Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti..."

"Što je sine?"

"Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana!"

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapeli, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

Sastali se Srbin, Hrvat i musliman da smisle koje drvo mira da posade, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:

- Ja bih posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Srbin kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe musliman na red i kaže:

- Hajde, da se svi složimo i posadimo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.

Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:

- Jesi ti video kako nas je namagarčio juče?

- Što? - pita Srbin.

- Pa vinova loza - em zelena, em se obrezuje!

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?

Dolazi žena kod zubara, sjedne na zubarski stolac, skine se i raširi noge. Dođe zubar i zabrinuto je pita:
- "Ali gospođo, ja nisam ginekolog..."
Žena:
- "Jeste li vi mojemu mužu slagali umjetne zube?!"
- "Pa da, jesam..."
- "E, onda ih sad i vadite!"