema, al smo sve sredili. Čak i ona tetovaža što imate na penisu, gde piše Olja, sačuvana u potpunosti"
"...Doktore, nije bilo Olja, no, Vukašin iz Bijeloga Polja..."
-
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isporbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"
-
Došao novi doktor u cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika ... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo po neka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
-
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
- Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, nije dugo izdržao te upita Štefa:
- Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?
- Aaaa, to misliš! - oglasi se Štef - Išel sam v klet probati jel' ja to morem!!!
-
Radili na građevini Bosanac, Italijan i Srbin i svaki dan kad je pauza za doručak oni sjedu da jedu počnu da se žale jedan drugom:
Italijan: - opet pizza, pa što mi svaki dan spakuje pizzu.
Srbin: - opet sarma, pa ne mogu svaki dan jest sarmu
Bosanac: - otvori zdjelu a ono namazana kriška sa pekmezom.
I tako drugi dan isto, kaže Italijan ako ovako bude i sutra bacit ću se sa zgrade. Sutra opet isto pizza, sarma i kriška, baci se Italijan, baci se Srbin, gleda Bosanac baci se i on.
Na sahrani plače Italijanka: pa što mi nije rekao da ne voli pizzu nikad mu je ne bi pripremila, srbijanka isto plače pa da sam znala da ne voli sarmu nikad mu ne bi spakovala da ponese, gleda Bosanka zbunjena i kaže: ali on je sam sebi sprem'o doručak?!?
-
Pinokio govori Đepetu:
- Tata, organ mi je sav grbav i hrapav; ne uspevam ništa da uradim s devojkama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, otiđi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana posle, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide s devojkama?
- Tata, koga briga za devojke dok postoji brusni papir.
-
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva. • E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova. • Nemoj bre gazdo, sramota. • Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav. • Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže. • Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo. Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše: • Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva. Tek će Ciganka: • Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće.
-
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
-
Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio."
Japanac: "Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde."
Bosanac: "Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."
* * *
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
-
Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kol'ko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘iljadu dinara, a ima i za dve ‘iljade. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘iljadu?
– A za ‘iljadu isto to, ako nemaš dve ‘iljade!
-
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, policija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao…
-
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"
-
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoči još jednu...
-
Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:
Mujo: "Fato, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!"
Vrača se Fata nakon dva dana.
Mujo: "Fato, gdje si ti do sada?"
Fata: "Na terenu!"
Mujo: "Dva dana?"
Fata: "Vrijeme brzo proleti, a još nisam uspjela svima ni dati!"
Mujo: "Davala si a nisi ni otvorila kutiju!?"
Fata: "Zato sam se i vratila, da te pitam mogu li ostaviti tu kutiju?"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Ma dopizdilo mi je još i na nju paziti, dok radim na terenu!"
-
* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *
Kaže žena mužu: - Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD plejer.
- Pa šta, i ti kupuješ grudnjak!
* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!
-
Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:
- Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
- Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
-
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:
- Jarane, šta bi, o'klen ti tol'ka masnica na oku?
Mujo odmahne rukom:
- Ma goni ga, jarane, potuk'o sam se ...
Haso znatiželjno privuče stolac:
- A što si se tuk'o?
Mujo slegne ramenima:
- A zbog cure, jarane ...
Haso se nasmije pa upita:
- Pa dobro, s kim si se to potuk'o zbog cure?
Mujo uzdahne:
- Pa sa svojom Fatom
-
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
"Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dvije
žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
-
Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?
-
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!
-
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- "Odreži rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."
-
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
-
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cjelodnevnog razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
– I, Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit?
Mujo sretno odgovara:
– Jesam, bolan, i to takvu banku da ne trebam jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
– Eh, jebeš takav kredit koji moraš sam vraćati!
-
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?''
i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
-
Savremeno romsko gatanje:
A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al vel’kog miša držiš. Vidim ti vel’ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!
-
Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!
• Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
• Dva puta.
• Pa, dobro, to i nije mnogo?
• Pa i nije doktore, ali ja to dva puta istog dana radim i sa
sekretaricom!
• Au, pa to je stvarno previše…
• Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!
• Ovo je prevršilo svaku meru. Ja ne znam šta da vam
kažem; moraćete sami da uzmete stvar u svoje ruke!
• I to doktore isto radim dva puta
-
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi,
Šćepan na jednom, a Milijana na drugom krevetu. Vidi
Milijana koliko je sati i reče: - “Šćepane sokole, duva mi
po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Šćepan: - “Možeš!” i okrene ti on Milijani leđa da se grije.
Na to će Milijana: - “Šćepane sokole, duva mi po grudima.”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat
Milijani grudi da ih ugrije. Dopizdilo Milijani više i kaže ti
ona Šćepanu: - “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam
ja neku rupu među nogama.” Na to ce ti Šćepan njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!
-
Sumnjao Pančevac da ga žena vara i naručio detektiva... Pošto nije imao mnogo para, uzme najjeftinijeg ... Kineza sa Buvljaka.
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch.
He and she leave house. I follow. He and she go hotel.
I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree.
I not see. No fee, Cheng Lee
-
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- "Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!"
-
Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.
-
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
-
Oglas
– Dala sam oglas u novine. Tražila sam muškarca, koji će upaliti svjetlo u mom životu!
– I?
– Javio se električar!?!
-
Hoće devojka da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
Ide.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde celu ruku."
Zavuče momak i celu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad plješći"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"
-
Zove Ciga kuma.
- "Desi kume šta ima?"
- "Ništa."
- "Kako žena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 evra?"
- "Posle zvučnog signala ostavite poruku."
-
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”
:luna:
-
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
-
Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Čim uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi…
Nagne se kroz prozor, pogleda u nebo i reče:
- Stigla je! :haha:
-
Na nekoj glamuroznoj proslavi kojoj prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne, ja sam starleta!"
On priđe drugoj drugoj devojci, vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne, ja sam starleta!"
Sve se isto ponovi sa još desetak devojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da, ja sam prostitutka!"
- "Recite mi, da li ima posla?"
- "Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih starleta!"
-
6 bitnih razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.
(Oboje su u krivu.)
-
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam kren'o u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato što sam ja skont’o?
- Što, ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
-
Prevarila devojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čoveče?
Veli on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...
* * * * * * * * *
Dvanaest kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostao im je da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za "spravu". Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svog zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je bilo mirno, samo je dvanaesti zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić.
I tad zazvoni preostalih jedanaest zvončića....
* * * * ** * *
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
-
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!
-
Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
– Ah – pomisli on – kad bi moja Fata imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
– Ah… kad bi moja Fata imala takve grudi!
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna:
- Ah, kad bi moja Fata imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
– Bona Fato, cijelim putem sam o tebi razmišlj'o…
-
Kako muškarac može učiniti žen...
Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater, mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan (ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS), tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.
-
Mujo pita Fatu:
– Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?
– Pa, da bude duža.
Sutradan.
– I, kako rekoste da ste dobili te opekotine – pita doktor Muju…
-
Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da tata!
E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina. :haha:
-
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već sedam dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila! :hej: :haha: :ex:
-
Na razgovoru za prijem novih policajaca':
Koliko je 2+2?
4!
Bravo, primljen; intelektualac.
Koliko je 2+2?
5!
Ali 2+2?
Ovaj, 4!
Primljen; snalažljiv.
Koliko je 2+2?
6!
Ali, 2+2?
Pa rek’o sam, 6!
Pazite, 2+2?
Ma šest, bre!
Primljen; uporan!
-
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
-
Otisao belac u Afriku i pije piće u jednom kafiću, kad ugleda na stolu dve crtice, jedno 20-30 cm od ivice. Zove on konobara i pita ga šta znače te dve crtice? Konobar: "A, to su se jednom naša dva momka opkladila ko ima veći i zarezali su to tu na stolu". Gleda belac u te crtice pa izvadi svoj i zareza jednu crticu jos 1 cm dalje. Sa ponosom zove konobara i pokaza mu da on u stvari ima veći. Na to će konobar: "Oprostite, ali zaboravio sam vam kažem da su oni merili s druge strane stola"
-
U javnom WC-u, nakon što je obavio "No.2", tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Na žalost, ne.
Tišina.
- Jel' možeš da mi promeniš 200 dinara u dve po 100?
-
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva i tako dalje i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes' vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A je l' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da: "farbanju broda pristupaju:
-s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja,
-s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks
-
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
-
U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 evra na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 evra i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.
-
Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad zazvoni telefon. - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do ž. stanice... ...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje bio na mestu pregleda... - ...i onda mu reci...ALO! žuješ li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, ČOVEČE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu.... da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospođice? - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije?
-
Mladić koji radi kao fotomodel pokazuje devojci kako je na levo rame istetovirao "La Cos0ta", na desno "Coca Cola", na leđa "Sony" i tako dalje. Sve se to devojci mnogo svidelo, i najzad dođoše da jednog vrlo intimnog dela tela. Kad tamo, piše "AIDS". Devojka se, naravno, prepadne, a mladić će: "Ne brini, ako se potrudiš pisaće ADIDAS"
-
Kleknula Sosa da riba patos. razmahala se, dupe maše tamo-amo... Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri u seks. Sosi milo, pa pita: - A šta mi to radiš, Lalo? - Plašim te, Soso! Posle nekog vremena završe oni pos'o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Kaže Sosa: - Ej, Lalo, 'ajde me još malko plaši! Šta će Lala, dosta mu, al' 'ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri... Sosa sva vesela, riba onaj patos dalje, pa će opet: - Lalo, ajde me malko plaši opet! - Ta, mani me se, ženska glavo! - Ajde, plaši me, moooolim te! Misli se Lala, pa će: - BU!
-
Nastavnica na času likovnog. -- Deco, hajde nek svako nacrta ono što želi da radi kad odraste. Posle pola sata šeta ona razredom i gleda... Jedan nacrtao lokomotivu - on bi da bude mašinovođa. Drugi avion - pilot. Treći tenk - vojnik. Dođe do Perice, kad ono papir prazan. -- Dobro Perice šta ti želiš da radiš kad porasteš? -- Hoću da se oženim. -- Da... i... onda...? -- Šta "onda"? Hoćete da vam nacrtam?
-
Došao policajac u apoteku da po službenoj dužnosti kupi 5000 prezervativa. Apotekarka iznosi kutije iz magacina, prebrojava gumice,.. stvorio se red, ljudi gunđaju. Progovara tip: - Nije dovoljno što nas hapse nego će sad i da nas j*bu ! Na to će bakica s kraja reda, policajcu: - Gospodine, 'oćete vi ići po kućama, ili mi da dođemo u stanicu ?
-
Umro Mujo u Nemačkoj, pa pošto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo Muju, spakuje pepeo i krene. Kad je došao
kući, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajući kako će Fati na oči, istrese pepeo iz pepeljare i odnese Fati. Naveče Fata sela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa reče:
- E moj Mujo, šta je od tebe ostalo, samo pepeo i ljuske od jaja.
-
Legli Lala i Sosa da spavaju. Lala zaspao čim se pružio, Sosa se vrpolji, al' ovaj ne reaguje... U neka doba naiđe seoski brica, glavni švaler u selu, i tiho zakuca na prozor. Čuje ga Sosa, otvori prozor i pusti ga u sobu. Lala spava, hrče k'o veliki, a brica se tiho popne na Sosu, pa opal'. Sve tišina i konspiracija, ali Sosa ne mož' baš da mirno trpi, počela da se komeša i stenje, pa sve jače.... Jednog trenutka Lala se trgne iz sna, a brica kud će, šta će, pravo pod krevet što je brže i tiše mogao. Dok je Lala upalio svetlo, Sosa se već pravi da spava, kao da se ništa nije desilo. Pita je Lala: - A šta se, koji ocov, vrtiš? Mani me da spavam! - Ijuft, Lalo, da samo znaš šta sam sanjala! Kao, došao seoski brica, pa u'vatio da me brije tamo dole... - Ma šta pričaš, idi u ocov.... Ama, gle stvarno, pa već te nasapunj'o
-
Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:
- Je l' te, komšo, što ste nervozni danaske?
Crnogorac odgovori:
- Ma, Lalo, imam jedan problem.
Pita Lala dalje:
- Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.
Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:
- Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.
Na to će Lala:
- Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!
-
Pijuckaju u večeri rane Mujo i Suljo šljivovicu i Mujo će:
- Mezi, ba, Suljo!
- Mezim, mezim.
Posle nekog vremena opet će Mujo:
- De, ba, Suljo, mezi malo!
- Ama, mezim!
- Ama ne meziš, bolan, večeraš!
-
Šeta patrola "Knezom", i bijaše im sumnjiv jedan tip te ga legitimisaše. p: Ličnu kartu? t: Nisam poneo p: Jel' imaš nešto od dokumenata? t: Imam INDEX Izvadi tip indeks... kad je pandur utvrdio ko je i šta je, poče da ga analizira, tip dao nekih 20-tak ispita, sve ispečatiranih... P: Ala si ti proputovao!!!
