Krivnja

 

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva

KAKO KORISTITI BANKOMAT S obzirom da se očekuje sve veća primjena automata
za podizanje gotovine kreditnim karticama,
posebice onih koji će biti postavljeni duž putova, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Postupak za MUŠKARCE:
 1. Dovezite automobil do automata!
2. Otvorite prozor!
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru!
4. Otkucajte željenu sumu!
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu!
6. Podignite prozor i odvezite se dalje! 

Postupak za ŽENE:
1. Dovezite automobil do automata!
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini s automatom!
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio!
4. Spustite prozor!
5. Otvorite torbicu, istresite sav njezin sadržaj na suvozačevo mjesto i potražite karticu!
6. Kada naiđete na kutijicu sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru!
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu!
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat!
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat!
10. Ubacite karticu!
11. Ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom stranom okrenutom prema gore!
12. Kad vam bude zatražena šifra, ponovno istresite sadržaj torbice i pronađite notes,   pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu!
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu!
14. Otkucajte šifru!
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj!
16. Otkucajte željenu sumu!
17. Uzmite gotovinu i potvrdu!
18. Ispraznite torbicu da biste pronašli novčanik!
19. Vozite naprijed dva metra!
20. Vozite unazad dva metra kako biste uzeli karticu iz automata!
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila natrag u torbicu!
22. Provjerite šminku!
23. Ponovno upalite motor koji se ugasio!
24. Vozite 5-10 kilometara!
25. Spustite ručnu kočnicu!

Dokazivanje



Žena stoji ispred suca, tužila muža za nevjeru:
- "Gospodine suče, moj muž me vara s drugim ženama. Tražim razvod!"
- "A jeste li ga ikad vidjeli s drugom ženom?", upita sudac.
- "Nisam, ali sam čula."
- "E, to ne vrijedi, morate ga uhvatiti na djelu."
Žena ljuta vidi da nema šanse kod suca, pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram vas bilo", drekne sudac: "kaznit ću vas za prđenje."
- "Nisam prdnula gospodine suče! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio, ali sam čuo!"

Intervju sa Fatom:

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu
1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta,to jest jesu li ga poslali iz
Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se
više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
__________________

Mujo i Haso u tvorničkom restoranu ručaju. Mujo se ustaje od stola:
 “idem oprat ruke, a ti mi pripazi na ručak.” Pere Mujo ruke, kad evo ti Hase, Mujo ga pita:
 “koji kurac si i ti sada došao?” Haso:
 “moram na ćenifu!” Mujo:
 “a ručkovi?” Haso:
 “ne sekiraj se, neće niko dirati, pljunuo sam i u tvoj tanjur!”