Bračni par dobio dete.
Prošlo 5 godina a dete ne progovara, roditelji se zabrinuli da nešto nije u redu sa njim.
Posle nekoliko dana dete progovara „deda“… Sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme dete progovara „baba“… I sutradan i baba umre.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže „tata“, a ukucani već poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i čeka…
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:
- E, ljudi, umro komšija!
--------------------------------------------------------------------------------

U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.
Barmen joj priđe unoseći joj se u lice – ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i kaže:
- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…

Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:
- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma? Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Huso imao problema sa potencijom. Ode on u apoteku i kupi vijagru. Uveče popi jednu i odmah mu se dignu, kao nikada do sada. Međutim, kada je ušao u sobu i ugledao Fatu odmah mu omlohavi i spade. Tužno reče Fati:
- "Je*i ga, prepozno te!"

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.


Sisao djetis u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vidje li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na musicu da mi je odnese pauk!