Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže pekar meni:

- Nemamo jogurta.

- Dobro, može li dve pogačice i jogurt?

- Ali nema jogurta.

- U redu, onda kifla i jogurt!

- Ali nema jogurta!

- Đevrek i jogurt!

- Ali čoveče, nema jogurta!!!

Prekida ga Haso:

- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, uzeo bih onaj jogurt i razbio bih mu o glavu!

Šta je peder?

Pita Mujica oca, Hasu, šta je to peder.

Haso: Znaš sine kad smo 90-ih komša Suljo i ja švercovali onaj benzin pa zaglavili robiju?

Mujica: Znam... I?

Haso: I sedimo ti mi tako u ćeliji, a dosadno neviđeno... I mi šta ćemo dogovorimo se igrat poker, a ko pobedi kresne ovog drugog.

Mujica: I šta je bilo onda?

Haso: Suljo pobedi prvu partiju, ja šta ću okrenem se i on završi posao... Pobedi Suljo i drugu i treću partiju i kresne me još dva puta...
Četvrtu partiju ja pobedih, al kaže Suljo da mu se više ne igra karata...

E to ti je sine peder!

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

Posle mesec dana zabavljanja kaže devojka svom dečku:

- Mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.

- Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč pocinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa...