Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:
 - Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu? Fata slegne ramenima:
 - Pa gledala sam porniće ... Mujo poludi i zalijepi joj vrući šamar:
- Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi. Mujo joj odgovori:
 - "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći." Fata će na to:
 - "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!" I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto. Mujo joj opet odgovori:
 - "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao. Na kraju ga Fata upita:
 - "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???” Mujo joj odgovori:
 - "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!"

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi
penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda
pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali
biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj
smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga
porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.

Alo ovdje Milan, jel to Pantovčak?
-Jest, gospodine, što želite?
-Hoću postati predsjednik RH, što mi za to treba?
- Pa dobro, jesi li ti lud, čovječe?
- Jesam, jel treba još nešto?