Sedi prosjak pored crkve i svakog ko prođe hvata za nogavicu preklinjući:
- "Dajte mi koji dinar dobri ljudi! Molim vas dajte, udelite!"
Naiđe jedan skromno odeven čovek.
- "Dajte mi gospodine koji dinar, Bog vam pomogao!"
Čovek mu neveselo odgovori:
- "Eh... Našao si baš koga ćeš pitati! Nemam ni prebijene pare! Ja sam ti prosvetni radnik!"
- "Jao kolega, pa i ja sam! Samo nemam prva dva časa!"

Žali se crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevet da to čita kad legne, pa će poželeti i da neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad se pita Crnogorac:
- "Ženo, ima li što da se pročita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekoliko puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, čovjeku moj, ako već ništa nijesi stio, što si me onda ovako zagrijo?"
- "Muči jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...