Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 2 KM
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 2 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću...

Odluči je Bog na jedan sat oživjeti spomenike u obliku mladića i djevojke koji već 100 godina stoje u centru parka.
Pitaše Boga: "Možemo raditi bilo što?" Bog progovara: "Naravno, ovo je vaših sat remena."
I odskakuću mladić i djevojka u grmlje. Sat vremena se iz grma čulo kako se mladić i djevojka savršeno zabavljaju. I nažalost, vrijeme brzo prođe, vrate se oni na poziciju gdje stoje kao spomenici, i reče im Bog: "vidim da vam je bilo fantastično, pa ću vam dati još jedan sat da uživate u životu." A na to će mladić djevojci: "Super, ajd sada ti drži goluba, a ja ću mu srati po glavi".

Odluče se Englez, Francuz i Bosanac zaposliti u CIA-i.
Prijave se na natječaj i oni ih tamo bace kroz najžešće testove:
snalaenje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne i
na kraju kad su sva trojca prošli te relativno lake testove dolaze do finalog testa.
Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i vele im:
UBIJTE IH!
Prvi ide Englez unutra, vadi pištolj, repetira uperi ga u ženu, hoće, neće, i veli:
Ma, ne mogu.CIA je CIA, ali žena mi je bitnija.
Drugi ulazi Francuz.Vadi pištolj, repetira i nanišani, ali ni on ne može.
Ulazi Bosanac unutra.Čuje BAM-BAM-BAM! a poslijetoga lomljava, čića, vika i poslije pet minuta
izlazi on sav krvav i veli:
BANDA AMERIČKA!!! Dali mi čorke!!! Morao sam je dokrajčiti stolicom!!!

Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema
koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
...- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konačno, terapeut ustane, pridje zeni i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću, i počnu se divlje seksati...
Muž zbunjen!
Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla,
popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno!! Jel možeš to nekako...?"
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu...!!!"

Drugo mišljenje


Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopće dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
- TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!