Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

- Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

- Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

Kada je Mile u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.

Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 40 cm.

Mile se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa.

Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mile oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.

"Koliko dugo će Mile ići na štakama?" pitala je žena.

"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" upita iznenađeni doktor.

"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžićete mu noge, zar ne?"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.

- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?

Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.

- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.

Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.

Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:

- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.

Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.

Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.

I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.

Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.

- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...

Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:

- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.

Učiteljica kaže na času:

- Deco, danas ćemo razgovarati o cveću. Za početak neka mi svako kaže ime jednog cveta. Ajde ti Marice.

- Ljubičica.

- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.

- Narcis.

- Joj diiiivno! Sad ti Perice.

- Orgazam.

- Juu, Perice!!! Pa to nije cvet!

- Znam, ali je diiiivno.

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.