Pametan muškarac + pametna žena = Romansa!

Pametan muškarac + glupa žena = Afera!

Glup muškarac + glupa žena = Dete!

Glup muškarac + pametna žena = Šoooppiing!

Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru. - Jesi li grijesila, upita ju Sveti Petar. - Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu. - A seks? - Nikada, Sveti Petre, ja sam jos nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne: - Andjele, donesi krila. - Sta, bit cu andjeo. - rece bakica. - Neee, bit ces guska.

Bosanska poezija za zaljubljene


Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim.

Vjetar puše, šljive otpadaju,
trule šljive muhe
spopadaju.
Krmci jedu da ne
propadaju,
tvoje oči mi se dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole
miče.
Kresn'o bi te neka nana
viče.

Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš
muža,
jebo mater ako te ne volim.

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo kući i upita:
- Fato, kako dijete?
A ona će na to:
- K'o zmaj!

Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"