Knjige.club

Caffe => Caffe club => Autor teme: - Ožujak 09, 2012, 11:51:13 prijepodne

Naslov: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 11:51:13 prijepodne
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 11:53:57 prijepodne
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 cm, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima makar i 5 cm, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
• Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
• Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...
A na to će Bosanac:
• Da se moj nije dig'o, kurac bi vi prošli!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 11:56:16 prijepodne
Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, kada ti je rođendan?"
- "Dvadeset i sedmog maja."
- "Koje godine?"
- " Pa svake!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 11:59:32 prijepodne
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
"Jesi li se ti udala?"
"Nisam."
"Pa šta čekaš?"
"Autobus."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 12:39:54 poslijepodne
Razgovaraju otac i sin.
- Tata kad ćeš nam kupiti Golf 5.
- Kad izađe 9. .- odgovori otac
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 12:47:29 poslijepodne
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 12:49:42 poslijepodne
- Halo, jesi li to ti, draga?
- Jesam, tko zove?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 12:51:53 poslijepodne
Ulazi pijan tip u kafić i viče: 'Sretna Nova godina!
- Ma, kakva Nova godina u veljači?
- Veljača?! Ubit će me žena, nikad se još nisam vratio tako kasno!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 01:07:02 poslijepodne
Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila:
- Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
- Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 01:10:05 poslijepodne
Kuca plavuša po stupu ulične rasvjete kad naiđe policajac i pita je:
- Zašto kucate ovdje?
Plavuša odgovara:
- Pa, piše da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!
Policajac:
- Baš čudno, a i svjetlo im gori...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 09, 2012, 06:25:15 poslijepodne
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče. - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: - Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući: - Već se pokvarilo, jeftino kinesko govno, sad moram ići zamijeniti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 09, 2012, 06:26:57 poslijepodne
Žena sretne muža za Dan žena s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
Žena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna, njoj cvijeće, a meni ku*ac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 08:19:05 poslijepodne
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 08:19:55 poslijepodne
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 08:22:30 poslijepodne
Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 08:43:58 poslijepodne
Kaže Mujo Hasi:
- ‘Ajd’ da ti pokažem kako bicikl rađa.
Sjede oni tako pored puta i gledaju kako rađa bicikl.
Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
- Što vas dvojica radite?
Haso mu odgovori:
- Gledamo kako bicikl rađa!
Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati rađanje bicikla.
Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa.
Odjednom policajac uze pendrek i počne ih udarati:
- Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 08:48:16 poslijepodne
Sinoć smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama, molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tekućina koje me drže u životu!
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2012, 08:50:53 poslijepodne
sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 10, 2012, 09:10:23 prijepodne
Ljuti se učiteljica na svoje đake: "Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Jelenu Rozgu….. Je li netko od vas čuo za Marie Curie?"
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati.
"Što je smiješno?" upita učiteljica.
"Učiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Keri'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 10, 2012, 01:45:48 poslijepodne
Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 10, 2012, 01:47:47 poslijepodne
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 10, 2012, 01:49:39 poslijepodne
Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:

- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 10, 2012, 01:51:00 poslijepodne
Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:

- Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.

Sutradan:

- Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 11, 2012, 06:41:00 prijepodne
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
"Dragi, ja te volim!"
A puž će:
"Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 11, 2012, 08:20:28 prijepodne
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!


Svađaju se dvije plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!


U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 12, 2012, 08:33:22 prijepodne
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
"E, sad cirkuliraj."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 14, 2012, 04:11:58 prijepodne
Zašto slovenski jezik nikada neće biti epski, kao recimo…crnogorski?

Evo tipičnog završetka jednog junačkog i muževnog, crnogorskog epa:
"… i onda mu je kopljem, skroz-naskroz prob'o prsa junačka!"

A kako to zvuči kada se prevede na slovenski:"
… in potem je palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 14, 2012, 05:39:43 prijepodne
U medjunarodnoj skoli odgovarali iz matematike mali Amer, mali Rujo i naravno mali Mujo.

Pita ucitelj Amera koliko je 2+2. Amer kaze 5. Ucitelj otvori dnevnik i kaze, evo ti od menje jedan pa ces stvarno imati pet.
Pita Ruju koliko je 3+3. Rujo kaze sedam. Opet ucitelj otvori dnevnik i kaze, evo i tebi jedan, pa ces imati sedam.
Pita Muju koliko je 4+4. Mujo genije kaze 13.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 14, 2012, 07:20:05 prijepodne
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!""Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 16, 2012, 03:14:34 prijepodne
Idu tri luđaka pustinjom. Zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori:
- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.
Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:
- Poslije jela moramo nešto popiti.
Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:
- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pivo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 16, 2012, 03:15:19 prijepodne
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- Oženio sam se.
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladić odgovara svećeniku:
- Ja se svejedno kajem.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 17, 2012, 03:32:18 prijepodne
Dragi Bože, imam jedan prijedlog za Tebe:
Život bi trebao poćeti smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo:
Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati k svjetlu. Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećaš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polako raditi. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studenski život provesti kao bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci
i napokon svršiš ovaj život
s jednim velikim orgazmom!
To bi bio život!
Tvoj Perica.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2012, 07:26:27 prijepodne
Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna,"Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj: "Vodi ljubav samnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: - "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!...." uzvraća časna. "To sam ja,… vozač autobusa !!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2012, 07:41:09 prijepodne
Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše da se kikoću i smiju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
Još dva molim vas!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 18, 2012, 02:39:24 prijepodne
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo
nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako
treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a
djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao
da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 19, 2012, 04:16:35 prijepodne
Žali se plavuša svojoj prijateljici:
- E, razumijem da roda donosi djecu... A to da pauk odnese auto, e to stvarno ne razumijem!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 20, 2012, 05:58:09 prijepodne
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 21, 2012, 04:42:45 prijepodne
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2012, 11:30:24 prijepodne
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2012, 11:32:34 prijepodne
Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2012, 11:34:27 prijepodne
- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2012, 11:36:42 prijepodne
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, \'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al\' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al\' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al \'ajde!
- E, al\' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 24, 2012, 04:49:09 poslijepodne
- Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 24, 2012, 04:49:39 poslijepodne
Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 24, 2012, 04:50:09 poslijepodne
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 25, 2012, 10:32:00 prijepodne
Dvije studentice pričaju u autobusu na liniji Zagreb-Split.
- Ajme, doša' mi momak u subotu. Malo smo narezali pršuta, popilo se, pa me sve nešto uhvatilo... Ma i njega je... Stali smo se hvatat, ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza po guzi, po cici, pipa me svuda... Ajme, ča mi je prstom radija, cila sam se ovlažila!
Tad se javi netko od putnika iz zadnjeg reda:
- A jel' te jeba više; triba san izać još u Kninu?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 25, 2012, 05:30:44 poslijepodne
Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 25, 2012, 05:33:34 poslijepodne
Pita učiteljica djecu:

- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 25, 2012, 05:34:47 poslijepodne
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.

- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.

Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova madam.

Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 26, 2012, 03:39:11 prijepodne
Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 26, 2012, 06:13:31 poslijepodne
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno?
To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
Dobro, a što ćemo sa dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda? - Ne znam. Daj Hajduku. :hh:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 26, 2012, 06:35:46 poslijepodne
Kako se zove kad Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 27, 2012, 11:04:41 prijepodne
Razgovaraju žena i muž:
- Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
- Sigurno ne bih!
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
- Naravno da mi je lijepo...
- Pa, zašto onda nećeš da se oženiš?
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
- A gdje bismo inaće spavali?
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
- A hoće li ona voziti moj auto?
- Ne, jer nema vozačku!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 28, 2012, 07:03:38 prijepodne
Zašto volimo Hrvatsku?

Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u austrijsku firmu.

Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze.

A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižder, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinju, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga grije ruski plin.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 30, 2012, 07:23:15 prijepodne
Kaže žena mužu: Danas su mi rekli kako imam lijepe noge! Na to će muž:
 A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
  - Ne, tebe uopće nismo spominjali!, odgovori žena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 30, 2012, 08:22:05 poslijepodne
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: 
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka? 
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? 
pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
 Ima. 
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
 Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9 - odo' ja u kafanu častiti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 31, 2012, 02:19:02 poslijepodne
Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 01, 2012, 06:25:05 prijepodne
Čovjek u letećem balonu shvati da se izgubio. Spustio se na manju visinu i ugledao ispod sebe ženu. Spustio se još malo niže i viknuo:
"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam prijatelju da ćemo se naći prije sat vremena, ali pojma nemam gdje se nalazim."
Žena odozdola odgovara: "Nalazite se u letećem balonu koji lebdi na oko 10 metara iznad zemlje, negdje između 40 i 42 stupnja sjeverne geografske širine i između 59 i 60 stupnjeva zapadne geografske dužine."
"Vi ste sigurno inžinjer", rekao je čovjek iz balona.
"Jesam," odgovorila je žena. "Kako ste pogodili?"
"Pa," odgovori čovjek, "sve što ste rekli je tehnički korektno, ali pojma nemam što da uradim s tim vašim informacijama. Činjenica je da sam i dalje izgubljen. Iskreno, za sada mi niste bili od neke pomoći"
Žena odgovori: "Vi ste sigurno neki rukovoditelj."
"Jesam," odgovori čovjek iz balona, "ali kako ste pogodili?"
"Pa," reče žena, "ne znate gdje ste ni gdje idete. Uzdigli ste se na trenutni nivo zahvaljujući velikoj količini toplih plinova. Dali ste obećanja koja pojma nemate kako ćete ispuniti, očekujete od ljudi ispod sebe da riješe vaše probleme. Činjenica je da ste trenutno na istoj poziciji na kojoj ste bili i prije našeg susreta, ali nekako ispada da sam sada ja kriva za to!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 02, 2012, 02:19:22 poslijepodne
Žali se Mujo policajcu:
"Pala mi je kutija na glavu"
"A što je bilo u njoj?"
"Ništa"
"A u kutiji?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 03, 2012, 06:53:58 prijepodne
Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano w…y, pa pita bijelac crnca:
- A i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ne, meni piše: Welcome to Jamaica have a nice day!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 04, 2012, 05:44:13 prijepodne
Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli:
'Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!'
Drugi veli:
'Moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!!'
Treći će:
'A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!'
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 06, 2012, 03:57:30 prijepodne
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 06, 2012, 03:58:17 prijepodne
Pero se napalio na kolegicu iz firme i želio je seks sa njom, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja ...
Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj:
-"Dam ti 100 EUR da se poseksamo". Djevojka je rekla NE.
Onda je Pero rekao:
-"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac s poda."
Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.
Dečko je rekao:
"Traži 200 EUR, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni skinuti hlače."
Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.
Odgovorila mu je:
"Svinja je upotrijebio kovanice".

Poslovna lekcija:
Uvijek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego što je prihvatiš i najebeš!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 07, 2012, 03:24:12 prijepodne
Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 08, 2012, 10:42:26 prijepodne
Kako nastaje trač u Bosni


Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
"Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
"Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
"Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
"Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
"Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
"Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
"Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
"Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 09, 2012, 12:44:19 poslijepodne
Posvađali se muž i žena. Žena ga krenula tući, a on se sakrije ispod stola.
Na to će žena :
-Izlazi odatle! Ubit ću te, izlazi !
Kad će muž na to:
- Ja sam gazda ove kuće i ja ću bit gdje hoću!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 10, 2012, 06:53:49 prijepodne
Nakon što su izbačeni iz aviona tokom leta zbog bezobrazluka, i padaju prema zemlji, razgovaraju papagaj i Suljo
Papagaj: Suljo, imaš li ti krila?
Suljo: Nemam...
Papagaj: Pa što se bolan onda kurčiš...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 10, 2012, 04:15:08 poslijepodne
Unuk pred ženidbu traži od djeda da mu predoči što je brak, a djed će filozofski:

• U braku, muž I žena postaju kao dvije strane istog novčića… ne mogu očima vidjeti jedno drugo, ali ipak ostaju zajedno.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 12, 2012, 04:17:55 prijepodne
Macho muškarac oženi ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :
"Dolazit ću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima
i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:
"Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 12, 2012, 04:18:23 prijepodne
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."

Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 12, 2012, 01:41:47 poslijepodne
Macho muškarac oženi ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :
"Dolazit ću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima
i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:
"Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 13, 2012, 04:55:35 prijepodne
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
"Kako sam znao profesore?"
Profesor:
"Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo"
Naslov: Beogradjanka upaznaje mamu s tipom( momkom
Autor: - Travanj 13, 2012, 01:06:08 poslijepodne
Doshla  Beogradjanka  ;
kod  mame u stan i upznaje je s  momkom
Kae
-Kevo; jebote -moj dechko
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg820.imageshack.us%2Fimg820%2F6485%2F2wdzp1i.gif&hash=8f06fb10b1ba73401cd63e4f1188a059)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 14, 2012, 03:10:43 prijepodne
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rakla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 15, 2012, 05:41:44 prijepodne
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? ... Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do... kraja. Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.
Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću: "Marina, možeš li mi molim te, poništiti kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 17, 2012, 09:32:24 prijepodne
Pita sin oca: Tata, što je to impotencija?
Otac: Gledaj sine, kako bi ti to slikovito opisao? Evo, to ti je kao da sa kuhanim špagetima igraš pikado.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 17, 2012, 09:33:17 prijepodne
Razgovara Lala sa prijateljem: "Zbilja ne znam što se moja Sosa j**e sa komšijom. Vidio sam ONO u njega: mali, nikakav, ma nizašta nije. A u mene, velik, pa deb'o, a mekan k'o duša".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 18, 2012, 04:15:17 prijepodne
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu!?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 19, 2012, 06:52:23 poslijepodne
Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 19, 2012, 06:52:43 poslijepodne
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice:
- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:
- "Sifilis oridjinale!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 20, 2012, 04:09:30 prijepodne
Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 22, 2012, 07:30:31 prijepodne
Došel neki bogataš u Zagorje u neku zabit.
Uđe u birtiju među muže i kaže "ko spije 5 litri vina odjenom dobije milju kuna".
Svi se pogledavaju al niko se ne javlja. Nakom nekog vremena javlja
se jedan zagorac i kaže "Evo ja se javljam al moram najprije nekaj zbaviti, jel more?".
Kaže mu ovaj "Aj more". I nema ovog pol sata, sat, dva..Vraća se i kaže "Sad more".
I popije ovaj 5 litri u komadu. Ovaj mu da lovu i pita ga "Pa di si bil "..
Ovaj mu veli "Išel sam u svoju klijet da probam jel bum ja to mogel,. kak sam uspil doma - sam se vrnul tu"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 23, 2012, 12:00:12 poslijepodne
J***š ženu koja u jednom danu ne može sama:
1. Popiti litru rakije..
2. Traktoru zadnju gumu promjeniti..
3. Ispiliti 20 metara drva u šumi..
4. Istovariti 5 tona cementa..
5. Izmješati lopatom 10 kubika betona..
6. Konju rep iščupat..
7. Oprat, ispeglat, skuhat i muža navečer zadovoljit..

Ako ima takva ja je j***m...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 24, 2012, 04:23:05 prijepodne
Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 25, 2012, 05:09:31 prijepodne
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao... je samo jedan.

Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 26, 2012, 05:05:58 prijepodne
- Što bi dobili da operemo političare?
- ?
- Nečistu vodu i čiste kriminalce.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 28, 2012, 11:34:34 prijepodne
Na pučini veselo pliva obitelj srdela.
Odjednom ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 28, 2012, 11:35:58 prijepodne
Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.

Probao djed sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...!?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 30, 2012, 09:31:03 prijepodne
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Da, ja sam prostitutka!"
"Recite mi, da li ima posla?"
"Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 01, 2012, 10:31:28 prijepodne
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: - Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 03, 2012, 07:58:30 prijepodne
U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobod...no mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 05, 2012, 04:23:43 prijepodne
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
"Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
"Imam."
Jelen:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
"Imam."
Vuk:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
"Imam."
Zeko:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
Zeko:
"Možeš li me obrisat?"
Medo:
"Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 05, 2012, 04:24:16 prijepodne
Ide Mujo ulicom i smije se k'o blesav. Sretne ga Haso i upita što se smije k'o budala. Mujo odgovori: 'Pričam si viceve, bolan, kako se nebi smij'o?' Haso ostao zapanjen, a Mujo pukne do suza u smijeh. Haso ga pita što je sad, a Mujo odgovori: 'Ovog zadnjeg još nisam čuo!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 07, 2012, 06:53:56 prijepodne
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi: tri Ivana. Jeste li vas trojica braća?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 07, 2012, 06:54:25 prijepodne
Lovačko društvo ima proslavu i nakon par rundi počnu lovačke priče..
- Idem vam ja šumom i čujem kako nešto šuška u grmu.....zec.....opalim i gotov je, pokupim ti ja tih 10 zečeva i sa svih 20 uputim prema autu.....jedva sam strpao tih 30 zečeva u bunker i sa svih 40 uputim se kući, ali po putu me zaustavi policija i traži da otvorim bunker....policajac se iznenadi i upita:
- Pa pobogu odkud vam tih 50 zečeva?
- Svih 60 sam ulovio legalno, evo vam dozvola za lov.
- Sve je u redu ali uloviti 70 zečeva.....svaka čast.....nakon svih peripetija stigao sam sa tih 80 zečeva kući, provjerim da li je svih 90 tu i pozvonim, otvori žena i samo što ne padne u nesvjest.
- Pa gdje si ulovio tih 99 zečeva?????................prekine njegovu priču jedan kolega:
- Pa što nisi zaokružio na 100?
- Ma molim te na što ti ja ličim.....da lažem radi jednog zeca??????
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 07, 2012, 05:44:09 poslijepodne
Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:

- A koliko imate od škole?

A Crnogorac će:

- Pa, jedno 200-300 metara...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 07, 2012, 05:46:57 poslijepodne
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 08, 2012, 08:29:59 prijepodne
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 08, 2012, 02:42:22 poslijepodne
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
... Ljudožderi su obećali da neće.


Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
... "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu???"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Kretenu!!! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 09, 2012, 06:41:46 prijepodne
Šeta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na trešnji.
- Što radiš gore?
- Evo, jedem malo višanja.
- Pa otkud na trešnji višnje?
- Ja ponijela.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 10, 2012, 06:04:00 prijepodne
Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju. Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
- Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada!
A bakica će njoj:
- Jesam kćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a dečko sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 11, 2012, 07:52:15 prijepodne
Pricča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo vidjeti šta će biti dalje...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 11, 2012, 09:41:42 prijepodne
Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku
pa nešto piše.
 Pita Mujo: Šta to pišeš ?
 Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko
ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
 E, nećeš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebević.
Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
 Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
 Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 11, 2012, 02:40:09 poslijepodne
Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na PRVI pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih se oženio Fatom da sam je pogledao još jednom !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Svibanj 11, 2012, 05:00:57 poslijepodne
Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Svibanj 11, 2012, 05:01:14 poslijepodne
Pijanac priđe taksiju i upita :

"Oprostite,ali imate li mjesta u svojem taksiju za pizzu i šest pivi?"

"Naravno!" kaže taksist

Pijanac se nagne kroz prozor i povrati po taksiju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 12, 2012, 06:28:07 prijepodne
Oženili Crnogorca, pa slijedi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom učiniti. Mir, tišina.
Leži on, leži ona, on na stomaku, ona na leđima.
Poslije par sati pita Crnogorac:
- Hoćeš li se ti podvuč pod mene, ili nećeš?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 13, 2012, 04:37:27 prijepodne
Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš dragi?
- Kao kod kuće - odgovori ovaj kao iz topa.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: hrana je nukusna, veš neispeglan i nesmijem nikuda izlaziti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 14, 2012, 05:34:36 prijepodne
Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 15, 2012, 04:24:36 prijepodne
Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Svibanj 16, 2012, 12:01:28 prijepodne
POSAO IL ZATVOR:

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Svibanj 16, 2012, 12:06:36 prijepodne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 16, 2012, 07:18:53 prijepodne
Razgovaraju dva Hrvata:
- Reci mi, je l' Čačić Mađar ili Hrvat.
Drugi se zamisli pa kaže:
- Ne znam, ali znam da gazi jedne i druge.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 17, 2012, 11:26:49 prijepodne
Došao tip na benzinsku i kaže:
Dajte mi kap benzina.
Hoćeš da ti kihnem u gume?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 18, 2012, 05:58:37 prijepodne
Dogovorile se životinje u šumi da pričaju viceve i da će ubiti onoga na čiji se vic ne budu smijali svi! I tako prva lisica ispriča vic, svi se smiju osim medvjeda i tako ubiše liju. Zatim vuk priča vic, svi se smiju samo ne medvjed...Došao na red zec i kaže ja sam mrtav jer moj vic nije ni približno smiješan kao lisičin i vukov, ali ispriča zec vic i smiju se svi pa čak i medo, i odjednom kroz smijeh reče medo:
'A jest bio dobar onaj lijin vic' !!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 18, 2012, 11:46:40 prijepodne
Ljubav za jednu noc

 Slijedom okolnosti jedan muskarac i jedna zena
 (nikad prije se sreli ni vidjeli nisu),
 nemavsi mjesta u prepunom vlaku,
 bivaju prinudjeni dijeliti isti kupe za spavanje.
 Kreveti su bili na kat.
 Nepoznati muskarac spavao je gore, a zena koju nije znao spavala je dolje.
Pozeljevsi si lakunoc, ipak
 tako brzo nisu zaspali....
 Nakon pola sata rece muskarac, pazljivo i polutiho:
 - "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarica, strasno mi je hladno...!"
 Odgovori zena iz polusna:
 - "Ajte,....da za ovu noc se pretvaramo,....da smo muz i zena, hm?...samo
za ovu noc, pa se ionako vise
 necemo vidjeti....., ok?"

