Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:

- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!

- E?

- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!

- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!

- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:

- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?

A on će:

- Leđa i noge.

Došao čovek kod lekara i kaže mu :

- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...

Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...

Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka

- Šta si zaključio iz ovoga?

- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:

- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!

Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:

- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.

Haso: "I!? Kako si reagov'o?"

Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stepeni C"

Haso: "I jesil' ga uradio s tim?"

Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!"

Haso: "Onu vrelu stranu!?"

Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"