- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?

- Pa ovi saudijci...

- Koji bre Cigo Saudijci?!

- Pa ovi s audi A6, A8...

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. 

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: - To je lepo.

Dečak: - Želis da je kupiš?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dečak: - Moj tata je napolju.

Muškarac: - OK, koliko?

Dečak: - 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam patike za fudbal.

Muškarac - Koliko?

Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 evra

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.

Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.

- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.

- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Na kraju sastanka šef pita:
 - Ima li tko kakvih pitanja?
 A radnik će:
 - Imam ja... Šefe, jebeš li ti išta osim nas?!

Dođe plavuša kod urara promenit bateriju na satu.
Kaže joj on: 'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'
Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:
'Hrvatska! Hrvatska!'