 - "MOZE! JASNO DA MOZE!"
 strasno odgovori on.


 - "Dobro,.....;
 ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM, KONJINO !!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 18, 2012, 11:55:38 prijepodne
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača!!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 19, 2012, 05:49:29 prijepodne
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
"Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
"Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 20, 2012, 05:46:13 prijepodne
Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras???
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 21, 2012, 05:46:15 prijepodne
Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 22, 2012, 05:11:01 prijepodne
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 23, 2012, 05:53:05 prijepodne
Pitali Zagoca koliko vina mora popiti da bi u krvi imao 2 promila alkohola.
Zamisli se Zagorac pa kaže; dva dana niš.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 23, 2012, 07:09:03 poslijepodne
Kako sačuvati brak
Moja žena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.
Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće paliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drveću kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primijenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.
I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.
I za kraj:
Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 23, 2012, 07:10:28 poslijepodne
Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: “Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: “Reci! Budeš još pio?”
A muž će: “No, dobro! Natoči mi!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 24, 2012, 08:56:33 prijepodne
Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 25, 2012, 06:19:22 prijepodne
Mali Ivica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 26, 2012, 05:14:39 prijepodne
Mladić ulazi u ljekarnu i kaže: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i
očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način, a ja mislim da i
ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad,
dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam
daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože
za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila
njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: ''Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!''
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Svibanj 26, 2012, 01:25:06 poslijepodne
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 27, 2012, 05:38:54 prijepodne
Zašto u državnim firmama 'niko nikoga ne je*e'?
Jer su svi u rodu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 27, 2012, 09:12:00 poslijepodne
Citat:
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta
i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži
kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 28, 2012, 06:27:36 prijepodne
Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj:
- Moraću vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:32:25 prijepodne
Oženio se čovjek prelijepom plavušom, pa otišli kruzerom na medeni mjesec
jedan dan veli muž : "Znaš draga, naš kapetan se hvali da je poševio sve žene na brodu, osim jedne!"
A ona će: " Ma to je sigurno ona ružna usidjelica, što uvijek sama sjedi za stolom"....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:32:43 prijepodne
Razgovaraju dvije plavuše
Prva: Znaš li da se od tvrdog kurca može dobit rak maternice ???
Druga: Ne znam, ali znam da se od mekog može dobit slom živaca !!!!

 :hh:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:37:45 prijepodne
Upao iPhone plavuši u vodu, ona ga izvadi i veli "Znači li ovo da odsad imam Vodafon?




Znate li šta se desilo onome šta je oženio lijepu, pametnu i plavu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:45:51 prijepodne
Kako se zove bosanski tajni agent 007?

Sikret!  :haha:


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:47:05 prijepodne
Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... vec četvrti put!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:49:03 prijepodne
10 činjenica koje muškarci znaju o ženama:
1. _____________________________
2. _____________________________
3. _____________________________
4. _____________________________
5. _____________________________
6. _____________________________
7. _____________________________
8. _____________________________
9. _____________________________
10. Žene imaju sise.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2012, 09:54:29 prijepodne
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 29, 2012, 04:00:38 prijepodne
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 30, 2012, 04:08:41 prijepodne
Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 01:43:33 poslijepodne
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 2 KM
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemožemo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 2 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću...



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 01:45:39 poslijepodne
Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"





Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 01:48:47 poslijepodne
Odluči je Bog na jedan sat oživjeti spomenike u obliku mladića i djevojke koji već 100 godina stoje u centru parka.
Pitaše Boga: "Možemo raditi bilo što?" Bog progovara: "Naravno, ovo je vaših sat remena."
I odskakuću mladić i djevojka u grmlje. Sat vremena se iz grma čulo kako se mladić i djevojka savršeno zabavljaju. I nažalost, vrijeme brzo prođe, vrate se oni na poziciju gdje stoje kao spomenici, i reče im Bog: "vidim da vam je bilo fantastično, pa ću vam dati još jedan sat da uživate u životu." A na to će mladić djevojci: "Super, ajd sada ti drži goluba, a ja ću mu srati po glavi".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 01:50:26 poslijepodne
Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.
- Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?
- Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 01:53:35 poslijepodne
Odluče se Englez, Francuz i Bosanac zaposliti u CIA-i.
Prijave se na natječaj i oni ih tamo bace kroz najžešće testove:
snalaenje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne i
na kraju kad su sva trojca prošli te relativno lake testove dolaze do finalog testa.
Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i vele im:
UBIJTE IH!
Prvi ide Englez unutra, vadi pištolj, repetira uperi ga u ženu, hoće, neće, i veli:
Ma, ne mogu.CIA je CIA, ali žena mi je bitnija.
Drugi ulazi Francuz.Vadi pištolj, repetira i nanišani, ali ni on ne može.
Ulazi Bosanac unutra.Čuje BAM-BAM-BAM! a poslijetoga lomljava, čića, vika i poslije pet minuta
izlazi on sav krvav i veli:
BANDA AMERIČKA!!! Dali mi čorke!!! Morao sam je dokrajčiti stolicom!!!


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 01:59:52 poslijepodne
Čovjek u restoranu ugleda djevojku za stolom kako sjedi sama. Pozove on konobara da joj odnese bocu merlota misleći da ako djevojka prihvati njegova je. Konobar ode i ženi prenese poruku. Žena se zamisli uzme papirić i napiše "Onaj od koga bih prihvatila ovu bocu morao bi imati Mercedes u garaži, milijun dolara u banci i 20 cm u hlačama." Konobar odnese poruku mladiću. Nakon što ju je mladić pročitao uzme olovku i napiše odgovro djevojci: "Da bi udovoljio vašim prohtjevima morao bi prodati Ferrar modenu 360, također i BMW 850 SL da bi mi u garaži ostao samo Mercedes 600 SEL. Također bi morao pokloniti 2 milijuna dolara od onih 3 što imam u banci, kako bi mi ostao jedan. Ali čak ni tbog tako lijepe dame kao što ste vi nebi odrezao onih 5 cm u hlačama.
 P.S. Vratite mi butelju."


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2012, 02:40:04 poslijepodne
Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema
koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
...- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konačno, terapeut ustane, pridje zeni i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću, i počnu se divlje seksati...
Muž zbunjen!
Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla,
popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno!! Jel možeš to nekako...?"
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu...!!!"



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2012, 12:52:55 prijepodne
Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 31, 2012, 06:00:20 prijepodne
Drugo mišljenje


Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopće dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
- TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2012, 10:46:31 prijepodne
Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?'
-'Zašto?'
-'Zato jer si miprva.
' Na što cura njega pita:
'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'
-'Zašto?'
-'Zato jer si mi 407.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2012, 10:47:12 prijepodne
Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2012, 10:48:32 prijepodne
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te malo...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 01, 2012, 05:17:39 prijepodne
Na kraju školske godine pita tata sina:
- Gdje ti je svjedodžba?
- Tata, nemoj se ljutiti, ali posudio sam je prijatelju da malo preplaši svog tatu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 02, 2012, 06:15:21 prijepodne
Kupanac


Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:

- Eh, što nije nedjelja da se okupam.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 03, 2012, 10:13:38 prijepodne
Lavovi


Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 04, 2012, 07:37:18 prijepodne
Varalica


Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona, da te Mujo vara?
- Ma znam, i s kim, samo ne znam sa čim?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 05, 2012, 06:42:58 prijepodne
Pasmina


Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 06, 2012, 06:48:23 prijepodne
Mito i korupcija


Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku... U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu...
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 07, 2012, 06:10:22 prijepodne
Umor


Crnogorac u parku sa đevojkom ali ne može da mu se digne. Đevojka pola sata, sat vremena radi rukom ali ništa ne pomaže, pa kaže:
- Ne mogu više, umorila sam se.
A na to će Crnogorac:
- A jel đevojko, jel se tebi to često događa?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2012, 07:32:57 prijepodne
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?


Cigo pljačka banku pa turpijom lupa po bravi! Naleti policajac pa pita:
- Cigo, što radiš?
- Evo sviram!
- Kako sviraš kad se ne čuje glazba?
- Pa bude se sutra čulo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2012, 07:33:23 prijepodne
Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2012, 07:33:49 prijepodne
Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?


- Ma jok - odgovori slijepac - pa da ga moram 5 puta objašnjavati.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 08, 2012, 05:10:36 prijepodne
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala!!! :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 08, 2012, 09:00:01 prijepodne
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 08, 2012, 09:09:01 prijepodne
Umro haker i otisao u pakao. Nakon nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:
- Dodjavola, sto ste mi ono poslali umjesto covjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vrazice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: Gdje je prijelaz na sljedeci nivo?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 09, 2012, 05:22:57 prijepodne
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 10, 2012, 02:33:17 prijepodne
Svinje


Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 11, 2012, 09:18:51 prijepodne
GAZDA U KUĆI
 
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 12, 2012, 06:49:03 prijepodne
Godine



Žena u parku nailazi na starca i ne može, a da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:

- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?

- Pušim kutiju cigareta, pijem litru piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.

- Stvarno!? Nevjerojatno! A koliko imate godina?

- 26.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 13, 2012, 07:34:10 prijepodne
Izgubljen



Ustao tip ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno što se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:

- Gdje si ti bio?

- Na balkonu, pušio…

- Pa zar tri dana?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 14, 2012, 02:08:38 poslijepodne
Prosjak



Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na

nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati

10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon

kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca:

"Možemo li mi zajedno raditi nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : "Da se njemu radi, ne bi ođe prosio!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 15, 2012, 06:05:38 prijepodne
Čišćenje

   

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kako je dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da očistim prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsiječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar kaže da nemaju ni četku, ona odsiječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao sa posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 16, 2012, 06:33:01 prijepodne
Propuh



Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 17, 2012, 07:43:14 prijepodne
Koza

 

Odluče Mujo i Meho otiči na Mjesec, pa povedu sa sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi: 'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.

Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa oluči posjetiti ga. Kad je stigao na Mjesec ugleda djete kako
čuva koze pa ga upita: 'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 18, 2012, 12:37:45 poslijepodne
Točni odgovori



Studentica plavuša dobila je nula bodova na ispitu, a na sva je pitanja točno odgovorila.

1.U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.

2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.

3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.

4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.

5.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat će mokar.

6. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Može spavati noću.

7.KAKO MOŽES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.

8.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANCE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imaš jako velike ruke.

9.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

10.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON, A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Lipanj 18, 2012, 03:44:09 poslijepodne
Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
- Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
- Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog Yuga?
- Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo zakuha?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo!

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga, naprotiv, dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može preći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na za upravljač, a ostalih 4 da ga guraju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 19, 2012, 06:50:43 prijepodne
Mlada


Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je
mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo
u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim
izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike
i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 20, 2012, 08:50:49 prijepodne
Pita muž ženu: 'Jesi li ikada poželjela biti muško?'
A ona će: 'Ne, a ti?'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 21, 2012, 08:55:11 prijepodne
Glupi Ivica 


Uđe učiteljica u razred i kaže: Tko misli da je glup, neka ustane.
Nitko nije ustao prvih pet minuta, a onda odjednom ustane Ivica.
Pita ga učiteljica: Zašto si ustao, Ivice?
'Pa da ne stojite sami'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 22, 2012, 06:44:57 prijepodne
Bazen

   
Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 23, 2012, 09:19:58 prijepodne
Vikend

 

Pita Mujo matičara:
- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?
- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.
- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 24, 2012, 06:08:51 prijepodne
Braća

 

Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo, bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturiro sam u Mehmed "Mesa" Selimović 1966.
- Čuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturiro u Mehmed "Mesa" Selimović 1966 godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mesino" ime!
I tako oni piju još 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, braća Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali..
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 25, 2012, 04:37:27 prijepodne
Bara

   

Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 26, 2012, 04:14:24 prijepodne
Pijan, a ne lud

   

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 27, 2012, 05:51:11 prijepodne
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
- ?
- Obojicu čeka saborska mirovina...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 27, 2012, 10:13:25 prijepodne
Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 27, 2012, 10:14:11 prijepodne
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita:
 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 27, 2012, 10:15:55 prijepodne
Pita žena muža:
- Idemo se igrati Big Brothera?
- Može, imaš dvije minute da napustiš kuću!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 27, 2012, 10:17:30 prijepodne
Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 28, 2012, 04:36:09 prijepodne
Poza

   

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 28, 2012, 08:48:28 prijepodne
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to:
 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 29, 2012, 06:59:55 prijepodne
Krivnja

 

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 29, 2012, 10:30:54 prijepodne
Recept za kolače :

1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, vagni brašno i šećer...
5. izvadi puzzle iz brašna..
6. otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, DODAJ MUŽU PIVO ..
8. vrati se otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno...po stolu i podu ..
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućkanje...
10. javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje , počisti komadiće razbijene posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo tijesto za kolače...
13. uzmi rum... neka ti muž vrati rum...
14. otjeraj djecu iz kuhinje , operi sve tijesto koje je po njima...
15. namaži pleh masnoćom..
16. DAJ MUŽU KRUH,ČVARKE ,,, SALAMU .....
17. vrati se u kuhinju , otjeraj djecu iz kuhinje izvadi orahe iz pećnice...
18. DODAJ MUŽU NOVINE...
19. vrati se u kuhinju , otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto za kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider , peć, zidove djecu i mačka ..
22. idi u slastičarnicu..
23. kupi kolače...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 29, 2012, 11:27:24 prijepodne
KAKO KORISTITI BANKOMAT S obzirom da se očekuje sve veća primjena automata
za podizanje gotovine kreditnim karticama,
posebice onih koji će biti postavljeni duž putova, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Postupak za MUŠKARCE:
 1. Dovezite automobil do automata!
2. Otvorite prozor!
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru!
4. Otkucajte željenu sumu!
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu!
6. Podignite prozor i odvezite se dalje! 

Postupak za ŽENE:
1. Dovezite automobil do automata!
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini s automatom!
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio!
4. Spustite prozor!
5. Otvorite torbicu, istresite sav njezin sadržaj na suvozačevo mjesto i potražite karticu!
6. Kada naiđete na kutijicu sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru!
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu!
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat!
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat!
10. Ubacite karticu!
11. Ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom stranom okrenutom prema gore!
12. Kad vam bude zatražena šifra, ponovno istresite sadržaj torbice i pronađite notes,   pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu!
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu!
14. Otkucajte šifru!
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj!
16. Otkucajte željenu sumu!
17. Uzmite gotovinu i potvrdu!
18. Ispraznite torbicu da biste pronašli novčanik!
19. Vozite naprijed dva metra!
20. Vozite unazad dva metra kako biste uzeli karticu iz automata!
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila natrag u torbicu!
22. Provjerite šminku!
23. Ponovno upalite motor koji se ugasio!
24. Vozite 5-10 kilometara!
25. Spustite ručnu kočnicu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 29, 2012, 01:37:32 poslijepodne

Otac i sin idu kroz supermaket...
Sin vidi kondome i pita oca:
-Tata, što je to?
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
-To su ti, sine, kondomi. Služe za prakticiranje safe sex-a.
-Aaaaaa...- kaže sin. - Čuo sam nešto o tome u školi.
-Nego, za koga je ovo pakiranje od 3 komada??
Otac: -To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.
-Aaaaaa...- kaže sin. -A ovaj od 6 komada??
Otac: -To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
-Aha...- kaže sin. -A ovaj od 12 komada??
Otac: -To ti je za oženjene, jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak...


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 30, 2012, 04:50:26 prijepodne
Dokazivanje



Žena stoji ispred suca, tužila muža za nevjeru:
- "Gospodine suče, moj muž me vara s drugim ženama. Tražim razvod!"
- "A jeste li ga ikad vidjeli s drugom ženom?", upita sudac.
- "Nisam, ali sam čula."
- "E, to ne vrijedi, morate ga uhvatiti na djelu."
Žena ljuta vidi da nema šanse kod suca, pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram vas bilo", drekne sudac: "kaznit ću vas za prđenje."
- "Nisam prdnula gospodine suče! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio, ali sam čuo!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 01, 2012, 04:19:03 prijepodne
Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!


Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... opseg grudi 96 cm ...
- ... opseg struka 60 cm ...
- ... opseg kukova 90 cm ...

... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Srpanj 01, 2012, 07:21:43 prijepodne
Intervju sa Fatom:

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu
1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta,to jest jesu li ga poslali iz
Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se
više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
__________________
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2012, 09:00:00 prijepodne
Spremaju se baba i djed spavati. Pita baba djeda:
• Jesi l' uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2012, 09:07:04 prijepodne
Mujo i Haso u tvorničkom restoranu ručaju. Mujo se ustaje od stola:
 “idem oprat ruke, a ti mi pripazi na ručak.” Pere Mujo ruke, kad evo ti Hase, Mujo ga pita:
 “koji kurac si i ti sada došao?” Haso:
 “moram na ćenifu!” Mujo:
 “a ručkovi?” Haso:
 “ne sekiraj se, neće niko dirati, pljunuo sam i u tvoj tanjur!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2012, 09:09:26 prijepodne
Bosanski lonac

Mujo: “Fato, jesi ponijela pohane piletine za prigrist na plaži?”
Fata: “nisam, to je primitivno i prosto!”
Mujo: “što onda nisi skuhala bosanski lonac, to je složenije!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2012, 09:19:25 prijepodne
Upecao Mujo zlatnog kita i kaže njemu kit
- Pusti me ispunit ću ti tri želje
- Jebeš ti to, nosim ja tebe zlataru
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2012, 09:23:14 prijepodne
Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo
mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
• Ok! Monika, beži odavde!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 02, 2012, 04:42:12 prijepodne
Prima Kerum Mucala: "Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.
"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.
"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.
"E", reče Mucalo nedužno.
"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
"Pa koji ti je to?"
"Jedan pisac. Važan je."
"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."
"Ali..."
"Nista, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik,
"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 02, 2012, 11:11:32 prijepodne
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamjenila je neka mašina...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 02, 2012, 11:13:58 prijepodne
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 03, 2012, 07:12:51 prijepodne

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
• A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan... ...dva... ...
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel' okrunjen?
• Nije.
• TRI...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 03, 2012, 07:19:41 prijepodne
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 03, 2012, 05:55:48 poslijepodne
Dođu Obama, Sarkozy i Josipović kod Boga na nebo. Pita ga Obama: 'Kada će Amerika izaći iz krize?'
Bog mu odgovori: 'Za 100 godina'. Obama kaže: 'Tada ja neću biti živ'.
Pita Sarkozy: 'Kada će Francuska izaći iz krize?' Bog mu odgovori: 'Za 200 godina', a Sarkozy prokomentira kako tada ni on kao ni Obama neće biti živ.
Dođe red i na Josipovića: 'Kada će Hrvatska izaći iz krize?'
A Bog mu odgovori: 'Tada ni ja neću biti živ!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 04, 2012, 04:31:01 prijepodne
Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 04, 2012, 10:19:46 prijepodne

Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 05, 2012, 06:49:51 prijepodne
Snaha i svekrva trebaju prijeći rijeku, pa svekrva reče:
- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlada i jača, pa ćeš lakše prijeći.
Na to će snaha:
- Bolje ti idi prva, ja sam mlada i brza, pa ću prije kući javiti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 06, 2012, 04:15:01 prijepodne
Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 06, 2012, 08:54:09 prijepodne

Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
• Oprostite, direktore, ali nismo primili plaću već tri mjeseca.
A direktor će:
• Oprošteno vam je!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 06, 2012, 08:58:23 prijepodne
Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po bašči i tako to."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 07, 2012, 04:29:36 prijepodne
Muškarac šalje SMS:
"Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 09, 2012, 05:56:03 prijepodne
Dolazi Crnogorac u birc negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i
sjeda za susjedni stol gdje su sjedili Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara
Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š
njim je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim
sam ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom…"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 09, 2012, 05:56:42 prijepodne
Učiteljica: 'Djeco, kada biste na ulici našli novce ili mozak, što bi ste uzeli? - Perica: Ja novce. Učiteljica: Ja mozak. Perica: Pa dobro, sva'ko bira ono što mu fali... :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 10, 2012, 04:41:38 prijepodne
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 10, 2012, 09:38:14 prijepodne
Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 10, 2012, 02:05:14 poslijepodne


Mujo kupio računalo, spojio ga na internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno, i po Hasinom savjetu počne igrati poker online.

Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita:

- Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker ... Šta ti kaže Fata na to?

Mujo odgovori:

 - A, priča stalno da će me ostaviti ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa što ćeš napraviti?

Mujo odmahne glavom:

- Ništa, siguran sam da blefira!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 10, 2012, 02:07:18 poslijepodne


Izađe Mujo navečer u grad, i u jednom kafiću naleti na djevojku koja mu se svidjela. Zapričali se oni, piće po piće, i nakon nekog vremena završe kod nje u krevetu.

Nakon seksa Mujo se izvali na krevet i ugleda sliku muškarca, pa upita:

- Tko ti je ovo? Muž?

- Ne.

- Drugi ljubavnik?

- Ne.

- Brat?

- Ne.

- Pa, dobro onda, tko je?

- Ja - prije operacije.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Srpanj 11, 2012, 12:42:09 prijepodne
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.
 
-------------------------------
Mujo i inspekcija
Jednog jutra Mujo, kao i obično, dođe na posao, kad nakon pola sata uleti inspekcija i počne provjeravati svu dokumentaciju od firme. Nakon cijelog jutra preturanja, dođu do Muje i počnu ga ispitivati: - Dobro, recite nam, koliko u ovoj firmi radi ljudi? Mujo razmisli i odgovori: - Sa šefom, deset ... Inspektor ga upita: - A bez šefa? Mujo ispali kao iz topa: - Bez šefa, nitko! 



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Srpanj 11, 2012, 12:42:38 prijepodne
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:

Fato, ajmo u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata kaže:

Sačekaj da vidim 'oće l' se uzet.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Srpanj 11, 2012, 12:43:10 prijepodne
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
• Babo, šta ti je to dole?
• Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
• Reci detetu i prezime! 



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Srpanj 11, 2012, 12:44:04 prijepodne
Papagaj

Ulazi čovjek u ZOO shop i pita prodavča. Očito ima problema sa mucanjem:
- Ggggg…ospodine, kkkkkkk…. olikkko košššš…ta ovaj papagggg… aj?
- 40 eura!
- Ssssss….kupo je to!
Papagaj će na to:
- Šta skupo, jesi normalan, pa bolje je pričam nego ti!

***

Prekoračenje brzine

Policajac zaustavi ženu zbog prekoračenja brzine.
- Gospođo, Vaše dokumente, molim!
- Nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
- Ehh…. dugo sam ovo čekao. Sad ćete vi meni lijepo napisati 1.000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Srpanj 11, 2012, 12:45:05 prijepodne
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Srpanj 11, 2012, 12:45:57 prijepodne
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac   

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 11, 2012, 06:03:08 prijepodne
Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dvje, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu, jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat cijelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Srpanj 11, 2012, 06:20:44 poslijepodne
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 12, 2012, 07:42:31 prijepodne
Dečko: 'Hoćeš da idemo u kino?' Devojka: 'Da gledamo film?' Dečko: 'Jok, da brojimo stolice. -.-''
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Srpanj 13, 2012, 12:23:51 prijepodne
Što je žena u ekonomskom smislu?
- Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 13, 2012, 04:51:31 prijepodne
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, nevolja me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
'Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 13, 2012, 06:04:19 prijepodne
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 EURa, pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom
porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana.
Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupaonici i novu veš-mašinu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 13, 2012, 06:05:53 prijepodne
Ti se voziš u Formuli 1. Ispred tebe je podmornica, a iza tebe svemirski brod. Kako ćeš se izvući iz te teške situacije?

- Kažeš cigi da zaustavi ringišpil!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 15, 2012, 07:47:44 prijepodne
Zgodna studentica nikako da položi ispit, pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit, profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 15, 2012, 07:48:09 prijepodne
Pričaju dva frenda.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav,
predivne žene…A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo? - A žena mi za sve
saznala!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 16, 2012, 09:25:52 poslijepodne
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 17, 2012, 05:48:53 prijepodne
Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.

Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz slijedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.

Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabavis jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 18, 2012, 06:05:28 prijepodne
Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 19, 2012, 05:44:34 prijepodne
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 20, 2012, 05:36:21 prijepodne
Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 21, 2012, 11:27:02 prijepodne
On: Jesi ljubomorna ?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac ?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkala sliku!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 22, 2012, 05:16:16 prijepodne
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 23, 2012, 05:46:40 prijepodne
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Pripisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 25, 2012, 03:49:36 prijepodne
Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz umivaonika, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući u nevjerici pitao ju je:

"Što se ovdje dogodilo danas?"

Ona se opet nasmijala i rekla:

"Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"

On kaže:

"Znam!"

"E pa danas to nisam radila!" - kaže ona i nastavi čitati.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 25, 2012, 05:55:24 poslijepodne
Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u
Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- “Momci”, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan
dolar!
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, jeb’o vam ja mater !!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 25, 2012, 05:57:42 poslijepodne
Najgora riječ za Zagorce je…

NEBULOZE


Zašto si je Jacques kupio dva kabrioleta?
- Pa da se može rolati.


Kakva je razlika između muškarca i parketa?
- Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 26, 2012, 10:25:10 prijepodne
Kaže mujo Fati:
 "Fato skuhaj mi čaj bez limuna!". Nakon nekog vremena Fata se vraća iz kuhinje i kaže:
 "Mujo, nema limuna. Hoćeš da ti skuham čaj bez nečeg drugog?".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 26, 2012, 10:26:45 prijepodne
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
 - Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara:
 - Jesam, i? Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
 - Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali:
 - Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 27, 2012, 05:24:33 poslijepodne
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 29, 2012, 11:08:37 prijepodne
U mesnici tip kupuje najkvalitetnije meso, cigo stoji pored njega u redu.
 Tip: “gospon, bitno mi je da je svježe, znate za mog pesa je.”
Cigo: “daj da ti ja budem čuko, volim lungiće, kenjam u školjku, a i mogao bi ti počistiti kuću, dok te nema.” Tip: “može cigo, ali te moram čipirati.”
Cigo: “možeš mi i USB gurnuti u bulju, pa ti napravim backup kompjutera!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 29, 2012, 11:09:34 prijepodne
sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 29, 2012, 11:10:57 prijepodne
1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2012, 01:01:42 poslijepodne
Jedu Mujo i Fata u restoranu. Kad, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooooj, bolan, izgledam k`o svinja.
A Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2012, 01:02:13 poslijepodne
Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2012, 01:02:47 poslijepodne
Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2012, 01:03:20 poslijepodne
Čuo Crnogorac da u Americi ima para k\'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:

- E, jebemu, pa neću prvi dan radit\'!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Srpanj 31, 2012, 10:55:23 poslijepodne
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik, imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu, i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno,molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda budalo? Zelis li da se zaustavim il da samo usporim?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 01, 2012, 09:31:59 prijepodne
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 02, 2012, 08:47:06 prijepodne
Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavačica:
 "Gospodine, karta je 60 kuna."
 "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."


Pita Perica tatu:

    Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?

    Ne znam, Perice, koji?

    Onaj što si mi ga obećao za rođendan.



Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 02, 2012, 08:49:22 prijepodne
Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava:
- "Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati."
A jedan policajac pita:
- "A gdje se pušta topla voda?"



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 02, 2012, 08:49:35 prijepodne
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti."
- "Dobro mama."

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- "'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?"
- "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu."
- "I, i što je onda bilo?" - upita brižna majka.
- "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 02, 2012, 05:18:41 poslijepodne
Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 02, 2012, 05:19:11 poslijepodne
Pita Mujo Hasu:
- Je l' jarane, kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?
- Pa naravno, lijepim riječima.
- A batine?
- Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 03, 2012, 09:38:07 prijepodne
Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 03, 2012, 09:39:18 prijepodne
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 03, 2012, 10:44:46 prijepodne
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i svekrvu.
Sudac:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju svekrvu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "Govno!"
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda: "Govno ušljivo!"
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kada god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 04, 2012, 06:10:44 prijepodne
Četiri svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!

Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kći ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... opseg grudi 96 cm ...
- ... opseg struka 60 cm ...
- ... opseg kukova 90 cm ...
- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: blinkoja - Kolovoz 04, 2012, 10:43:02 poslijepodne
Došao covjek u apoteku i pita za kondome. Prodavacica mu ponudi crni, rozi, sa likom Miki Mausa, itd. I tako covjek uzme crni. Nakon desetak godina kad je sin narastao upita oca: - Tata zašto sam ja crn, a ti i mama bijeli? A otac mu odgovori: - ŠUTI SINE MOG'O SI BIT' MIKI MAUS!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 05, 2012, 05:43:50 prijepodne
Mujo: “Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!”
Haso: “A mi svoje odrapili.”
Mujo: “Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!”
Haso: “Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio.”
Mujo: “Hoćeš da ti je vratim?”
Haso: “Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu.”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 06, 2012, 06:57:03 prijepodne
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci
su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono, plavuša, sisata,
vitka ... i kaže ona njemu 'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge
strane otoka.'

Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak,
frižider... Pita on nju: 'Pa otkud ti sve to?'
'Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...'

Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono
ima i toplu vodu ... bojler na generator...

Istušira se on, izađe van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i
kaže mu: 'E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci.'

A informatičar ce: 'Nemoj me jebat da imas i internet!!!!!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 06, 2012, 08:26:34 prijepodne


Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.

Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:

- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!

Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:

- Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 06, 2012, 08:31:24 prijepodne


Odlučio Mujo postati profesionalni vojnik, kriza je, nema se para, a posao je posao. Dođe on prvi dan na obuku i sretne jarana iz osnovne škole Hasu. Nakon što su se izljubili i ispričali, Haso mu reče:

- Mujo, ja sam tvoj instruktor, danas učimo kako se bacaju bombe ... Evo, izvadiš ovaj osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, nije teško ...

Mujo samouvjereno klimne glavom i odgovori:

- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...

Drugi dan Haso dolazi na posao i jave mu da je Mujo hospitaliziran. Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje, pa ga Haso upita:

- Šta bi bolan Mujo?!

Mujo mu ljutito odbrusi:
- Ma j..o ja tvoje instrukcije! Sve sam napravio kako si rek'o, izvadio osigurač, kresno upaljač, krenuo čekat' do pet, al' majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 07, 2012, 06:52:17 prijepodne
Dođe čovjek kod doktora kako bi se požalio:
• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!
• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš mi platiti za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš mi platiti benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li ovo reći vašem mužu, ili šta?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 07, 2012, 10:42:23 prijepodne
Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, sretna, ode kući.

Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:

- Udrite gromovi, udrite, al\' u glavu nećete!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 08, 2012, 08:44:05 prijepodne
Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit, uvijek mi splasne!

