Autor Tema: Vicevi (Posjeta: 483837 vremena)

Andrejss

Prosjak

Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na

nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati

10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon

kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca:

"Možemo li mi zajedno raditi nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : "Da se njemu radi, ne bi ođe prosio!"

Andrejss

Čišćenje

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kako je dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da očistim prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsiječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar kaže da nemaju ni četku, ona odsiječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao sa posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Andrejss

Propuh

Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!

Andrejss

Koza

Odluče Mujo i Meho otiči na Mjesec, pa povedu sa sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi: 'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.

Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa oluči posjetiti ga. Kad je stigao na Mjesec ugleda djete kako
čuva koze pa ga upita: 'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.

Andrejss

Točni odgovori

Studentica plavuša dobila je nula bodova na ispitu, a na sva je pitanja točno odgovorila.

1.U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.

2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.

3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.

4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.

5.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat će mokar.

6. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Može spavati noću.

7.KAKO MOŽES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.

8.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANCE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imaš jako velike ruke.

9.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

10.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON, A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

1Knjige1

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
- Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
- Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog Yuga?
- Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo zakuha?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo!

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga, naprotiv, dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može preći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na za upravljač, a ostalih 4 da ga guraju.

Andrejss

Mlada

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je
mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo
u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim
izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike
i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"

Andrejss

Pita muž ženu: 'Jesi li ikada poželjela biti muško?'
A ona će: 'Ne, a ti?'

Andrejss

Glupi Ivica

Uđe učiteljica u razred i kaže: Tko misli da je glup, neka ustane.
Nitko nije ustao prvih pet minuta, a onda odjednom ustane Ivica.
Pita ga učiteljica: Zašto si ustao, Ivice?
'Pa da ne stojite sami'

Andrejss

Bazen

Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

Autor Tema: Vicevi (Posjeta: 483837 vremena)

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

1Knjige1

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi