Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 27319 vremena)

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1580 u: Lipanj 08, 2017, 05:38:55 poslijepodne »
Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca čiča, i samo vadi ribu za ribom.

Dođe mladić do njega i pita:

- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?

Čiča će tiho:

- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo, ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.

Mladić:

- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji pravo?

Čiča:

-Pa koji ćeš ti onda *urac na pecanju?

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1581 u: Lipanj 09, 2017, 08:04:42 prijepodne »


Gastarbajtersko pismo

Draga majne familijo vigec ste mi dole,
moram etvas da vam špreham sad mi je već bolje.
Dojčlandski sam naučio baš sam ga savlad’o,
pa s’ ljudima ovde špreham od tad’ vrlo rado.
A i šrajben meni ide odlično od ruke,
i špreham i šrajbam od sad ja bez muke.
Zdravo muter, zdravo fater,
a gde mi je švester, kako su joj kinder,
da li su već grose, dal im ide šule,
čujem bruder ponovo krenuo od nule.
Kako je cu hauze jel ales u redu,
zvaću vas sa hendija ja u nekste sredu.
Majne erste libe je’l još uvek tamo,
niti da se javi nit’ da komen ‘vamo.
Ali nema veze pa i ovde frau ima,
naći će se valjda ajne koja meni štima.
Kakva nam je štrase dal’ je sada čista,
a hauze naša jel’ još uvek ista?
A kako sam ja? Pa nije mi loše,
jedino se gelti jako brzo troše.
Auto još nemam kajne dosta gelta,
kauf ću ga ja na rate bar do nekšte ljeta.
Al’ kupiću pravog što sve živo ima,
Mercedesa sa četvoro vrata ful koža i klima.
Pa i alu felge pa i servo volan,
ipak ja u dojčland radim pohvalit’ se moram….

Na poslu je dobro dize vohe legla plata,
poslaću vam nešto gelta da zamenite vrata.
Za fenstere sada nemam poslaću vam cvajte put,
dragi fater tut mi lajt nemoj biti ljut.
Sad imam kolegen ajne prava damen,
mi arbajten zajedno mi pucen cuzamen.
Sa putom do posla imam klajne muke,
jer moram da presedam na rozenštajnbruke.
Gestern sam se napio pa hojte boli glava,
rakija im nevalja ma naša je prava.
Bio sam u gartenu sa još ajne manom,
to je onaj neben mene lik sa grose stanom.
Slik’o sam nas hendijem poslaću vam sliku,
pa da se nasmejete tom blesavom liku.
Smrš’o nisam nimalo jer baš dobro esen,
videćete kada stignem ja na dize jesen.
Jedem švajne šnicel kartofil i brot,
obrazi mi rumeni, a lice mi rot.
Ovde stvarno loše nije, pomalo se radi a pomalo pije.
Kad na urlap komen okrenućemo nešto,
janje, prase, nije bitno ja to radim vešto.
Nabavite ražanj i domaći sir,
malo holca za vatru i draj kištren bir.
Pozdrav majne familijo i ćus i bis špeta,
ih bin komen najesen ili nekšte leta.
Cajta više kajne već je prošlo ziben,
pozdrav mili majne ja vas puno liben.


  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1582 u: Lipanj 09, 2017, 09:38:18 prijepodne »
Nakon 10 godina studija dolazi Crnogorac ocu pa kaže:
- "Ma sve si nešto mislim da se s ekonomije prebacim na pravo."
Odgovara otac:
- " Ti kako oš, al đedo i ja ostajemo na ekomiji"

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1583 u: Lipanj 09, 2017, 02:29:25 poslijepodne »

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1584 u: Lipanj 13, 2017, 02:14:36 poslijepodne »
"A little boy kills a butterfly.
Dad says, "No butter for one week!"
The little boy kills a honeybee.
Dad says, "No honey for one week!"

Mom kills a cockroach.

The little boy turns to his dad and says, "Are you gonna tell her or should i do it?

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1585 u: Lipanj 14, 2017, 11:50:09 prijepodne »
Mujo i sreća na pokeru

Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmiјehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:

- Slš'aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru...

Habiba ga tužno upita:

- Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja bio pijan, on im'o sreće...

Habiba uzdahne:

- Bolan, babo, moram i ja teb' nešto priznat'.. nisam više djev'ca...

Mujo uzrujano upita:

- Pa kako, bona?!

Habiba slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja bila pijana, on im'o sreće...



  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1586 u: Lipanj 15, 2017, 09:02:26 prijepodne »
"stihovi" :

Citat:
Mili Boze sve su zene iste
napiju me, pa me iskoriste
DŽABA MALA DESETKE NA FAKSU
KAD KOD LOLE DOLAZIŠ NA PRAKSU

Citat:
Zna se za me da popiti mogu,
ali mala ne pada sa nogu, pijana je,
ali ne krivuda,
blago kući u koju se uda.

Citat:
Volis li me kad sam mrtav pijan
volis li me kad pravi sam grubijan
volis li me kad okolo se kurvam
i zdravlje zbog mene zauvek izgubis
reci mi da me volis

Citat:
Ti imaš ćerku, ona je žensko

Citat:
Mada gorim dok me skidaš vrelim pogledom,
mada znam da bi se nje zbog mene odrek'o,
mada slutiš da zbog toga nisam normalna,
baš mi se sviđa tvoja devojka!

Citat:
Pala sam u zoru pala,
vise nisam izdrzala
pa neka mi iz knjige rodjenih
ime brisu
na tom mestu gde sam pala
ostala je mrlja mala

Citat:
Subota je ceo dan u kafani sedim sam
i pijem nju:kiselu vodu,kiselu vodu.
Kad ti pridje za moj sto pitas je li slobodno.
Hocemo li u stan,ili u auto moj
mene obliva znoj.
Ja kazem da a ti lepa ko iz sna.
Ti mislis ja volim samo nju: ovu otmenu kiselu vodu
A ja volim viski i rado ga se secam!
Kad bi znala ko sam ja
kad bi znala ko sam ja
ubila bi se,ubila bi se

usw....

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1587 u: Lipanj 19, 2017, 08:57:25 prijepodne »
Okrivljeni

Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili kako krade:

Jeste li oženjeni?

– Ne, nisam i nikada neću biti!

– Tako pametan čovek, a krade!

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1588 u: Lipanj 20, 2017, 05:31:59 prijepodne »
Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:

- Ti se kupaš. Koje je to vreme?

- Nepostojeće!

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1589 u: Lipanj 20, 2017, 11:34:11 prijepodne »
Mujo i Haso krenuli u prirodu, na kampiranje. Digli šator, uživaju u divljini, odmaraju, kad'li se Muji prisere. Skine se on, čučne, i taj ga zao čas ugrize zmija za guzicu. Dojuri on do Hase.
- Pomagaj Haso, ujela me zmija za guzicu !!! Znaš li što da činimo ?
- Ma pojma nemam, ali čekaj, imam mobitel, izguglat ću.
Utipka Haso u Google "ujed zmije" i pročita "... isisati otrov iz rane..."
- Govori bolan Haso, što Google kaže ?
- Ma kaže da te pustim da crkneš !!!


 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.
Mobile View