Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:

- Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!
- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.

Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:

- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!
- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.

Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.

Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:

- Učiteljice, imate roze gaće!

I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:

- Učiteljice, imate plave gaće.

Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:

- U jebote, kol\'ka rupa, stari će me ubit\'!

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!

- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.

- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!

- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

Pričaju dva cigana:

-Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?

Drugi ciga:

- Pa napred!

Ciga:

- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemeroid.