Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

« natrag naprijed »
 Str: 1 ... 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... 202   Dolje

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 485434 vremena)

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #880 u: Ožujak 21, 2013, 12:06:14 poslijepodne »
Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #881 u: Ožujak 21, 2013, 12:07:27 poslijepodne »
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Evidentirano

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 22091
Odg: Vicevi
« Odgovori #882 u: Ožujak 22, 2013, 11:12:57 prijepodne »
Pita sudac zatvorenika:
- Zašto ste bježali?
- Pa vidite, htio sam se oženiti.
- Hm...čudno vi zamišljate slobodu!
Evidentirano

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 22091
Odg: Vicevi
« Odgovori #883 u: Ožujak 23, 2013, 05:15:45 prijepodne »
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere: 'Jel ima ovdje negdje doktora?' Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene: 'Ja sam doktor' Žena: 'Bolest tri slova...'
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #884 u: Ožujak 23, 2013, 08:41:29 prijepodne »
Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.

Doktor mu reče:

- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?

- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

- Piješ li? Ides li u kafane?

- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?

- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?

- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.

- Ganjaš li žene, je*eš li nešto?

- Ne, to me ne interesuje.

- Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?

- Ne pratim sport uopšte.

Doktor će na sve to:

- E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!?
Evidentirano

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 22091
Odg: Vicevi
« Odgovori #885 u: Ožujak 24, 2013, 03:48:25 prijepodne »
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #886 u: Ožujak 24, 2013, 11:45:30 prijepodne »
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:
 - Mujo, bolan, što te muči? Mujo uzdahne:
 - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
 - Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
 - Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka - Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ... Haso zavrti glavom i upita:
 - Pa šta ne funkcionira? Mujo se počeše po glavi:
 - Pa ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!
Evidentirano

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #887 u: Ožujak 24, 2013, 12:01:31 poslijepodne »
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na ku.cu te nosam!
Evidentirano

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 22091
Odg: Vicevi
« Odgovori #888 u: Ožujak 25, 2013, 10:43:50 prijepodne »
Za sve šefove i one koji se tako osjećaju...

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.
Evidentirano

Offline Andrejss

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 0
  • Thank You: 22091
Odg: Vicevi
« Odgovori #889 u: Ožujak 26, 2013, 04:26:34 prijepodne »
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
"Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: "Nemoj me ni pokušati odgovoriti" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati auto!" - kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?".
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: "Ti ništa ne želiš za sebe?".
"Ne, ja imam sve što mi treba".
Brzinomjer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironično on primijeti: "A, šta ti to imaš?"
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: "Airbag".
Evidentirano
 Str: 1 ... 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... 202   Gore
« natrag naprijed »
 
Mail:[email protected]
Copyright © 2023 SMF. All Rights Reserved.