Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 326724 vremena)

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1880 u: Prosinac 02, 2021, 11:16:25 prijepodne »
Kako ispeći prase?
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povite pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Online ender33

  • Član
  • **
  • Postova: 10
  • Thank You: 15
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1881 u: Prosinac 04, 2021, 19:54:32 poslijepodne »

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1882 u: Prosinac 06, 2021, 06:01:44 prijepodne »
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih. Kako se budeš klackao gore-dolje, ni ne moraš mahat' rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smiješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvalit' po nosu!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1883 u: Prosinac 10, 2021, 12:40:02 poslijepodne »
Dolazi Ciga da kupi loz i zamoli prodavca:
- Ljubim te ko brata, daj mi broj 56!
Na izvlačenju loz broj 56 izvuče premiju. Kad je došao za novac pitaju ga kako je znao da će da dobije loz broj 56.
- Pa evo kako kume, jednu noć sanjam ja sedam lepe devojke kako igraju, a sledeću noć sedam beli' konja kako trče.
- Pa šta?
- Kako šta? Pa pomnoži.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1884 u: Prosinac 14, 2021, 17:35:11 poslijepodne »
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 221
  • Thank You: 202
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1885 u: Prosinac 16, 2021, 14:24:03 poslijepodne »


Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."


* * *

Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
Na Fejsbuku…



Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1886 u: Prosinac 18, 2021, 12:02:38 poslijepodne »
Došao Ciga kod frizera:
– Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
– Može – kaže frizer – kako želite?
– Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
– Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
– A prošli put si znao, pi*da ti materina!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1887 u: Prosinac 22, 2021, 21:13:25 poslijepodne »
Vozili se Mujo i Haso u autu, pa vozio Mujo nevezan pojasom, a Haso na suvozačevom sedištu se vezao. Dožive udes i Mujo izleti kroz šoferšajbnu, ali bude samo teško povređen. Stigne policija i, videći da je živ, počnu ga grditi:
- Pa jesi l' ti normalan, čoveče; što se lijepo nisi vez'o nego se 'vako polomi? Eto, vid' Hase kakav je - k'o živ!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1888 u: Prosinac 27, 2021, 10:43:29 prijepodne »
Razgovor dva Crnogorca ......... (s prevodom):
- "Oooo" ...….. (oduševljenje povodom viđenja)
- "E" ...….. (javlja se i on njemu)
- "I?" ...….. (pita ga kako je)
- "Aa" ...….. (kao... nije nešto)
- "Uuu" ...….. (zabrinut, saučestvuje...)
- "Ae" ...….. (a, što ćeš, tako je...)
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 505
  • Thank You: 7991
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1889 u: Siječanj 01, 2022, 08:02:26 prijepodne »
Imao seljak krmaču spremnu za parenje. Pošto nije imao vepra, dogovori se sa drugim seljakom, koji ga je imao, da dovede krmaču kod njega. Seljak stavio krmaču u kolica i odvezao do vepra. Kada su obavili parenje, vlasnik vepra kaze vlasniku krmače:
- Ako krmača sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dođi opet.
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmača pase travu. Stavi je opet u kolica i odveze, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet da dođeš.
Treći dan sve isto. Četvrti dan kaže seljak ženi:
- Vidi bogati, ženo, da li krmača pije vodu ili pase travu?
 Žena pogleda i odgovori:
- A bogami, krmača sedi u kolicima i čeka.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2021 SMF. All Rights Reserved.