Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.

Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.

Predsjedavajući ga upita: "Zašto baš to", a čiča odgovori:

"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to će predsjedavajući: "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.

Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:

Crna Bosna i još Gora Hercegovina

Pita Mujo Fatu:

- Hoćemo li na nudističku plažu?

- Ma jok, misliće ljudi da sam se udala zbog para!

Perica se hvali mami:

- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve!

Mama ga začuđeno pita:

- Kako znaš koje su ženske, a koje muške?

A Perica odgovara:

- Četiri su bile na ogledalu, a tri na flaši rakije.

Sjedi Mujo u kafani i loče pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju, pa ga pita:
- Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E vidiš, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Sedi muž u kafani i svojoj ženi šalje SMS:

- Popiću još ovo pivo i dolazim za 20 minuta. Ako me ne bude, pročitaj poruku još jednom.