Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- Gde se ti pakuješ?

Našta joj Perica odgovara:

- Za mene je ova školska godina završena.

Išao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:

- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide.

Ali ovo je već treći put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš da tražiš samo jednu.

Čovek duboko razmisli i reče:

- Evo već dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu ići kolima.

Duh se nasmeja i reče:

- To je smešno. Ja mogu da ga napravim ali gde bi sipao gorivo, a koliko bi ljudi moralo posle da ga održava i koliko bi to koštalo?
Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:

Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zaista žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim....

Duh ga prekinu i reče:

- Hoćeš li most sa dve ili tri trake?

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"

Na pogrebu milijunaša Mujo stoji i plače.
Prilazi mu neki čovjek i pita ga:
- Vi ste, vjerojatno, pokojnikov rođak?
- Nisam. Zato i plačem.