Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

« natrag naprijed »
 Str: 1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 ... 202   Dolje

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 518633 vremena)

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #360 u: Rujan 06, 2012, 14:51:43 poslijepodne »
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #361 u: Rujan 06, 2012, 14:52:10 poslijepodne »

Ulazi čovjek u bar i sjeda za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga da li želi piće. Čovjek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita:
- Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita da li želi igrati bilijar a čovjek opet
odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo... Zapravo,
uopće ne bih sjedio ovde, ali čekam sina.
Konobar reče:
- Sina JEDINCA, pretpostavljam!?
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #362 u: Rujan 06, 2012, 14:52:20 poslijepodne »

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion
dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem si
nu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #363 u: Rujan 06, 2012, 14:52:31 poslijepodne »
Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi
put 50 eura.
Uđe Mujo i kaže: 'Dobar dan doktore, evo mene opet!'
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #364 u: Rujan 06, 2012, 14:52:47 poslijepodne »
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #365 u: Rujan 06, 2012, 14:53:25 poslijepodne »
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #366 u: Rujan 06, 2012, 14:53:55 poslijepodne »
Razgovarali liječnik, odvjetnik i inženjer o tome što je bolje imati - ženu ili ljubavnicu.

Veli liječnik: "Bolje je imati ženu, zdravije je, sređen, uredan obiteljski život. Dođeš doma u topli dom, ljubav, sloga..."

Odvjetnik: "Nenenenene.... Bolje je imati ljubavnicu. Ne preuzimaš nikakve zakonske obveze, lijepo ležerno navratiš kad si raspoložen, ostaviš joj za šoping..."

Inženjer: "Bah... Nemate vi pojma. Treba imati i ženu, i ljubavnicu."

"???"

"Ženi kažeš da si kod ljubavnice, ljubavnici da si kod žene, a zapravo si u firmi, dovršavaš projekt na miru."
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #367 u: Rujan 06, 2012, 14:54:16 poslijepodne »
Chuck Norris je pobijedio na Tour De France, pješice!
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #368 u: Rujan 06, 2012, 14:55:09 poslijepodne »
Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te umaram ja ovako.
. Neka, neka sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #369 u: Rujan 06, 2012, 14:55:17 poslijepodne »
Zašto je na ciganskoj svadbi u sredistu kuće komad mesa?
Da muhe nebi išle na mladenku.

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor začudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?" "Pa potpuno su iste!"A Cigo će njemu :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."

Šta radi cigo kad šuta kartonsku kutiju?
Seli se!

Vrtić za malu cigansku djecu - cicigan

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaže:
- Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!
- Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!

Ulazi ciganče u trgovinu i ima samo jednu tenisicu na nozi.
Kad će ti trgovac :Šta je to, izgubio si jednu tenku?
a mali će njemu: Ma jok, ovu sam našao...
Evidentirano
 Str: 1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 ... 202   Gore
« natrag naprijed »
 
Mail:[email protected]
Copyright © 2024 SMF. All Rights Reserved.