Otišli grbavi i šepavi kući sa zabave. Mnogo bliži im je put kroz groblje, ali šepavi neće tim putem, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči vrag:
• Ko si ti? - pita vrag.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrči kući, čeka šepavog, ispriča mu šta se dogodilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe vraga. Iskače vrag ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
 - Zašto si tužna, što se dogodilo? Ova nevoljko odgovara:
 - Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ... Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
 - Pa kako znaš? Prva odgovara:
 - Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...

Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao kompletni seksualni odnos sa jednom pacijenticom. Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijenticom. Koja sramota, mozak mi se samaglio, potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku. To se više nikada ne smije ponovite. Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.

I tako dok preispituje svoju grižnju savjest, s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje. Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj, ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentima i nitko si zbog toga ne razbija glavu. Ne budi naivan, nisi ti jedini. Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.

Doktor počne da se osjeća bolje i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.

Čim je to izgovorio, sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:
- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.

Dode Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže:
 "Ajde Mujo, kupi malo ribe, od ribe pamet raste!". I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prodaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita:
 "Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?", a trgovac mu odgovori:
 "Eto vidiš, već si pametniji!".

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."