Welcome to Knjige.club
Molimo
prijavite se
ili
registrirajte
1 Sat
1 Dan
1 Tjedan
1 Mjesec
Beskonačno
Search
Forum
Prijava
Registracija
Knjige.club
»
Caffe
»
Caffe club
»
Vicevi
« natrag
naprijed »
Ispis
Str:
1
...
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
...
202
Dolje
Autor
Tema: Vicevi (Posjeta: 592079 vremena)
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1450 u:
Ožujak 01, 2014, 12:33:10 poslijepodne »
Setaju dvije cackalice putem i prodje ih jez.
Jedna ce cackalica drugoj:
"Mi lude pjesacimo, a mogle smo autobusom."
inspiracija by maksim :)
Evidentirano
Gost
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1451 u:
Ožujak 02, 2014, 12:13:41 poslijepodne »
Pita mama Pericu:
- Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
- Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?
Evidentirano
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1452 u:
Ožujak 04, 2014, 19:00:18 poslijepodne »
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 kuna -
Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 kuna je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 50 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 50.000 a ti mene na samo 50 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po 15 kuna, to ti je 30 kuna i 20 kuna za ćevapčić!
Evidentirano
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1453 u:
Ožujak 07, 2014, 22:51:07 poslijepodne »
Autobus Zen'ca - Sarajevo. Samo što je krenuo, mali Mujica ode do šofera:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo, sjedi, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo, sjedi ba, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li sade stigli u Semizovac?
- Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad stignemo u Semizovac.
Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i tek na ulazu u Sarajevo sjeti se da je prošao Semizovac.
Putnici, shvativši propust, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše, šofer probudi Mujicu i reče
- Semizovac!!
Na to Mujica izvadi čokoladu i počne u slast jesti.
- Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
- Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...:)
Evidentirano
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1454 u:
Ožujak 09, 2014, 10:44:24 prijepodne »
8. mart je.
Zena srece muza na ulici.
Prilazi mu, vidi buket cvijeca u ruci i pita ga kome ga je kupio.
"Sekretarici", odgovori muz.
"A meni k....?", srdito ce zena.
"Pa, dobro, zelis li ti cvijece?"
Evidentirano
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1455 u:
Ožujak 12, 2014, 19:43:40 poslijepodne »
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duvan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Evidentirano
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1456 u:
Ožujak 15, 2014, 10:10:18 prijepodne »
Fata: "Mujo, a da ti prestaneš pušiti!"
Mujo: "A ti bi meni mogla početi."
Fata: "Pa znam ja tu i tamo probati."
Mujo: "Kome?"
Fata: "Na poslu, kad me ponude!"
Mujo: "Pa ti nisi normalna!"
Fata: "Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!"
Evidentirano
1Knjige1
Hvatač Magle
Postova: 0
Thank You:
965
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1457 u:
Travanj 11, 2014, 01:40:46 prijepodne »
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
Evidentirano
serbienboy
Hvatač Magle
Postova: 1
Thank You:
1550
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1458 u:
Travanj 26, 2014, 22:08:08 poslijepodne »
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju.
Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan.
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara par minuta i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator".
Evidentirano
lanica_krembananica
Hvatač Magle
Postova: 0
Thank You:
18
Spol:
Odg: Vicevi
«
Odgovori #1459 u:
Rujan 06, 2014, 14:07:01 poslijepodne »
Pita mali Perica caleta:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta:
- Sine, Adam nije imao tastu, to je bio raj.
------------------------------------------
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.
-------------------------------------------------------------
U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
---------------------------------------------------
Perica peva u djackom autobusu:
- Da mi je mama slonica a tata slon,ja bih bio mali slon!
Vozaca pomalo nervira ali ne komentarise.
- Da mi je mama kobila a tata konj, ja bih bio zdrebe! - nastavlja da arlauce Perica.
Vozac se iznervira i u istom trenutku pita:
- A da ti je tata peder a mama kurva, sta bi ti onda bio.
Perica odma rece:
- Vozac autobusa
Evidentirano
Ispis
Str:
1
...
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
...
202
Gore
« natrag
naprijed »
Knjige.club
»
Caffe
»
Caffe club
»
Vicevi
Mail:
[email protected]
Copyright © 2024 SMF. All Rights Reserved.