Perica se hvali mami:

- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve!

Mama ga začuđeno pita:

- Kako znaš koje su ženske, a koje muške?

A Perica odgovara:

- Četiri su bile na ogledalu, a tri na flaši rakije.

Sjedi Mujo u kafani i loče pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju, pa ga pita:
- Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E vidiš, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Sedi muž u kafani i svojoj ženi šalje SMS:

- Popiću još ovo pivo i dolazim za 20 minuta. Ako me ne bude, pročitaj poruku još jednom.

Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a iu braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo:
"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majketi..."
Tip se sažali i pusti ga.
Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati:
"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero deca, šesto na putu, nemam šta da jedem..."
I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode. Nakn petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše:
"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)