Doktor misli, misli i kaže: Čuj Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imas li pištolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći put
vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja,
taman da cu svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 08, 2012, 10:23:16 prijepodne
Dobio Cigo na Lotou 1.000.000 eura, pa kad je stigao kući odlazi u sobu i poče vikati:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 eura!
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se , dobio sam 1.000.000 eura!
Pošto se ona ne pomiče, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa kaže:
• E, kad te 'oće onda te stvarno 'oće..
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 08, 2012, 10:24:34 prijepodne
Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 09, 2012, 08:48:42 prijepodne
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 09, 2012, 09:19:23 prijepodne
Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
• Ko si ti - pita đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 09, 2012, 09:22:15 prijepodne
Tip hoće skočit s mosta, a policajac ga odgovara:
- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
- Serem se na ženu!
- Ali imaš i djecu...
- Serem se i na djecu!
- Ali eto, samo što nije proljeće, sad će sve procvjetati...
- Serem se i na proljeće, imam alergiju na pelud.
- A nogomet? Dinamo će biti prvak!
- E serem ti se posebno na Dinamo!
- Pa skači onda, je*o te tvoj Hajduk!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 10, 2012, 05:09:34 prijepodne
Dvije plavuše opljačkale poštu, sretnu se za godinu dana da malo popričaju.
Kaže jedna:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura. Odmah sam kupila auto, a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si učinila s njima?
-A plaćam ih koliko mogu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 10, 2012, 09:53:37 prijepodne
Ušao čovjek u trgovinu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver.

- Kakav tip želite? - pita prodavač.
- Ne znam točno, za šest ljudi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 10, 2012, 09:54:03 prijepodne
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati joj grudi, a zatim sjedne. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
• Vidiš, ovo njoj treba bar 3 puta nedjeljno.
Mujo će:
• Ma, doktore, mogu ja nju dovest' ponedjeljkom i srijedom al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 11, 2012, 06:05:04 prijepodne
Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku.

Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."

Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 12, 2012, 07:09:29 prijepodne
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Vau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se prema njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu"
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče: "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Što ti koji kurac hoćeš?" Muškarac se nasmije: " Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 12, 2012, 07:12:22 prijepodne
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "sisa" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopćte nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 12, 2012, 07:12:46 prijepodne
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 12, 2012, 07:13:33 prijepodne
- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Kolovoz 12, 2012, 07:47:08 prijepodne
Uleti Mujo u lokalni kafić, sjedne za šank i kaže konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što počne gužva! Konobar mu natoči,
Mujo je iskapi i odmah naruči još jednu: - Daj još jednu prije nego što
počne gužva! Konobar natoči, Mujo iskapi i tako još desetak puta.
Na kraju konobaru već postane blesavo i upita Muju: - Dobro, bolan,
o kakvoj ti gužvi stalno pričaš? Mujo trzne i zadnju rakiju i reče:
- Pa onoj koja će početi kad shvatiš da nemam para da platim
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 13, 2012, 04:49:49 prijepodne
Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
-Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 13, 2012, 09:48:53 prijepodne
Sjedi Fata na kavi s prijateljicom Habibom, sva ljuta i usplahirena. Nervozno puši jednu za drugom, naruči drugu kavu i otvori dušo:
 - Slušaj, Habiba, skontala sam da me Mujo vara!! Habiba zabrinuto upita:
 - Ma ajde! Đubre jedno!! Fata se zlobno nasmije i reče:
 - Al' sam se osvetila i njemu i njoj ... probušila sam mu sve kondome prošli tjedan Habiba problijedi
 - Đubre jedno ....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 13, 2012, 03:59:36 poslijepodne
Pita mali Ciga tatu:

- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?

- Ne znam sine... Šta ga znam.

- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?

- Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.

- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?

- Pa ne znam sine kako dišu.

- Tato, izvini što te umaram ja ovako.

- Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 13, 2012, 04:01:29 poslijepodne
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu.

Ciga kaže:

- Hiljadu dinara,

A čovek pita:

- A kako to radi?

- Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.

- Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?

- Pa može i tako, al može i ovako.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 13, 2012, 04:04:11 poslijepodne
Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:

- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!

Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:

- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 13, 2012, 04:16:57 poslijepodne
Došao student iz Afrike u Pariz na studije. Nakon par meseci sprijatelji se sa zgodnom plavušom.

Počnu izlaziti na piće, a i posete u sobama su sve češče.

Jedno veče student: "Dosta se već znamo, izlazimo, pa bi mogli i u krevet?"

Studentka: "Nikako, ne to nikako. Ja sam čula, da vi imate velike, ogromne k... Plašim se."

Student: "Ma to su ti bajke. Ajmo u krevet."

Studentka: "Ne, nikako, plašim se i zato ne."

Student: "Ma daj kad te molim."

Studentka: "Ma kad moliš i kad vidim da ti je teško, onda ću ti popušit k***c."

Student: "Ma j*bi ga, to mogu i sam.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Kolovoz 14, 2012, 12:47:28 prijepodne
Pričaju amerikanac John i Mujo. Kaže John: „Znaš Mujo, ja imam veliki ranč, nemogu ga 3 dana obići autom!“ Mujo kaže: „Ma znam ba, im'o sam i ja takav auto pa sam ga prod'o!“
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2012, 07:14:18 prijepodne
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2012, 07:14:35 prijepodne
Nakon trideset godina braka, Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi, okreće se, vrti glavom i na kraju reče Muji koji leži i gleda televiziju:
 - Mujo, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi, celulita k'o u priči ... De, Mujo, budi čovjek pa mi reci nešto da me razveseliš .... Mujo, ne skidajući oka s televizije ispali k'o iz topa: .
 - Bona Fato, i dalje odlično vidiš!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 14, 2012, 01:21:45 poslijepodne
Otišli grbavi i šepavi kući sa zabave. Mnogo bliži im je put kroz groblje, ali šepavi neće tim putem, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči vrag:
• Ko si ti? - pita vrag.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrči kući, čeka šepavog, ispriča mu šta se dogodilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe vraga. Iskače vrag ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 15, 2012, 03:31:44 prijepodne
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 15, 2012, 07:19:45 prijepodne
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
 - Zašto si tužna, što se dogodilo? Ova nevoljko odgovara:
 - Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ... Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
 - Pa kako znaš? Prva odgovara:
 - Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 15, 2012, 07:20:11 prijepodne
Priča Lala svojima:
- Išao ja pustinjom i nigdje nikoga, nigdje ničega, sam pijesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gdje ću, pa na drvo...
- Pa zar nisi rekao da nema nigdje ničega?
- Nema tu ima nema kad naiđe lav...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 15, 2012, 07:23:22 prijepodne
Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao kompletni seksualni odnos sa jednom pacijenticom. Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijenticom. Koja sramota, mozak mi se samaglio, potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku. To se više nikada ne smije ponovite. Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.

I tako dok preispituje svoju grižnju savjest, s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje. Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj, ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentima i nitko si zbog toga ne razbija glavu. Ne budi naivan, nisi ti jedini. Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.

Doktor počne da se osjeća bolje i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.

Čim je to izgovorio, sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:
- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 16, 2012, 07:39:47 prijepodne
Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks shop.
Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 16, 2012, 09:35:19 prijepodne
Dode Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže:
 "Ajde Mujo, kupi malo ribe, od ribe pamet raste!". I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prodaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita:
 "Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?", a trgovac mu odgovori:
 "Eto vidiš, već si pametniji!".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 16, 2012, 09:36:40 prijepodne
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 16, 2012, 09:41:47 prijepodne
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 17, 2012, 07:50:04 prijepodne
Na intenzivnom odjelu bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 17, 2012, 05:57:34 poslijepodne
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada… da li bi netko iz publike htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 17, 2012, 05:58:57 poslijepodne
Učiteljica ukorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 17, 2012, 06:00:34 poslijepodne
Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.
- ‘Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.
- Baš nas briga, imamo lance.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 17, 2012, 10:14:21 poslijepodne
pricaju belac i crnac i pita belac crnca: " jeli crnjo , kako ti mozes da napravis crno dete a ja ne mogu?!
crnac: e pa brate , vidis, jel ti kur*c ima duzinu tako nekih 30-tak santima?
belac: pa nema...
crnac: a jel ima debljinu, ovako, kao moja ruka?
belac: pa nema...
crnac: E PA ULAZI TI SVETLOST!



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 18, 2012, 06:14:31 prijepodne
Otišla Fata u mrtvačnicu da posljednji put vidi Muju, međutim mrtvozornik joj zabrani jer je nesreća bila prevelika i ništa nije ostalo od Muje.

'Mogu glavu barem vidjeti?'
'Ne može, nema je.'
'A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...'
'Ne može, nema ruke. Ni noge isto.'
'Pa doktore, šta ima?'
'Ma ništa novo Fato, sve po starom.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 18, 2012, 02:45:41 poslijepodne
Javlja se covek telefonom u skupstinu
- ' Alo , jeli to skupstina? Sta mi treba da postanem poslanik?
- Ma, covece, jesi li ti lud?
- Jesam, i sta mi jos treba?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 19, 2012, 08:26:53 prijepodne
Dečko i djevojka opraštaju se prije njezine operacija:
Dečko:Volim te!
Djevojka: I ja tebe!

Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 19, 2012, 10:18:02 prijepodne
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 19, 2012, 10:20:30 prijepodne
Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. Mujo malo razmisli pa reče:
 - Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly? Haso klimne glavom:
 - Da. Mujo nastavi:
 - E vidiš, sad ću ja klonirat kokoš. I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta. Haso nakon pola sata upita:
 -  Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš? Mujo se nasmije i reče:
 - Jesam, sad ćemo čekat da klone
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 19, 2012, 10:21:53 prijepodne
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 20, 2012, 04:49:15 prijepodne
Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:
Nisam vidila!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 20, 2012, 09:57:18 prijepodne
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 20, 2012, 09:59:12 prijepodne
Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još 2 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

- Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Kolovoz 20, 2012, 11:09:45 poslijepodne
Zakaj se svi boje malog cigana u prvom razredu?
Jer mu tata ide u osmi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 21, 2012, 09:04:03 prijepodne
Spremaju se muž i žena za zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. Pita on ženu kako da se počešlja? Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu. Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori:
- “Ma baš me briga, idi takav raščupan!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 21, 2012, 07:00:31 poslijepodne
Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
---------
- Kako utopiti plavušu?
- Staviti joj ogledalo na dno bazena!
--------
Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
Bože uzmi je, sad ti je najbliže.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 21, 2012, 07:01:36 poslijepodne
Pitaju neki prolaznici cigu malog koja mu je najdraža divlja životinja.
Kaže cigo:
- "Lav."
Upitaše ga:
- "Pa zašto lav?"
Kaže cigo:
- "Pa on je strašan, ima velike zube, on je kralj svih životinja i ima kosu ko Fazlija."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 21, 2012, 07:02:38 poslijepodne
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 22, 2012, 06:55:13 prijepodne
Ako Vam je život tužan, ne brinite! Barem Vam je plaća smiješna...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 23, 2012, 07:38:27 prijepodne
Mladić stoji u redu u
supermarketu, kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu
maše takva ljepotica, iako mu se
odnekud činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da
ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na
događaj kada je jedan jedini put
bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje
momačke večeri, koju sam pred
svima uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem
engleski..
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 24, 2012, 05:29:13 prijepodne
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 24, 2012, 07:22:20 prijepodne
Dolazi Mujo u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita: - Da li ste već negdje radili? Mujo potvrdi:
- Bio sam 3 godine u vojsci. Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije? Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije. Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00. Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00? Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 24, 2012, 07:22:39 prijepodne
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 eura.
• Oprostite, ali ja sam daltonist - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 24, 2012, 07:24:54 prijepodne
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 27, 2012, 09:03:47 poslijepodne
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7.
Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu.

Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

-Majmune glupi, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 27, 2012, 09:25:52 poslijepodne
Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muhe, uzbuđeno priča mali Perica!!!
- Kako zanaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
- 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 27, 2012, 09:30:10 poslijepodne
Stoje policajac i plavuša pored jezera,a nasred jezera pliva patka.
-Vidi,roda!-kaže plavuša.
-Nije roda nego pelikan,od njega se prave gumice!-kaže policajac.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 27, 2012, 09:33:03 poslijepodne
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač: - "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: - "From Bosna!"
Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač: - "Which town?"
Mujo: - "Sarajevo."
Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: - "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač: - "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: - "Ma kaže da te zna!"

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 29, 2012, 10:01:54 prijepodne
Došao Haso na razgovor za posao.
Pita on kolika će mu biti plaća.
Gazda mu odgovara:
- Sada 2500kn, a kasnije 5000kn.
Haso će na to: - Ajd, onda ću doći kasnije
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 31, 2012, 06:09:50 prijepodne
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Kolovoz 31, 2012, 05:17:36 poslijepodne
pricaju bjelac i crnac i pita bjelac crnca: " jeli crnjo , kako ti mozes da napravis crno djete a ja ne mogu?!
crnac: e pa brate , vidis, jel ti penis ima duzinu tako nekih 30-tak centimetara?
bjelac: pa nema...
crnac: a jel ima debljinu, ovako, kao moja ruka?
bjelac: pa nema...
crnac: E PA ULAZI TI SVIJETLOST!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 01, 2012, 06:01:01 prijepodne
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 01, 2012, 12:47:17 poslijepodne
Vozi se Haso autoputem i sluša vjesti. A na vjestima kažu:
• Savjet vozačima: Jedan luđak vozi se autoputem u suprotnom smjeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA TISUĆE!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 01, 2012, 12:48:14 poslijepodne
Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 01, 2012, 12:53:11 poslijepodne
Dobio Mujo šećernu bolest i nakon posjeta liječniku nađe se s Hasom u kafani pa se tuži:
 - E moj Haso, jesam ti nagrabusio, strašno! Haso zabrinuto klima glavom, a Mujo nastavlja:
 - Ne smijem više ni baklavu pojesti, ni hurmašicu ... grozno. Ali najgore mi je što ne smijem Fatu više zguza opaliti! Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
 - Pa što ne smiješ Fatu zguza? Mujo tužno odmahne i odgovori:
 - E, to mi je bilo najslađe!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 01, 2012, 09:05:51 poslijepodne
Pošalje žena muža da ode na plac kupiti puževe za ručak.
Sretne on jednog pajdaša pa odu na cugu, ali su zarundali do dugo u noć.
Pijan dolazi kući i poslaže puževe pred prag.
Ljuta žena otvara vrata, a on će:
Ajmo dečki još malo pa smo stigli!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 02, 2012, 07:02:02 prijepodne
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi na*eb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si na*eb‘o." - kaže Bog.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 02, 2012, 12:27:18 poslijepodne
Pita sin tatu:
 - Tata, a hoćeš li ti sada kada su poskupele cigarete manje pušiti?
 - Neću, sinko. Ti ćeš manje jesti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 02, 2012, 12:28:49 poslijepodne
Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 03, 2012, 11:38:34 prijepodne
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta."

Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Vlada eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."

Ivica: "Ali nije šteta."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 03, 2012, 12:34:51 poslijepodne
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pjevanja!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 03, 2012, 12:36:22 poslijepodne
Stjuardesa se obraća putnicima na aerodromu u Podgorici: - Umoljavamo cijenjene putnike da ne bacaju ljeb na pistu, tica je željezna i sama će lećet!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 04, 2012, 02:43:22 prijepodne
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovjde ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.
Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: - Ja, ja naturlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati, kad stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera?
Mujo: - Ko ga jebe, vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 04, 2012, 10:03:42 prijepodne
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok postoji brusni papir.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 04, 2012, 10:04:21 prijepodne
Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 05, 2012, 06:51:55 prijepodne
Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 06, 2012, 07:47:41 prijepodne
Dečko se obraća zgodnoj djevojci:
- Želiš li imati djecu samnom?
- Ne!
- A možemo li onda samo malo vježbati?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:46:35 poslijepodne
Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu
i ona je gorila!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:48:21 poslijepodne
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta."

Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Vlada eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."

Ivica: "Ali nije šteta."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:51:16 poslijepodne
Sjedne muž za PC i upali ga, prođe sve i pojavi se ekran na kojem se traži lozinka
On: Draga, si ti stavljala šifru ?
Ona: Da !
On: Koja je šifra ?
Ona: Datum kada smo se upoznalo
On: Pas ti mater ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:51:43 poslijepodne
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:52:10 poslijepodne

Ulazi čovjek u bar i sjeda za šank.
Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga da li želi piće. Čovjek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Zatim ga konobar upita:
- Pa, želite li cigaretu?
Ali čovjek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo.
Nakon toga konobar ga upita da li želi igrati bilijar a čovjek opet
odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidjelo... Zapravo,
uopće ne bih sjedio ovde, ali čekam sina.
Konobar reče:
- Sina JEDINCA, pretpostavljam!?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:52:20 poslijepodne

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion
dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem si
nu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:52:31 poslijepodne
Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi
put 50 eura.
Uđe Mujo i kaže: 'Dobar dan doktore, evo mene opet!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:52:47 poslijepodne
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:53:25 poslijepodne
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:53:55 poslijepodne
Razgovarali liječnik, odvjetnik i inženjer o tome što je bolje imati - ženu ili ljubavnicu.

Veli liječnik: "Bolje je imati ženu, zdravije je, sređen, uredan obiteljski život. Dođeš doma u topli dom, ljubav, sloga..."

Odvjetnik: "Nenenenene.... Bolje je imati ljubavnicu. Ne preuzimaš nikakve zakonske obveze, lijepo ležerno navratiš kad si raspoložen, ostaviš joj za šoping..."

Inženjer: "Bah... Nemate vi pojma. Treba imati i ženu, i ljubavnicu."

"???"

"Ženi kažeš da si kod ljubavnice, ljubavnici da si kod žene, a zapravo si u firmi, dovršavaš projekt na miru."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:54:16 poslijepodne
Chuck Norris je pobijedio na Tour De France, pješice!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:55:09 poslijepodne
Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te umaram ja ovako.
. Neka, neka sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:55:17 poslijepodne
Zašto je na ciganskoj svadbi u sredistu kuće komad mesa?
Da muhe nebi išle na mladenku.

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori:"Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor začudeno:"Pa kak je tvoja vrijedna duplo vise od moje?" "Pa potpuno su iste!"A Cigo će njemu :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."

Šta radi cigo kad šuta kartonsku kutiju?
Seli se!

Vrtić za malu cigansku djecu - cicigan

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaže:
- Kelner daj mi jednu čašu kisele vode!
- Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!

Ulazi ciganče u trgovinu i ima samo jednu tenisicu na nozi.
Kad će ti trgovac :Šta je to, izgubio si jednu tenku?
a mali će njemu: Ma jok, ovu sam našao...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:55:40 poslijepodne
Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate.
Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
" Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:56:06 poslijepodne
Šta je vjernost:
Kada čovjek ima istu ljubavnicu i nakon tri žene.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:57:36 poslijepodne
On: Cujem dobila si Galaxy S III..
Ona: Da
On: I kakav je osecaj kad imas telefon koji je pametniji od tebe?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:58:04 poslijepodne

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ideš van?
- Idem, nazovi me oko osam!


Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:58:33 poslijepodne
Ona: Halo, ljubavi ?
On: Kupi, slobodno .....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:59:11 poslijepodne
Halo da li je to Vodovod
Pogrijesili ste broj ovo je Elektra
E pa hebem majku i vama........
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:59:19 poslijepodne
Voze se Mujo i Haso po autocesti.
Haso će:
- Mujo pogledaj dolazi li auto da skrenem!
- Ne!
I tako napravili nesreću, te u bolnici Haso pita Muju:
- Što mi nisi rekao da dolazi kamion?!
- Pa ti si me pitao dolazi li auto!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2012, 02:59:30 poslijepodne
Vježba za starije od 50 i one koji više nisu u formi!!!!

Pomagalo pri vježbanju su vreće krumpira.
Počinjemo s vrećama od 5kg.
Uzmite po jednu vreću u svaku ruku, raširite ruke u stranu tako da su
poravnate s tlom i zadržite tako punu minutu.
Polako produžujte vrijeme za koje su ruke ispružene.
Nakon 15-20 dana, kad ovu vježbu uspijete s lakoćom izdržati, prijeđite
na vreće od 10kg.
Nakon 15 dana kad ste svladali i ovo opterećenje, prijeđite na vreće od 50 kg.
Slijedeći je korak da stavite nešto krumpira u vreću….
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 07, 2012, 08:02:57 prijepodne
Bio Mujo u Zagrebu i zaboli ga zub i odlući poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekcijom je 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
A Mujo ima samo 50 kuna, ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.
Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 08, 2012, 12:54:14 prijepodne
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo:
- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.
- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
- A koliko bi koštala goveđa šnicla?
- Kunu i 10.
- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:
- Gore, sa mojom ženom.
- A šta radi gore sa tvojom ženom?
- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 08:22:22 prijepodne
Kupio čovek novog BMW-a pa rješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj , prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 08:24:21 prijepodne
Sretnu se Fata i susjeda Habiba u gradu i sjednu na kavu, pa će Habiba odmah u glavu:
 - Fato, bona, koji ti je onaj što je jutros izlazio iz tvoje kuće? Fata srkne gutljaj kave i lakonski odgovori:
 - Profesor na fakultetu. Habiba uporna, pa pita dalje:
 - Redovan? Fata otpuhe dim i reče:
 - Jok, samo kad je Mujo na putu ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 08:27:38 prijepodne
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 06:35:23 poslijepodne
Zadala učiteljica đacima prvacima da napišu sastav na temu 'Ima samo jedna mama'.

Pred kraj časa, prozove Maricu. Ona čita: - "Kad sam bolesna i potištena, meni mama napravi omiljene kolače i meni odmah bude bolje. Ima samo jedna mama."

