Ulazi devojka u autobus i vidi da nema slobodnog mesta. Obrati se mladiću koji sedi:

- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?

- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!

- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
- Kome pišeš pismo?
Luđak:
- Sebi.
Doktor:
- Pa šta pišeš?
Luđak:
- Ne znam, nisam ga još dobio!

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.

Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.

Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.

- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.

Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:

- Je l’ vidite ono drvo?

- Vidimo!

- Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?

- Vidimo!

- Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?

- Ne vidimo!

- Znači on ne postoji!

Na to će jedan čovek iz mase:

- Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegovu glavu?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegov mozak?

- Ne vidimo!

- Pa kad ga nema!!!

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge. Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
 - Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio? Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
 - Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!