-
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!” :haha:
-
Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
- Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
- Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
- A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
- Pa nisam znala šta si nacrtô.
- E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!
-
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze...
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
-
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju da gleda izvlačenje! Taman počinje, kad se on seti da je listić ostavio kod kuće. Sačeka da se završi izvlačenje, brzo dohvati telefon, pa zove Fatu:
- Fato, brzo uzmi listić, pa vidi jesam li šta dobio! Fato, ima l' 7?
- Ima, Mujo!
- A 16?
- Ima!
- Ima li 19?
- Ima!
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- ma, ima!
- A 33?
- Ima!
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa uzbuđeno pita Fatu:
- Fato, matere ti, ima l' 23?
A Fata mu odgovara:
- Ima, Mujo, samo je prekrižen!
-
Vratila se žena kući sa skupocenom šubarom na glavi i muž je pita kako je mogla sebi da priušti kad oni tako skromno žive. Žena ispriča celu priču: – Vraćala sam se sa posla i nešto me vuklo da kupim srećku. Toliko sam sreće imala da sam izvukla dobitak koji je u visini cene šubare koju oduvek želim. Muž je nekako „progutao“ objašnjenje. Posle nekoliko dana stiže žena u raskošnoj bundi. Muž će opet: – Odakle sad para za bundu? Žena ponovi istu priču, jedino je visina dobitka bila veća. I, eto bunde. Srećna što je ne ispituje dalje, zamoli ga da joj naspe vodu u kadu da se malo osveži. Muž naspe čašu vode u kadu a žena začudjeno: – Zašto si mi sipao tako malo vode? – Sipao sam toliko da ti se ne skvasi srećka, dušo.
-
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?" :haha:
-
Pita sin oca: „Je li istina da u nekim zemljama u Africi muž ne upozna ženu sve dok je ne oženi?“
Otac: „Tako ti je, sine, u svim zemljama.“
----------------
Dobro jutro, jesam li dobio gradsku upravu?
Da, izvolite.
Hajde mi ispričajte neki vic.
Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
Hahaha, dobar! :haha: :haha: :haha:
-
Razgovaraju Mujo i Štef telefonom u doba izolacije.
Mujo:
„Jarane, šta ima, kako guraš“?
Štef:
„Ma, ne pitaj me ništa, pravi sam baksuz“!
Mujo:
„Što, bolan“?
Štef:
„Dobio koronu od ljubavnice, a moram u izolaciju sa ženom“!
-
Sosa i Lala se prepiru da li je silovanje moguće. Sosa kategorično tvrdi da ne može da bude silovana ako se opire a Lala će njoj: – E, bog te materin, mogu te silovati pa se ti opiri kol'ko 'oćeš. Dogovore se da provere, i u praksi Lala bi u pravu, silovanje je moguće i pored opiranja. Međutim, Sosa se i dalje ne slaže: – Ma Lalo, očin bi ti mene silovao da se ja nisam okliznula. Hajde da probamo još jedared.
-
Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- Ja bih, molim vas, želela da kupim arsen!
On će:
- Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Šta bi vi želeli da uradite s njim?
Ona:
- Ubila bih muža!
Apotekar:
- Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu nameru.
Na to ona bez reči izvadi iz torbice sliku i prisloni je na staklo koje je
delilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njen muž i apotekarova žena. Kada shvati šta vidi,
apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !
-
Ide Mujo ulicom strašno nervozani. Naiđe Haso i pita ga:
- Što si, ba, tako nervozan, Mujo? Šta je bilo?
- Nemoj me, bolan, ništa pitat'! - odgovori Mujo.
- Pa šta je bilo, reci mi?
- Kad si navalio, sad ću ti ispričat': uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Daj mi pola kile bureka i jogurt. Kaže prodavac: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, daj mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervir'o?
- Ma ne samo da bi' se iznervir'o već bi' uz'o onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso.
-
Poželeo se deda seksa ali ne uspeva ni kod svoje, a ni kod drugih baba da nadje argumente da mu bilo koja od njih ispuni tu želju. Razmišljao je kako da ipak priušti sebi malo zadovoljstva i seti se da postoje specijalna mesta gde nikoga ne odbijaju. I tako deda reši da ode u javnu kuću. Udje, jedva hoda pripomažući se štapom u ruci, glrda, bira i konačno mu se obrati vlasnica prilično oštrim tonom: – Zašto si ti deda došao ovde? – Zar nije očito šta želim? Jednu devojku za malo seksa. Madam mu veoma prezrivo odbrusi: – Ma ajde idi deda svojoj kući. Ti si svoje odradio. Deda veselim tonom: – A, jeeesaaam? Odlično, onda da platim…
-
SVADBA IZ JUŽNU SRBIJU
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.
- Zete, nemo' da ješ' gov*na, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!
- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend'!
- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići... Fala!
-
Tri žene su igrale golf.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - i ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam da nešto napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti deset puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? - upozori je žaba - da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Sve žene će ga proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepša na svetu.
Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo, i moje je.
I tako žena postane najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim da dobijem LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno. Ako si muškarac: onda čitaj:
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu.)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU.
-
Mujo i njegovi jarani
Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
- Jel', bona, đe s' ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala...
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču...
Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča.
Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
- E moj Mujo, kakve ti jarane imaš... deset sam ih nazvala,
osam kaže da s' prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!
-
Lete avionom amerikanac,englez,francuz i
srbin.Lete oni tako kad u jednom trenutku
amerikanac gurnu ruku kroz prozor i opipa
kip slobode:
A:Evo sad letimo iznad NJujorka.
Nesto kasnije englez gurnu ruku kroz prozor i opipa big
bena.
E:Sad letimo iznad Londona.
Malo kasnije francuz gurnu ruku kroz prozor i opipa
ajfelovu kulu.
F:Evo nas iznad Pariza.
Posle izvesnog vremena i srbin gurnu ruku kroz prozor,
malo promaha i rece:
-Sad letimo iznad Srbije.
A.E.F:Odkud znas?!?
S:Nestao mi je sat!
:haha: :haha: :haha:
-
Učiteljica u prvom razredu da učenicima zadatak, da se sjete imenica koje
završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Ante reče ko iz topa:- Aligator.
- Bravo Ante, to je teška riječ.
Mate reče:- Predator.
- Još jedna velika riječ. Odlično Mate.
Ivica tada reče:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom reče:
- I to je dobra riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on
ništa ne jede.
- Pa..., ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i priča prijatelicama
da jede baterije kao da su zabadava.
-
Došao mucavac kod doktora i kaže:
- Ddddoktoore, jja imam problem sa sspavanjem. Vvvidite, ja stalno sssanjam pppiliće i oni su tako ggglasni da ne mogu ssspvati.
- Pa zašto ih ne otjerate?
- Ppa ja im kažem išš, ppaa ih ode 15 ali ostane iiih 15.
- Pa recite im ponovo iš!
- Ppa ja kazem pponovo iš, pa ih oode 8 a ostane 7.
- Pa otjerajte ih ponovo
- Pppa ja opet kazem iiiš i ode ih 6 a ossstane jedan, jedddan mmalli crni kojji je najjjglasssniji
- Pa otjerajte ga u u p@ku materinu
- Pa ja kkkažem idi u pipipipipi...i svi mi se vrate
-
Pita sin oca:
- Tata, zašto muškarci u Evropi smiju imati samo jednu ženu?
- Zakon nas štiti, dragi sine... :haha:
--------------------
Pacijent: Doktore, užasno me boli lijeva noga".
Liječnik: Žao mi je, ali s obzirom na vašu visoku dob to se moglo očekivati.
Pacijent: Molim vas, nemojte me praviti budalom! I desna je jednako stara, a ne boli me!
--------------------
Sretnu se bivši i sadašnji dečko jedne cure.
Gleda bivši sadašnjeg podsmješljivo, smije mu se, i veli mu:
- Hahahahahaha, i, kako je sa potrošenom robom?
- Prvih sedam centimetara kako - tako - veli mu sadašnji - ali dalje je ko nova.
--------------------
Kaže mama Perici:
-Sine ti si glup ko tele.
I mama ga upita:
-Znaš li šta je to?
Perica reče:
-Dijete od krave.
-
Ulazi otac u sobu svoje kćeri. Kćer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo.
Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i čita:
"Dragi tata, žao mi je što ti moram ovako reći da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom. Napokon sam našla istinsku ljubav! Ah, kada bi ga samo mogao videti! Tako mu je slatka tetovaža i izgleda tako neustrašivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo to... Konačno sam zatrudnela! Abdul kaže da ćemo biti jako srećni u njegovoj kamenoj kućici usred šume i želi da imamo puno dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam i da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami uzgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U međuvremenu se nadam da će naučnici ubrzo otkriti lek za sidu tako da se Abdul može izlečiti. Zaslužio je!
Dragi Tatice, ne želim da budeš zabrinut zbog mene. Imam već 15 godina i znam voditi računa o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snažan i mudar, jer ima 47 godina životnog iskustva. Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savete kad god treba nešto da odlučim. Nadam se, da ću uskoro doći da te posetim, tako da češ imati priliku da upoznaš svoje unuke!
Tvoja najdraža kćer
P.S.
Ma šalim se!!!
Iskuliraj!!!
Kod Marije sam. Samo sam ti htela pokazati da postoje puno gore stvari u životu nego što su ocene na kraju prvog polugodišta, koje ćeš naći na vitrini.
-
Vozi se Perica u autobusu i pjeva:
- Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić!
Pjeva dalje:
- Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe!
Vozaču to dopizdi, pa reče:
- A da ti je tata peder, a mama prostitutka, što bi ti bio?
Perica kao iz topa:
- Vozač autobusa. :haha:
-
Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hleba?
- Nema.
- Dobro, bolan, šta ima?
- Pa, evo... radi se.
-
Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi, dala je test iz predmeta Svet oko nas.
Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.
PITANJE: Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.
ODGOVOR: Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.
****************************************************
Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, p@ka ti materina, hoćeš da izginemo?
-
Za doručak kaže Piroćanac deci:
- Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
- Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
-
Zasto auti u sloveniji imaju samo tri brzine??
Prva, druga, treca, i vec su na granici.... :haha:
-
Na ispitu iz anatomije profesor upita:
• Koleginice, gde se nalazi kost koja se na latinskom zove calcaneus?
Ona, zatečena pitanjem, gleda okolo i vidi jednog studenta, koji baš kao i ona ne zna da se pitanje odnosi na petnu kost, i koji u želji da joj pomogne, pokaza na rame, pa ona odgovori:
• Na ramenu!
• Da koleginice, ali samo u izuzetnim situacijama - odgovori profesor.
-
Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:
"Hajde, izađi, bit ćeš dedin general."
A iz trbuha se čuje:
"Jel' u mirovini?!" :crazy2: :haha:
-
Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu, a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate.
Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U centru sela tron, a na njemu sedi žena i viče: • Milenkooo! Dolazi ovamo! Kojim peskom posipaš tu stazu? • Žutim! • A, šta sam ja rekla? • Crvenim ... • Tako je Milenko! Crvenim! Ček da vidim, koji si na spisku ... peti ... eee, sad ćeš da budeš dvadeset i peti, za kaznu! Ajd' sad nazad na posao!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ... Ostrvo je bilo u totalnom haosu! Blato i prljavština, napola srušene kuće, na sred sela palma, na njoj muškarac, a pod palmom žene stoje i viču: • Vasoooo! Silazi! Prošlo je pet minuta!
-
Vidi Mujo na smeću vibrator koji je tek nedavno kupio svojoj Fati:
– Što si bacila poklon koji sam ti kupio za Dan zaljubljenih.
– Ma, bjež’, bolan, sve mi zube polomio. :haha:
-
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
• Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
• Ce, b'e!
• Šta? - ne razume ga Beograđanin.
• Ce, b'e! - ponovi mu Nišlija.
• Ce ili be?
• A b'e, ce!
• A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
• A, b'e, ce, b'e, de!
-
Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
• Prsten - traži popa od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
• Oče popo, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, gleda, pa mu sinu:
• Aaaa to, oče popo! Jesam, jesam, nekol'ko puta!
-
Razbolela se đeticu zena. Ubledela, smršala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaze:
- Ajde sad pozovi muža da i s njim malo popričam nasamo.
Uđe đetic kod lekara i ovaj mu reče:
- Žena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za život. Moraš da joj pomogneš, da je malo prodrmaš. Najbolje bi bilo da vaš seksualni život malo intenziviraš. Bar dva do tri puta dnevno i bice sve OK.
Izašao đetic iz ordinacije, žena odmah pita šta kaže doktor.
