Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Polako se okrene mužu i promrmlja prezrivo:
"Za bolje ni nisi!"

Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.


Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:
- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.

Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi!