Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 76611 vremena)

Online Gringos

  • Global Moderator
  • *
  • Postova: 748
  • Thank You: 11479
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1680 u: Kolovoz 04, 2018, 14:57:01 poslijepodne »
*Istinite priče iz sudnice*

Stvari koje su ljudi doista rekli, riječ po riječ, kako su unesene u
zapisnike:

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
- Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!****

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 948
  • Thank You: 498
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1681 u: Kolovoz 11, 2018, 09:20:06 prijepodne »
Kako se glasa pas?

“Vau, vau!”

Kako se glasa mačka?

“Mijau, mijau.”

A kako se glasa zmija?

“Što ti je, ne možeš s prijateljima na pivo!”
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 948
  • Thank You: 498
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1682 u: Kolovoz 13, 2018, 04:39:28 prijepodne »
Ćerka pita svoju majku:
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
- Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 948
  • Thank You: 498
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1683 u: Kolovoz 18, 2018, 05:15:29 prijepodne »
Došao čovjek kod frizera:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
- Može, kaže frizer.
- Kako želite?
- Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupice.
Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke.
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
- A prošli put si znao pizda li ti materina.
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Online Gringos

  • Global Moderator
  • *
  • Postova: 748
  • Thank You: 11479
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1684 u: Kolovoz 23, 2018, 15:24:19 poslijepodne »
Novi pojmovnik


MARIHUANA:

trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

SMAK SVIJETA:

Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA:

Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.

UMJETNA INTELIGENCIJA:

Plavuša koja se farba u crno

ETNO KUĆA:

Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa

MUŠKARAC:

Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise

13. PLAĆA:

Novac koji dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika

PAS:

Mesojed, ali u Hrvatskoj u večini slučajeva kruhojed

PITAGORINA TEORIJA NEKRETNINA:

Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada

SMJENA GENERACIJA:

Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.

CRKAVICA:

Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE:

Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica

POVJERENJE:

Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MIRIS PENZIONERSKOG STANA

Trideset godina straha od propuha

SAHRANA:

Konačni trijumf gravitacije

Zdrav san:

Ne samo za djecu, prikladno i za odrasle


Online Gringos

  • Global Moderator
  • *
  • Postova: 748
  • Thank You: 11479
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1685 u: Kolovoz 25, 2018, 18:34:12 poslijepodne »
IZVACI IZ STVARNIH POVIJESTI BOLESTI:


- Do vremena kada je primljen, njegov brzi rad srca potpuno je prestao i osjećao se mnogo bolje.

- Pacijentica osjeća bol u prsnom kosu kada leži na lijevoj strani više od godinu dana.

- Drugog dana koljeno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.

- Pacijentica nema grčeva, niti kočenja, no njezin suprug tvrdi da je bila vrlo vruća u krevetu prošle noći.

- Pacijent je depresivan od kada dolazi k meni od 1983. godine

- Pacijent odbija autopsiju

- Pacijent nema povijesti samoubojstva

- Pacijent je ostavio svoje bijele krvne stanice u drugoj bolnici

- Poskliznula se na ledu i njezine su noge otišle u suprotnim smjerovima početkom prosinca

- Pacijent je bio jako dobrog zdravlja dok njegov avion nije ostao bez goriva i srušio se

- Pacijentica osjeća utrnulost od stopala prema dolje

- Pacijent napominje da pati od povremenih, trajnih, neredovitih glavobolja

- Kad se onesvijestila, oči su joj se zakolutale po sobi :luna:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 948
  • Thank You: 498
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1686 u: Kolovoz 27, 2018, 03:56:38 prijepodne »
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

 :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Online fico20doAsa

  • Uploader
  • *
  • Postova: 278
  • Thank You: 7786
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1687 u: Kolovoz 27, 2018, 17:56:58 poslijepodne »
Ušao Crnogorac u autobus.
Nakon nekog vremena poviče šofer "Ajmo malo sredina !!!"
Svi se pomaknuše za metar, osim Crnogorca.
Na idućoj stanici opet viče šofer "Ajmo sredina !!!"
Opet se svi miču osim Crnogorca.
Dojadilo to nekom čiči, pa ga pita: "Jel, što ti samo stojiš?"
Kaže Crnogorac: "Ja da sam htio hodat, ne bi u autobus ni ulazio."

Online Gringos

  • Global Moderator
  • *
  • Postova: 748
  • Thank You: 11479
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1688 u: Rujan 06, 2018, 16:35:00 poslijepodne »
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto. Ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio, a meni sve onako dobro. Jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo

Online Gringos

  • Global Moderator
  • *
  • Postova: 748
  • Thank You: 11479
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1689 u: Rujan 08, 2018, 14:15:56 poslijepodne »
Odlučio čovjek odvesti prasicu na parenje, ali budući je vlasnik muške svinje živio na drugom kraju sela, a da se previše ne umori, morao ju je odvesti na kolicima.

I tako, dovede on prasicu, plati 20 eura za "posao", i gazda mu objasni da ujutro gleda što krmača radi. Ako pase travu, sve u redu, ali ako pije vodu - mora ju ponovo dovesti!

Slijedeće jutro pogleda - kad prasica loče vodu.

Stavi je opet na kolica, pukne ponovo 20 eura i vrati je kući. Sutradan pogleda, kadli prasica ponovno pije vodu; on ju opet uz psovke stavi na kolica, i plati novih 20 eura.

Rano jutro, već na rubu živaca, kaže on svojoj ženi:

- "Ženo, ajde idi vidi šta krmača radi, ako nije prestala piti vodu, gotova je, zaklat ću je!"

Žena pogleda, vrati se i reče:

- "Ne pije!"

- “A jel jede travu?!” – veselo, pun nade, uzvikne čovjek.

- “Ne jede!” – odgovori žena.

- “Pa što radi?!” – začuđeno pita čovjek.

Žena mirno odgovori:

- “Sjedi na kolicima i čeka...”


Zaključak:

(Lako se je na dobro priviknuti, ne samo ljudima!)


 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.