Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 478293 vremena)

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 21957
Odg: Vicevi
« Odgovori #120 u: Svibanj 22, 2012, 05:11:01 prijepodne »
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 21957
Odg: Vicevi
« Odgovori #121 u: Svibanj 23, 2012, 05:53:05 prijepodne »
Pitali Zagoca koliko vina mora popiti da bi u krvi imao 2 promila alkohola.
Zamisli se Zagorac pa kaže; dva dana niš.

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #122 u: Svibanj 23, 2012, 19:09:03 poslijepodne »
Kako sačuvati brak
Moja žena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće paliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primijenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #123 u: Svibanj 23, 2012, 19:10:28 poslijepodne »
Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: “Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: “Reci! Budeš još pio?”
A muž će: “No, dobro! Natoči mi!”

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 21957
Odg: Vicevi
« Odgovori #124 u: Svibanj 24, 2012, 08:56:33 prijepodne »
Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 21957
Odg: Vicevi
« Odgovori #125 u: Svibanj 25, 2012, 06:19:22 prijepodne »
Mali Ivica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 21957
Odg: Vicevi
« Odgovori #126 u: Svibanj 26, 2012, 05:14:39 prijepodne »
Mladić ulazi u ljekarnu i kaže: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i
očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način, a ja mislim da i
ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad,
dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam
daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože
za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila
njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: ''Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!''

Offline lanica_krembananica

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 18
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #127 u: Svibanj 26, 2012, 13:25:06 poslijepodne »
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 21957
Odg: Vicevi
« Odgovori #128 u: Svibanj 27, 2012, 05:38:54 prijepodne »
Zašto u državnim firmama 'niko nikoga ne je*e'?
Jer su svi u rodu.

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #129 u: Svibanj 27, 2012, 21:12:00 poslijepodne »
Citat:
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta
i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži
kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2023 SMF. All Rights Reserved.