Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 720616 vremena)

Voze se žena i muž kolima na autoputu, i policajac ih zaustavi.
On upita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.

Andrejss

Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.

Andrejss

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
- Koja sam ja faca, e!
Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu.
Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice.
Pun sebe veli:
- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!
Potom dođe drugi orao, pita ga:
- Kaj to radiš, buraz?
Veli mu ovaj:
- A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?
I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!
Tad dođe medo. Pita on njih:
- Dečki, kaj se radi?
- Duvamo malo, buš s nama?
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i spizde se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medjveda:
- Medo, pa jel’ ti imaš krila?
- Nemam.
- Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!

Dodje Stef na ispovijed: -Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Andrejss

Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura.
U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint.
Pita ga poštar:
- Jesu li ti roditelji kući?
- A šta ti misliš?

Andrejss

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda... Kad se skinula pita je ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica? Kaže njemu Fata: - E, moj doktore... Gore su brige, a dole su razbibrige...

Zasjedanje Vijeća sigurnosti U N.
Predsjedavajući pita američkog delegata imaju li
S.A.D. dokaze da Talibani posjeduju oružje za
masovno uništavanje?
Pa naravno,sačuvali smo sve račune,-reče Amer.

Andrejss

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.

Andrejss

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 720616 vremena)

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi

Andrejss

Odg: Vicevi