Petorica hirurga diskutuje o tome koji su pacijenti najbolji u operacionoj sali.
Prvi kaže : “Ja volim da operišem knjigovođe jer, kad ih otvoriš, sve je klasirano po redu, od manjeg prema većem”
Drugi mu odgovara : “To je tačno,ali ja više volim električare jer je sve
složeno po bojama”
Treći doda : “Najbolji su bibliotekari sve je rangirano po abecedi."
Četvrti im reče “Nema niko bolji od mehaničara, oni vec dođu sa delovima za menjanje”
Peti mirno progovori: “ Žao mi je što vas moram demantovati , drage kolege, ali najbolji za
operacije su političari. Oni nemaju srce, nemaju muda, i plus, možeš im zameniti mozak i šupak, a da to niko ne
primeti”!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga.
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan?
Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao.
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću!

Sin pita oca:
• Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
• Ne!
• Ali tata, sobarica je rekla da postoje...
Tata će na to:
• Sine, pakiraj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…