Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiča mu kaže :

- Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide.

Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide.

Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa.

Doktor, šokiran

- Zvali ste i komšinicu!?

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu...

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.

Amerikanac: - "Naš avion ne može sleteti nigde u Europi."

Englez: - "Naš avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu!"

Rus: - "Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.

Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!