Autor Tema: Vicevi (Posjeta: 484121 vremena)

Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?

- Neke ptice nikad ne polete!

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:

- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata i sudiju?

Andrejss

Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!

Andrejss

Radio neki frizer u Njemačkoj. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji koji čekaju na šišanje...

Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:

- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.

Žena se osmehnu pa reče:

- E, sad znaš kako je meni!

STO VICEVA O PLAVUSAMA

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kuæi.
3. Zašto plavuša nosi brijaèi aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po duæanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u duæanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika izmeðu ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo uèini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše èamac usred livade. Doðe treæa i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika izmeðu kokoši i plavuše? - Kokoš zna na èijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika izmeðu kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuæe.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika izmeðu maèke i plavuše? - Maèka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika izmeðu maèke i plavuše? Maèka se uvijek doèeka na noge, a plavuša na leða.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Deèki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naoèale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što uèini plavuša nakon èešljanja? Obuæe traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvaðaju? - "Meðu nama je svršeno!!!!!!"
29. Doðe plavuša u duæan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Èitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Èeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala uæi na Internet.
33. Zašto plavuša skaèe s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Èeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj doði gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika izmeðu Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeæe policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala èak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeæu? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uði i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i naðu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaæice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslaðe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša uèinila da bi imala siguran sex? Zakljuèala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospoðice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša èeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju uæi.
67. Koja je razlika izmeðu pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika izmeðu plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijuæi mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da æe biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svaðaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svaðaju se koja æe sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozaèa? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika izmeðu plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne prièa sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaæi šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrèi 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz kljuèaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreæu.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je èula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaèu? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika izmeðu plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavuæi glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka izmeðu dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novoroðence.
98. Koja je razlika izmeðu zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Sluèajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

MALA KNJIGA VICEVA

O PLAVUŠAMA

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: «Vidi, moja slika!» Onda ga uzme druga, pogleda ga i kaže «Joj, šta si ružna!»
*****
Uđe plavuša u butigu o'beštij i kaže:»Molim vas, dajte mi sjeme za ptice!» Prodavač je pita :»Koliko ptica imate?» Ona kaže:»Nijednu, ali zasadit ću nekoliko!»
*****
Zašto plavuša jede novine?
Zato šta ih želi pročitat u sebi.
*****
Zašto plavuša puca u motor svog auta nakon manjeg kvara?
Da se konji ne muče.
*****
Zašto plavuša nosi šal dok radi na računalu?
Zato šta su joj otvoreni Windowsi.
*****
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato šta je majmun.
*****
Šta je plavuša BMW-u?
Dodatna oprema.
*****
Zašto plavuša gura mrtvog kararinca u CD?
Zato šta ptice umiru pjevajući.
*****
Epitaf na plavušinu grobu: «Prvi put je legla sama.»
*****
Vozile se u autu plavuša i crnka. Crnka vozi i stane na benzinsku pumpu. Plavuša je pita zašto je stala. «Nestalo mi je benzina!» Plavuša kaže: »Šta si ti pametna, ja bi i dalje vozila!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Titanica?
Na Titanicu se tačno zna koliko je bilo ljudi.
*****
Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
Obje mogu bit spremne za četiri osobe za deset minuta.
*****
Koja je razlika između plavuše i baluna?
Kad udreš balun, neće ti se vratit.
*****
Zašto se sruši zid ako se na njega nasloni plavuša?
Zato šta pametniji popušta.
*****
Koliko plavuša triba za ispeć kokice?
Tri. Jedna drži tavu, a druge dvi tresu špaker.
*****
Koja plavuša ima dvije moždane stanice?
Trudnica.
*****
Zašto plavuša baca Andole u more?
Zato šta na njima piše PLIVA.
*****
Šta 17 plavuša radi isprid diska?
Čekaju još jednu jer na disku piše da je zabranjen ulaz ispod 18.
*****
Kako se zove plavuša koja je kosu opiturala u crno?
Umjetna inteligencija.
*****
Šta je rekla plavuša kad su je pitali je li seksualno aktivna?
«Nisam, ja samo ležim.»
*****
Šta napravi plavuša kad želi siguran sex?
Zatvori vrata od auta.
*****
Koja je razlika između plavuše i mačke?
Kad baciš mačku, uvijek se dočeka na noge, a plavuša na leđa.
*****
Koja je razlika između plavuše i palačinke?
Palačinku baciš pa okreneš, a plavušu okreneš pa baciš.
*****
Zašto plavuša na plaži na drob stavlja očale?
Zato šta ima slipo crivo.
*****
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen.
*****
Šta je zajedničko plavuši i pivskoj boci?
Obje su prazne od grla nagore.
*****
Šta plavuša kaže panduru kad je pita rade li joj žmigavci?
«Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi.........»
*****
Zašto plavuša na ispitu nije znala napisat broj 11?
Nije znala koja jedinica ide prva.
*****
Zašto je plavuša skinila vrata sa zahoda?
Da je ne vire kroz ključanicu.
*****
Kako je plavuša došla do love za novi video?
Prodala je TV.
*****
Zaposlila se plavuša na kiosku. Momak kupuje prezervativ, a ona ga pita :»Za ovde ili za ponijeti?»
*****
Posvađale se liva i desna plavušina noga : «Znaš, među nama je svršeno!»
*****
Pandur zaustavi plavušu u autu i pita je dokumente. Ona ne može nać ni vozačku ni prometnu, ali vidi svoju sliku u retrovizoru, iščupa ga i da panduru. Pandur kaže:»Kolega, šta niste rekli da ste u civilki, vozi dalje!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Mercedesa?
Mercedes ne može imat svako.
*****
Šta se dobije kad se opere plavuša?
Čista glupost.
*****
Šta triba napravit ako ti plavuša baci bombu?
Izvuć osigurač i vratit bombu nazad.
*****
Ujutro u postelji pita plavuša svog noćnog partnera: «Imaš li sidu?» Ovaj kaže : «Nemam, zašto?» Plavuša kaže: «Ne bi je volila opet dobit!»
*****
Dođe plavuša doma i zatekne muža u postelji s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. Muž kaže: «Ženo, ne čini to!», a ona će njemu: «Muči, ti si slijedeći!»

O POLITIČARIMA

Mesić gleda svoju sliku na zidu i govori za sebe : «Šta će bit s nama?» Slika mu odgovori . «Mene će skinit, a tebe obisit!»
*****
Kako počinje Miloševićev testament?
Ako ikad umrem ...
*****
Uvatija Hrvat zlatnu ribicu i ona kaže da će mu ispunit tri želje. «Prva mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. Druga mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. I treća mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku!» Kaže ribica da je to samo jedna želja, ali je tri puta traži. Hrvat kaže da nije :»Ako tri puta Arapi dođu k nama, moraju šest puta proć priko Srbije!»
*****
Prozove u školi učiteljica Aliju Izetbegovića i pita ga šta bi on napravija da postane predsjednik. Alija počne mucat, zamisli se pa onda kaže : «Pobio bi sve Muslimane!» Učiteljica kaže : «Karadžiću, ne šapći!»
*****
Slobo, Alija i Franjo išli u ribolov i uvatili zlatnu ribicu. Svaki ima pravo na jednu želju. Slobo kaže : «Ja želim da nestanu svi Muslimani!» Alija kaže : «Ja želim da nestanu svi Srbi!» Tuđman kaže : «Ja želim jednu kavu!»
*****
Pozove Bog kod sebe Putina, Busha i Miloševića i kaže im da je smak svita za tri dana i da to kažu svojim narodima. Putin kaže svojima u Moskvi: «Imam dvi loše vijesti. Prva je da bog postoji, a druga je da je smak svita za tri dana.» Bush kaže u Washingtonu: «Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da Bog postoji, a loša je da je smak svita za tri dana.» Milošević kaže u Beogradu : «Imam dvije dobre vesti – prva je da bog postoji, a druga je da ću da budem vaš doživotni predsednik!»
*****
Pitala učiteljica Ivicu šta je to katastrofa. Ivica kaže da je katastrofa kad lisica zakolje kokoš. Učiteljica kaže : «Ne, to nije katastrofa, to je šteta!» Pita Matu isto pitanje, a on kaže : «To je kad se Mesić vozi u avionu, avion eksplodira i padne u more!» Učiteljica kaže: «Bravo, Mate, to je katastrofa!» A Mate kaže : «Ali nije šteta!»
*****
Ko je bija najveći kockar XX stoljeća?
Tito. Umra je na aparatima.

O PANDURIMA

Doveli mladog pandura da radi ka zatvorski čuvar. Upozorili su ga da su zatvorenici jako neposlušni. On kaže: «Nema problema, ko neće slušat, odma leti vanka!»
*****
Zaustavlja čovik pandura i pita ga : «Di je ovvvvde ššškollla zza mmmmmmucavce?» Pandur mu kaže : «Šta će ti škola, odlično mucaš!»
*****
Ulazi pandur u kafić i naruči pivo. Konobar ga pita : «U limenci?» On kaže :»Ma ne, ovde ću...!»
*****
Vidi pandur klinca kako puši i viče na njega : «Znaš li ti da pušenje skraćuje život na pola? Koliko imaš godina?» Mali kaže: «Deset!» Pandur kaže : «Eto vidiš, da ne pušiš, ima bi dvadeset!»
*****
Pričaju dva pandura. «Di si ti rođen?» «Doma. A ti?» «Ja sam rođen u bolnici.» «U bolnici? Šta ti je bilo?»
*****
Zašto policijska uniforma nema botune na rukavima?
Da se ne ozljede kad brišu nos.
*****
Nakon sudara pandur i likar obilaze mrtve i ranjene. Likar broji : «Ovde je jedan mrtav, ovde je drugi, ovde treći ...» a treći se javlja i kaže: «Ja nisam mrtav!» Pandur kaže : «Muči, šta ti misliš da znaš bolje od likara!»
*****
Dolazi gol pandur u stanicu. Pitaju ga šta mu je. On priča: «Bila je zabava i u neko doba je jedna cura rekla da se skinu sve cure. Onda da se skinu svi muškarci. A onda je rekla da idemo na posal – i evo mene ovde!»
*****
Dođu dva pandura u javnu kuću. Pita ih vlasnik šta oće, a njima neugodno. Kažu da bi se seksali, ali imaju samo 10 maraka. Vlasnik kaže da se za te pare mogu seksat sami, u javnoj kući je tarifa najmanje 50 maraka. Nakon po ure evo njih dvojice nazad. Pita ih vlasnik šta su došli. Oni kažu : «Došli smo platit!»
*****
Idu dva pandura na posal i dogovaraju se : «Oćemo li autobusom ili pješke?» «Svejedno, šta prvo naiđe!»
*****
Koja je razlika između kurve i pandura?
Nikakva, obodvoje stoje na ulici i sramote familiju.
*****
Zašto se svađaju četiri pandura u autu?
Ko će sidit do prozora.
*****
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza grma i zviždi ka kupus.
*****
Stoje pandur i plavuša na obali jezera i gledaju patku kako pliva. Plavuša kaže: «Vidi, roda!» Pandur kaže : «Ma nije roda nego pelikan, od njega se rade gumice!»
*****
Kako pandur sere?
Govori : «Izađi, neću ti ništa!»
*****
Zašto se svađaju dva pandura dok hodaju ulicom?
Svađaju se ko će ić u sredini.
*****
Pandur izlazi iz pekare i kaže kolegi:
«Ako pogodiš koliko imam krafni u žepu, dat ću ti obedvi!»

O MUJI I CO.

Gledali Mujo i Haso porniće. Pita Mujo Hasu : «Jel' ti se diže?» Haso kaže : «Jes, bolan, kako nije!» Onda Mujo kaže : «Onda se digni i donesi pivo!»
*****
Mujo sklopija ugovor s brodogradilištem o pituravanju broda. Kad je završija vide da je pitura samo jednu stranu, pitaju ga zašto. On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»
*****
Kupija Mujo dva konja i nikako ih nije moga razlikovat. Haso ga savjetuje da jednome skrati rep. Konji se potuku i jedan drugome skrate rep. Onda kaže Haso da jednome otkine uvo. Opet se konji potuku i onome drugome se isto otkine uvo. Onda Haso malo razmišlja pa pita Muju : «Je li ti se čini da je ovi crni konj malo veći od biloga?»
*****
Sreli Amerikanac, Rus i Mujo vračaru i ona im kaže da se zalete priko mula u more i da kažu di bi tili bit i da će tamo i otić. Amerikanac se zaleti i kaže : «New York!» i puuuf! Nema ga - iša u New York. Onda se zaleti Rus i kaže : «Moskva!» i puuuf! Nema ni njega – iša u Moskvu. Onda se zaleti Mujo, ali se putem sklizne i kaže «A u pičku materinu!» i puuuuf!
*****
Ima Mujo dva sina blizanca i obodvojici je da ime Haso. Pitaju ga zašto, a on kaže : «Kad ja u kuću i kažem – Haso, pivo! – a tamo dva piva!»
*****
Dolazi Mujo u javnu kuću i zaželi vidit sve ponuđene ženske. Izabere jednu, pita je koliko je noć, ona kaže 300 DM. Nakon obavljenog posla, on joj da 500 DM. Sutradan isto. Prekosutra isto. Pita ga ona zašto joj daje po 500 DM kad je tarifa niža. Pita je on : «Jesi li ti Fata?» «Jesam.» «Od oca Ibre?» «Jesam.» «Iz Doboja?» «Jesam.» «E, posl'o
ti babo 1.500 DEM!»
*****
Pitali se Mujo i Haso ima li nogometa na nebu. Odlučili su da ko prvi umre obavijesti onoga drugoga. Umre Mujo i javi se Hasi u snu : «Imam dvije vijesti: prva je da ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a druga je da ti braniš u nedjelju!»
*****
Zašto Mujo drži na kantunalu dvi čaše, jednu punu vode i jednu praznu?
Možda će bit žedan, a možda i neće.
*****
Mujo i Haso prebjegli u Njemačku. Nisu mogli dobit vizu pa su se maskirali u majmune i živili u zoološkom vrtu. Švabe su skužile da nešto ne štima i stavili ih u kavez sa tigrom. Stisli se oni u kantun, tigar doša do njih i šapne: «Ne bojte se, ja sam iz Viteza!»
*****
Mujo i Haso kupili litru rakije i išli na nogometnu utakmicu. Dogovorili su se da nazdrave poslin svakog gola. Utakmica je završila 0:0. Kaže Mujo : «Zajebi ti ovo, ajmo mi na košarku!»
*****
Preživjeli Mujo i Suljo brodolom, plutaju na nekoj dasci, a Suljo se dere ne bi li ga ko čuja. Mujo mu kaže : «Ne deri se toliko, ovo je Tihi ocean!»
*****
Ima Mujo proljev i iša u likara. Ovi mu greškom prepiše tablete za smirenje. Nakon par dana likar ga pita kako je. Mujo kaže : «Dobro mi je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.»
*****
Doša je Mujo doma iz osnovne škole i kaže mami da su se izmirili i da on ima najveći penis u drugom be. «Je li to zato šta sam Bosanac?» Mama kaže : «Nije, dušo, to je zato šta imaš 20 godina!»

O CRNOGORCIMA

Naručuje Crnogorac kavu u kafiću kod zgodne konobarice. «Donesi mi kafu - jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti!» Nakon nekog vrimena proba je kavu pa pita : «Jel', đevojko, da se nisi malo precijenila?»
*****
U punom autobusu Crnogorac prne. Okrene se i iza sebe vidi crnca. «U, jado, ja te sagorjeh!»
*****
Crnogorac prosi na kantunu. Svaki dan dolazi isti čovik i ostavlja mu 50 DM. Nakon nekog vrimena počeja je davat po 20 DM, a onda je presta i dolazit. Kad ga je Crnogorac vidija, pita ga zašto dolazi sve riđe i ostavlja sve manje. Čovik kaže da ima ženu, malu dicu, gradi kuću... Crnogorac kaže : «Aaaa, je li, pa preko moje grbače?»
*****
Pita Crnogorac klinca: «Je li mi otkopčan šlic?» Mali pogleda i kaže da nije. Crnogorac kaže : «Dobro, onda ću sjutra da pišam.»
*****
Crnogorcu se pripišalo i stane uza zid obavit radnju. Naiđe neka ženska i počne vrištat. Kaže on : «Ma ne boj se, bona, držim ga!»
*****
Prvenstvo Jugoslavije u atletici, dva atletičara, Srbin i Crnogorac. Srbin doša prvi. Pobjeda objavila : «Naš junak stigao među prvima, srpski jade stigao pretposljednji.»

MIX

Ulazi luđak u ordinaciju i likar ga pita u čemu je problem. Luđak kaže : «Bog mi je reka da sam Napoleon!» Iz čekaonice se javi jedan : «Laže, nisam mu ništa reka!»
*****
Ljudožderi zarobili Amerikanca, Japanca i Bosanca i spremaju ih za izist, a od njihove kože će napravit kanue. Amerikanac se ubije pištoljem, Japanac napravi harakiri, a Bosanac uzme perun i izbode se po prsima : «Dabogda vam kanu potonija!»
*****
Na skupu pivara u pauzi išli predstavnici na piće. Predstavnik Heinikena naruči Heiniken, predstavnik Gossera naruči Gosser, predstavnik Stelle naruči Stellu, a predstavnik Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga kako može na skupu pivara pit Pepsi. On kaže : «Kad vi ne pijete pivo, neću ni ja!»
*****
Kako počinje recept u škotskoj kuvarici?
Posudi se nekoliko jaja ...
*****
Posla Mujo sina u Sarajevo i zamolija rodbinu i prijatelje da mu nađu posal. Nudili su mu plaću od 1.500 ili 1.000 DM misečno, ali Mujo kaže da ne bi tija da ga lova iskvari. Najbolje da nađe neki posal za 400 DM. «Aaa, to je problem, za takav posal mu triba fakultet!»
*****
Kako se na španjolskom kaže pobačaj?
Adios, embrios!
*****
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera plaća li se za cvijeće. Kondukter kaže da se ne plaća. Hercergovac vikne : «Ružo, ajde ulazi!»
*****
Kako bi se zva James Bond da se rodio u Hercegovini?
Ne 007nego 099.
*****
Hercegovac se ispovijeda. Stane i muči, vidi da fratar čeka i misli da ima još grijeha. Kaže Hercegovac : «Nemam više, znate, ja sam Hercegovac!» Fratar kaže : «Nije to grijeh, sine, to je sramota!»
*****
Prodaje Hercegovac Mercedes. Pita ga tip može li probat kako vozi, ako je dobar, uzet će ga. I tip uzme auto i nestane. Uvečer Hercegovac vidi da nema ni njega ni auta, ide doma i kaže ocu da je proda Mercedes. Pita ga otac : «Po kojoj cijeni?» «Po nabavnoj!»
*****
Doša lav u hotel «Lav» i pita recepcionera: «Je li ovo hotel Lav?» «A, ne, ti si!»
*****
Ide pijanac ulicom, pripiša mu se i on počne pišat. Dođe pandur i kaže : «Sram vas bilo, kazna 50 kuna!» Pijanac traži lovu po žepima, ali nema nego 100 kuna, a pandur nema 50 za vratit. Pijanac kaže panduru: «Pišaj i ti, ja častim!»
*****
Vidi čovik kako jedan davi ženu. «Šta radite, ubit ćete ženu?» «Ma ovo mi je punica!» «Vidi staru, šta je žilava!»
*****
Klinac iz mješovitog braka Srbina i Židovke dolazi doma i pita tatu : «Jesam li ja Židov ili Srbin?» Otac se naljuti : «A šta ti je to važno?» «Jedan mali mi nudi biciklu pa ne znam oću li se cjenkat ili ću mu je uzet!»
*****
Razgovaraju Kanađin i Srbin. Kaže Kanađanin da mu je plaća 2000 dolara, a mjesečno potroši 1500. Pita ga Srbin šta radi s ostatkom. «E, to se kod nas ne pita!» Srbin kaže da mu je plaća 100 DM, a misečno potroši 500 DM. Pita ga Kanađanin odakle mu ostatak. «Eeee, to se kod nas ne pita!»
*****
Na nudističkoj plaži pita Ivica tatu zašto neki muški imaju dužu, a neki kraću stvar. Tata kaže da su oni s većom stvari u pravilu gluplji. Ivica kaže : «Eno jednog šta priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!»
*****
Pita učiteljica Ivicu zašto je zakasnija u školu. On kaže da je mora odvest kravu kod bika. Pita ona : «Oli to nije moga napravit tvoj otac?» Ivica kaže : «Mislim da će to bolje napravit bik.»
*****
Ivica kod prijatelja na ručku. Pita zašto se ne pomole prije nego šta počnu jist. Prijatelj mu kaže : «Naša mama dobro kuha!»
*****
U školi su dobili zadatak da napišu sastav «Samo je jedna mama». Ana je napisala : Moja mama je dobra, brine se o nama, pazi na nas. Samo je jedna mama.
Mate: Samo je jedna mama dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Ivica je napisa : Jučer sam doša iz škole i naša mamu u postelji sa susidom. Onda me mama zamolila da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otvorija sam frižider i vidija da je unutra samo jedna piva. Viknuo sam : «Samo je jedna, mama!»
*****

Andrejss

Sudac pita Muju:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- I nisam, vala, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod’o!
- A gdje su pare?
- Popio!

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se nekako snalaze...

Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara.

Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110.

Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.

Komisija:

-30 bodova za perfektno rasklopljen motor!

-30 bodova za otklanjanje kvara!

-30 bodova za perfektno sklopljen motor!

- I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Andrejss

Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je*em?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Autor Tema: Vicevi (Posjeta: 484121 vremena)

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi