Kako se ponašaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj odvjetnik će ovo raspraviti sa tvojim odvjetnikom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

Dođe Mujo kod Hase ujutro, a ovaj ga s vrata pita:
 - Mujo, bolan, šta'š popit', kafu il' kavu? Mujo zbunjeno odvrati:
 - Š'a ti je, bolan, jarane .. pa to ti je isto? Haso se nasmije:
 - Kako isto jarane, jel' bi ti rađe da ti Fatu pofalim ili povalim?

Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata sere!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i usro u gaće!

Modernizirale se Ciganke gatare.

'A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.

Nemoj da me prođeš!

Ako ne platiš ima da ti kunem!

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!

Dabogda reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'