Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Dođe pijanac u kafić i odmah na šank:
- Oprostite, može jedna rakijica?
Konobar mu odgovara da ne poslužuje pijance i neka ode. Za neko vrijeme ponovo ulazi isti pijanac i traži rakijicu, a konobar mu odgovara da ne poslužuje pijane i neka izađe.

Nakon nekog vremena opet isti pijanac ulazi u isti kafić, prilazi konobaru:
- Oprostite, može jedno pitanje? Ima li neki kafić u gradu, a da vi u njemu ne radite?

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu,
pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac,
Todorić povede društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu
u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
- Na sreću, otkrio sam to na vrijeme,
i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura…
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,
prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i,
nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom,
uspije ga i zadaviti…
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
- Ma, jebo milijun eura – kaže Mujo na rubu snaga
– šta će mi te pare…
- Pa, Mujo, kako da ti se odužim – pita zaprepašteni Todorić.
- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
- Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to ništa. Dosla ko mene punica, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.

Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece.

Mujo:Fato, čija su to deca?

Fata:Naša, rodila trojke!

Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?

Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!

Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!