Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 478217 vremena)

Offline srčana aritmija

  • Friend
  • *
  • Postova: 575
  • Thank You: 10433
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1670 u: Lipanj 03, 2018, 20:21:37 poslijepodne »
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
666+999=zlo i naopako

Offline Gringos

  • VIP
  • *
  • Postova: 761
  • Thank You: 19727
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1671 u: Lipanj 11, 2018, 10:52:07 prijepodne »
NA MEDICINI RADA
- Ime i prezime?
- Horvat Marko.
- Godina koliko imate?
- 67 za dva mjeseca.
- Pa šta ste došli k nama?
- Poslali me iz firme, izašao mi liječnički a ne mogu još u penziju dva mjeseca, pa moram...
- Dobro, obavim o to na brzinu. Čujete li dobro?
- Molim?
- Čujete li dobro?
- Ne čujem vas...
- Čujete li inače dobro!?
- Ah, to. Na jedno uho slabo, na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisat ćemo da je sluh u granicama normale. Metnite si ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čovječe, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopće u glavi kakve zvukove!?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada ?
- Uglavnom kada ne popijem lijekove.
- Kakve lijekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočalama vidim bolje.
- A gdje su vam sada naočale?
- Negdje sam ih zagubio.
- Pa šta ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim pa ih nisam mogao naći...
- Čitajte ova slova u ovom osvijetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži žlicu u ustima...
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor!! I to vani što vidite kroz prozor nije mačka sa žlicom nego bager!
- Ovdje tu ne vidim ništa...
- Dobro, napisat ću vam da vam je vid u granicama normale.
Riješite sad ovaj psiho test.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo. pobogu!? Šta ste ovo ovdje napravili? Vidite što piše ispod slike?
- Da.
- Piše precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator i vi ste precrtali mačku!
- Da.
- Zašto, zaboga!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!??
- Pa lijepo. Pas i krava su si donijeli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lijekove vi pijete?
- Imam svakakvih...
- kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave...
- Pijete tablete prema bojama!?
- Uglavnom da, jer često zagubim naočale pa ne vidim pročitati natpise na kutijama...
- Oh, Bože! Dajte da vam krv izvadim. A što vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Što će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gdje stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti...
- As ti Isusa! A za što vi uopće obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?!?!?!
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?!?!?
- Da. Gradski.
- Čekaj, malo.... Da niste vi onaj koji je prošli mjesec odvezao autobus pun putnika na gradsko smetlište i tamo ih istjerao van?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to napravili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete...
- Pa koja budala vas tjera da još vozite autobus pun ljudi!?!?!
- Tjeraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu!?
- Mislim da nisu.
- na temelju čega to mislite?
- Oni i njihova djeca se ne voze javnim prijevozom :face: :luna:

Offline fico20doAsa

  • Uploader
  • *
  • Postova: 310
  • Thank You: 17097
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1672 u: Lipanj 21, 2018, 23:04:43 poslijepodne »
Došao Messi u Konzum. Nakupovao puna kolica čipsa i sokova i dolazi na blagajnu.
Pita ga blagajnica:
- Imate li karticu?
- Nemam, a zašto ?
- Kako zašto? Pa samo tako možete doći do bodova!!!
 
 

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1673 u: Lipanj 22, 2018, 03:53:43 prijepodne »
Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo,
pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidjela.

 :haha: :haha: :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1674 u: Lipanj 22, 2018, 03:56:08 prijepodne »
Setnja oca i sina gradskim ulicama
Sin: "Tata vidi onu zenu tamo kako je lijepa".
- "Sine ona se prodaje"
- "A vidi onu drugu zenu kao super izgleda"
- "Sine i ona se isto prodaje"
Sin: "Ima li u gradu zena koje se ne prodaju?
Otac: "Ima sine, ali one su najskuplje"
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1675 u: Lipanj 28, 2018, 02:26:18 prijepodne »
Dosao upravitelj u staracki dom i kaze:

'' a disu moji lavovi?''
jedan musavi starcic u kutu odgovara:

''nismo ti mi nikakvi lavovi!''
a upravitelj ce:

'' ma kako niste, svaki dan jedan rikne''
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1676 u: Lipanj 28, 2018, 02:29:10 prijepodne »
Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se
lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je
uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan
poduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor,
nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 Eura, ali sam ipak
zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 Eura!"...
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline srčana aritmija

  • Friend
  • *
  • Postova: 575
  • Thank You: 10433
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1677 u: Srpanj 01, 2018, 13:44:29 poslijepodne »
Ozeni se Muja, svatovi se razidju a on i Fata pravac u krevet...
Miluje Muja Fatu po celom telu a narocitu izmedju nogu pa sapuce;
-Njivo moja...neorana...
Sutradan u krevetu Mujo opet isto;
-Njivo moja...neorana
Trece vece miluje Muja i sapuce;
-Njivo moja...neorana
A tek ce Fata;
-Mujo ili je ori ili je ja sutra nosim u zadrugu...
666+999=zlo i naopako

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1678 u: Srpanj 16, 2018, 06:53:38 prijepodne »
Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.

 :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1679 u: Kolovoz 03, 2018, 03:34:32 prijepodne »
Kaže Mujo Fati:
Uf, slomio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!

----------------


Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2023 SMF. All Rights Reserved.