- Bogomi ženo, nije rak, ali lijeka ti nema!!!
-
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto.
Dolazi konobar i kaze:
- gospodine, ovo je svedski sto.
A Mujo kaze:
-Kad svedjani dodju ja cu ustati. :crazy:
-
Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
• O`š povesti i mene?
• Mani me se, neću!
• Ta, povezi me, makar u šaragama ...
• Luda ženo, neću.
I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
• A lepo me molila da je povedem!
-
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:
''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to. :haha: :crazy:
-
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa narednik ... :luna:
-
Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto k'o i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj je*eni čepić i zabij ga sebi u d*pe! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovjek naljutio!
-
Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere:
• Sosooo, je li muško ili žensko?
• Sin je!
Lala se razveseli i razdere opet:
• A koliko je težak?
• 3500 grama.
Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
• A na koga liči?
• Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.
-
Priča prijatelj prijatelju:
- Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora...
- I kako je bilo?
- Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a onda kad me je pustila unutra zakazala mi za šest meseci.
- Uuuu jeeeee, pa šta si uradio?
- Otišao sam i platio privatno.
-
Vozi se Perica u autobusu i pjeva:
- Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić!
Pjeva dalje:
- Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe!
Vozaču to dopizdi, pa reče:
- A da ti je tata peder, a mama prostitutka, što bi ti bio?
Perica kao iz topa:
- Vozač autobusa. :haha:
-
Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna
-
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
"Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"
"Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
"Sjećam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap... :haha: :haha:
-
Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac:
"Gospodine ne možete ovdje parkirati"!
"Zašto", pita Mujo.
"Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registrovan auto, u čemu je problem?"
..."..pa ovaj, znate, ovdje prolaze poznati političari, ministri, predsjednik vlade....pa znate..."
"O, pa nema problema", kaže Mujo, "imam ja i multilock i alarm ! :chiaa: :haha:
-
Došao Lala kod brice, da ga obrije, a sve vreme merka lepu i jako zgodnu manikirku. Došao red na njega, sede on za stolicu, poče brica da ga brije, a Lala se nonšalantno okrenu i dobaci manikirki: – Je li jutkice, hoćemo li da izađemo malo na večericu i da se provedemo? Manikirka će: Ne lalo, udata sam, žao mi je. Lala će manikirki: – Ta recide svome mužu da ćeš da izađeš sa nekom tvojom frajlom… Manikirka: – Reci mu ti Lalo, upravo te brije….
-
Žali se kćerka majci... majko moja ostala sam trudna šta ću!!! Majka- pa dijete drago gdje ti je bila glava. Kći-na haubi od BMW-a majko :haha:
-
Vraća se muž kasno iz švalerancije i ima ogrebotinu na vratu. Pred vratima nabi nogom mačku.
- Šta bi? - upita žena.
Ma ograba me po vratu, pa sam ga nabio nogom.
- E neka si ga, i mene je ogrebao po guzici i ujeo za sisu. :haha: :haha: :haha:
-
Leži sarma u stomaku, a odozgo pristiže vino:
• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu ... - reče Sarma!
-
Dolazi muž sa posla crvenog obraza, a žena ga pita:
• Šta ti je?
• Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
• Nisam ja, nego kolega.
• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?
• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...
-
Priča Mujo Hasi:
- E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.
- A sad više ne trče?
- A kad ne kradem više torbice.
-
Dva policajca svakog dana doručkuju u istoj pekari. Jednog dana vidi prodavac da nema drugog policajca pa pita ovog prvog šta mu je sa kolegom. Ovaj kaže da mu je kolega juče bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar rek'o da jede sa druge strane.
• Pa? - pita prodavac - Gde je on sada?
• Eno ga u pekari preko puta, jede tamo ...
-
Razbolela se stara Leskovčanka, leži dugo u postelji i konačno od sve dece dodje unuk da je obidje. Razgovarali su o njenoj bolesti, njenim potrebama, o tome ko joj sve priskače u pomoć i na kraju baba kaže unuku: – Nego sinko, s’g ću ti kažem na koje ja mislim dok ležim. – Kaži baba, sve što mogu da učinim, učiniću. – Ću ti kažem moju poslednju želju. – A koja ti je poslednja želja? – K’d umrem, sa’ranite me u podrum i toj pored oni burići sas rakiju. – Pobogu, kako u podrum? Zašto tamo? – Pa tako ću budem sigurna da će dolazite.
-
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla. • Hej, devojke - reče brineta - idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme. • Stvarno je bilo super - reče brineta sutradan. • Slažem se - kaže crvenokosa - trebalo bi to da ponovimo još koji put. • Nema šanse - reče plavuša - mene za malo da uhvati šefica!
-
Razvlači Fata kore za pitu a Mujo se vratio sa posla i zatekne je u veoma inspirativnoj pozi. Onako, blago nagnuta nad stolom, njiše kukovima, poželjna g*za, suknjica se blago zadiže i vraća. Ma, proradila Muji sva čula. Pridje Mujo, uhvati Fatu, zadigne joj suknjicu do kraja i očas posla zadovolji svoje potrebe. Pobuni se Fata: – Bolan Mujo, zašto si toliko brzo uzeo ovo blago? Još ni jednu koru nisam razvukla a ti gotov. – Bona Fato, mogao bih ja to i mnogo duže ali, treba svakog trena da dodje Haso, znaš, po onaj bicikl što sam mu obeć’o. – E Mujo, nije trebalo da žuriš. Haso je već bio. – Ma kada? – Eto, nešto malo prije no što si ti doš’o. – I koliko se zadržao? – Šta ja znam. Možda jedno, rec’mo četiri kore.
-
Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."
-
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– “Vama je potreban savršeni mir.
Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.” :luna:
-
Otišao Mujo u doktora zbog teškog proljeva, i doktor mu greškom propisao Apaurin.
Vide se oni slučajno nakon tri dana i pita ga doktor: ''Jeli stalo Mujo?''
Mujo odgovori: ''Nije, ali me više nije briga!''
-
Šta Ciga radi na kompjuteru?
-Prekapa po recycle binu! :haha:
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom.Otvore šaht,a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi lampu!Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu.Kad je izronio, povika:Mali, daj ključ 18!Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponos...no iz šahta i govori šegrtu:Uči mali, uči,inače ćeš cijeli život ključeve dodavati! :haha:
-
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
* * * *
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"
-
U bolnici ....
Uzrok smrti je Covid - 19. - govori doktor udovici.
Ali doktore, moj muž je umro od infarkta.
A koji je razlog infarktu? - pita doktor nju.
Puno se nervirao.
A zašto se toliko nervirao?
Izgubio je posao!
A zašto je izgubio posao?
Pa zbog Covida.
A što sam ja napisao? .
-
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA
Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
-
Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
-
Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
-
(https://i.imgur.com/tdxXODF.jpeg)
-
Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."
-
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće. :face: :haha:
-
Učitelj reče deci: - Napišite za domaći tekst duži od 200 reči kako ste proveli vikend.
- U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu - napisao je Perica.
- To je devet reči - kaže učitelj.
- Ostalu 191 izgovorio je moj tata kad je na tu tek obojenu klupu seo!
-
Došao mladi bračni par kod doktora i kažu
- Doktore, mi već duže vreme pokušavamo da dobijemo dete i ništa ne uspeva.
Probali smo različite poze, da pratimo dane,
da menjamo ishranu, pili fertilizatore, na pun mesec, ma nema šta nismo probali
i evo već godinu dana ništa...
Gleda njih doktor i kaže - Momci vi to mene zajebavate? :haha: :haha:
-
Ulazi plavuša u trgovinu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok, za mene!" :crazy2: :haha:
-
Zove plavusa vatrogasce telefonom i onako sva uplasena kaze:
-Molim vas, dodjite, kod mene je pozar u stanu, brzo, pozurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
-Dobro, gospodjo, smirite se i kazite mi kako da dodjemo do vas!
A plavusa:
-Pa onim velikim crvenim kamionom!
-
Lepa žena, izazovna izgleda, došla psihijatru:
- Muči me veliki problem doktore: svaki muškarac koga upoznam nudi mi bestidne stvari.
- I to vas sigurno vređa?
- Nije da me baš toliko vređa, ali me muči što ne mogu svima da izađem u susret.
-
Ulazi plavuša u trgovinu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok, za mene!"
-
Dolazi jedan farmer do drugoga I pita Ga:
- Kako to DA tvoja krava daje 100 litara mlijeka na Dan?
- Sve ti je to do laskanja. Dodem do nje I umiljato joj kazem:
- I sto imamo danas - mlijeko ili govedinu?