Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 721222 vremena)

Andrejss

Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi
kaže "Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
- De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
- Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

serbienboy

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"

- "OK" - složi se trgovac."

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj se prodere:

- "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p....! Ukrajinke ili...? Ajde,
ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate, kućo stara, fala k.... da netko poznati dođe!!!"

serbienboy

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći, molim."

serbienboy

Setaju dvije cackalice putem i prodje ih jez.
Jedna ce cackalica drugoj:
"Mi lude pjesacimo, a mogle smo autobusom."

inspiracija by maksim :)

Pita mama Pericu:

- Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?

- Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?

serbienboy

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:

- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 kuna -
Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 kuna je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.

Sutradan muž na vratima vidi natpis:

- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 50 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 50.000 a ti mene na samo 50 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po 15 kuna, to ti je 30 kuna i 20 kuna za ćevapčić!

serbienboy

Autobus Zen'ca - Sarajevo. Samo što je krenuo, mali Mujica ode do šofera:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo, sjedi, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo, sjedi ba, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li sade stigli u Semizovac?
- Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad stignemo u Semizovac.
Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i tek na ulazu u Sarajevo sjeti se da je prošao Semizovac.

Putnici, shvativši propust, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše, šofer probudi Mujicu i reče
- Semizovac!!
Na to Mujica izvadi čokoladu i počne u slast jesti.
- Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
- Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...:)

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 721222 vremena)

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

serbienboy

Odg: Vicevi

serbienboy

Odg: Vicevi

serbienboy

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

serbienboy

Odg: Vicevi

serbienboy

Odg: Vicevi