Potom prozove Marka: - "Kad igram fudbal, pa padnem i udarim se, mama mi nežno očisti ranu, poljubi me i odmah mi bude lakše. Ima samo jedna mama."

Dođe red i na Pericu.Čita on: - "Mama mi često pravi moje omiljeno jelo - palačinke. Juče me je poslala u špajz po dve tegle pekmeza, ali ja sam joj rekao: - Ima samo jedna, mama!"(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fc0iujuxxu3bz5s31sdo.gif&hash=4a4062be449c44fdb23567a7bb993a55)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 11:12:42 poslijepodne
Izvinite , gospođice , mogu li vam ponuditi jedno piće ?  :martini:

• Ne , hvala , Gospodine , alkohol nije dobar za moje noge .

• Oh ?! Žao mi je , sigurno vam oteknu ?

• Ne! Razmaknu se!(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxp4mz9zkiej39jgl8osu.gif&hash=5ff0f25c0165e931a6f8313657848957)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 11:18:47 poslijepodne
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:

- AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga.

Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:

- Kako se snalaziš za hranu

- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!

- A kako nabavljaš odeću?

- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!

- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na s*x?

- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!

- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.

Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:

- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?

- Tarzan prvo proveri da li ima veverica! (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxp4mz9zkiej39jgl8osu.gif&hash=5ff0f25c0165e931a6f8313657848957) :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 11:22:27 poslijepodne
Košarkaska utakmica u Beogradu između ženski selekcija Srbije i BiH. (stara YU-ga)

Dvorana je puna.

Videvši na parketu Raziju Mujanović Yu huligani počeše uzvikivati:

- "Raza je muško!", i tako više puta.

Odmah Razija priđe treneru BH-a selekcije i reče:

- "Ako budu još jednom ovo ponovili ja neću igrati."

Na to će trener: - "Igraj Razo, boli te ku*ac." (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxp4mz9zkiej39jgl8osu.gif&hash=5ff0f25c0165e931a6f8313657848957) :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2012, 11:28:46 poslijepodne
Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:

- Vidim da si "neoženjen"

- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"

A ona će: - "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja." (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxp4mz9zkiej39jgl8osu.gif&hash=5ff0f25c0165e931a6f8313657848957) :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 09, 2012, 04:37:14 prijepodne
Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga liči. Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 10, 2012, 07:39:52 prijepodne
Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 10, 2012, 06:54:37 poslijepodne
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:

• Ovde kopaj!

Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxp4mz9zkiej39jgl8osu.gif&hash=5ff0f25c0165e931a6f8313657848957)



Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 10, 2012, 06:56:40 poslijepodne
Polni organ JK

Kako se zove Karleušin polni organ?

Tošin bunar.(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxp4mz9zkiej39jgl8osu.gif&hash=5ff0f25c0165e931a6f8313657848957) :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 11, 2012, 01:19:38 prijepodne
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:
Tata, pomagaj, imam problem u seksu!
Kakav? - začudi se otac.
Sad ćeš vidjeti!
Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 11, 2012, 09:01:20 prijepodne
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!"
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?"
- "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 11, 2012, 09:06:50 prijepodne
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 11, 2012, 07:42:40 poslijepodne
Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):

- Oooo________ ( oduševljenje kad ga je vidija )

- E_____________( javlja se i on njemu )

- I?____________( pita ga kako je )

- "Aa"____________( kao, nije nešto )

- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )

- "AE"___________( a, što ćeš, tako je ) (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fhvc7hnnjq5r97lgywd5q.gif&hash=1802685912a0cc4349aceeaffd42d9ae)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 10:22:13 prijepodne
Krenuli Mujo i Fata u krevet navečer, a Fata se prva spremila u kupaoni i ušuškala u krevet. Mujo se opere, sredi i osjeti kako mu raste želja za seksom. Skine on gaće, uvuče se u krevet kraj Fate i prošapće mazno:
 - Fato, nemam gaća ... Fata ga odgurne i promumlja pospano:
 - Dobro, bolan, oprat ću ti jedne ujutro
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 10:25:24 prijepodne
Razgovaraju Slovenka i Bosanka o poklonu za Dan žena. Slovenka se hvali:
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno..."
Bosanka:
- "Ma, ja sam dobila kurac..."
Slovenka:
- "Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 10:26:54 prijepodne
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 12, 2012, 02:47:31 poslijepodne
Pitali Muju šta je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:38:04 poslijepodne
Dolazi Mujo kući ljut, pita ga Fata šta ti je_

- Odgovara Mujo. Ma pao na vozačkom,  izje*ali me na poligonu, na semaforima, na raskrsnicama...

- A Fata će: Mene samo na Trebeviću i ja odmah položila.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:41:37 poslijepodne
Prodaje Cigo pojačalo.

Pita kupac : Koliko je jako pojačalo?

Ama jako brate!

Ma pitam te koliko je vatno?

Ama neverovatno!!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:47:02 poslijepodne
Pre 40 godina-

- Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.

-Izađe drug Tito i pita, što stade voz?

- Nema više pruge druže predsedniče, stiže odgovor.

- Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaže Tito!

- Pre 20 godina-

- Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Miloševića

- Izađe Milošević i pita, što stade voz

- Nema više pruge druže predsedniče, stiže odgovor

- Vadite ovu što smo prošli i postavljajte napred, kaže Milošević!

- Sadašnje vreme-

- Zaustavi se voz koji vozi Tomislava Nikolića

- Izađe Nikolić i pita, što stade voz?

- Nema više pruge gospodine predsedniče, stiže odgovor.

- Brzo ljuljajte voz da izgleda da se kreće, kaže Nikolić!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:50:24 poslijepodne
Ulazi u krčmu gusar sa drvenom nogom , kukom umesto ruke i povezom preko oka i naručuje piće , a konobar ga pita:

- Kako ste ostali bez noge?

- Pa jednog dana sam plivao u okeanu i ajkula mi je odgrizla nogu.

- A kako ste zaradili tu kuku?

- Ruku sam izgubio mačujući se u jednom napadu na brod , pa su mi stavili kuku.

- A kako ste ostali bez oka?

- Uletela mi mušica u oko.

- Pa zar od mušice može da se izgubi oko?

- Ne , ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:53:59 poslijepodne
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:

• Sine, šta si sanjala?

• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...

A majka će na to:

• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.

A Ciga će:

• Mileva, dajem glavu ako ona nije sanjala ku*ac!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:56:59 poslijepodne
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.

-  "Koji ti je ku*ac večeras?", besno je upita Mujo.

- "Treći!", iskreno će Fata

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 03:59:26 poslijepodne
Oglasi koje pišu žene


U četrdesetim ---znači: 49 godina

Slobodnih shvaćanja ---znači: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskog izgleda--- Nema sise

Pre svega traži unutrašnju lepotu ---Ružna

Dobrog izgleda ---Lažljiva

Zaraznog osmeha ---Glupa

Romantična ---Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala

Voli prirodu ---Ne brije noge, ni ispod pazuha

Pobožna ---Vodi ljubav u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi

Strasna ---Lajavica

Plavuša ---Sve ostale dlake su crne

Težina proporcionalna visini ---Debela

Oseća se dobro u svojoj koži -Jako debela

Poneka okruglija oblina ---Patološki debela

Mlada u srcu ---Jedna noga u grobu


Oglasi koje pišu muškarci


U četrdesetim ---znači: 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina

Sportski tip ---Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji

Dobrog zdravlja ---Prdi i podriguje

Atletskog izgleda ---Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutrašnju lepotu ---Velike dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja ---Pokušace će da spava s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo ---Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor ---Nakon desetak piva veruje da je zabavan

Visok i dobrostojeći ---Kreten koji vozi BMW

Zreo ---Samo prvih 6 mjeseci života

Poeta u sitne sate ---Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina

Vjernik ---Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan ---U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan ---Kaže kad hoće da mu daš pivo

Zna da sluša--- Mogu proći dva dana da ne progovori

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:18:48 poslijepodne
Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
 
Vidovnjakinja:   Ko je?
 
Mujo:  E je*em te vidovitu ...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:19:50 poslijepodne
Dobio cigo od Saponije Osijek nagradu u sapunima i deterdžentima pa ga pitali kako se oseća pošto je dobio nagradu:

"Kako se osećam....više se ne osećam"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:23:57 poslijepodne
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:

- Peder1: 'Ajde da se kar*mo.

- Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.

- Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?

Niko se ne odaziva, svi spavaju.

 - Peder1: Vidiš, svi spavaju.

- Peder2; Dobro, 'ajde onda.

I tako se oni kar*ju kad u zori pita dežurni.

- Jeste li svi lepo spavali?

- Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.

- Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?

- Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga kar*li celu noć.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:27:09 poslijepodne
Pita učiteljica đake:

- Znate li kako ste došli na svet?

- Donela me roda - kaže jedna devojčica

- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

...i tako svi redom, te u kupusu, te roda,te ševa,a na kraju dođe red i na malog cigu:

- Jeb*m li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:30:17 poslijepodne
Pitali ciganina šta radi po ceo dan,tek će on:

Ja kad ustanem popnem,se na verandu,jedem nesto,popijem kafu,popušim cigaru,popnem se na verandu,jedem nešto,popnem se na verandu,popijem kafu,popušim cigaru,popnem se na verandu,igram se s' decu,popnem se na verandu,jedem nešto,popnem se na veandu i legnem da spavam.

Oni ga pitaju:

- A šta radi vaša žena?

On im odgovori

- Veranda dođi zove te neki čovek?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:32:58 poslijepodne
Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?

- Ne pomažeee voda majkooo....  :har:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:35:29 poslijepodne
U srednjoj školi profa ozbiljno upozori na zadnji pismeni u školskoj godini.

- Profesor: "To je zadnji test, od njega zavisi kakve ocene ćete imati na kraju. Niko ne sme da fali. Nema opravdanja, ni za teške bolesti, ni za smrt u užoj familiji."

- Đak iz zadnje klupe: "A zbog seksualne izcrpljenosti?"

- Profesor: " Pisaćeš drugom rukom!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2012, 04:38:20 poslijepodne
Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza i šire, a naročito, dublje.

- Naiđe Mujo i kaže: "Mogu'l bona Fato oprat robu u tvojoj mašini?"

- "A, možeš bolan" uzvrati Fata.

I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči.

Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.

- Pita nju Mujo: "Mog'l ja bona Fato i danas jopet oprat robu u tvojoj mašini?"

- Fata mu odgovori:"Ako imaš malo k'o juče možeš vala i na ruke".

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fylka4eyugykmfeziznf.gif&hash=5a5e11326669143a68d2287128d66e30)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 13, 2012, 09:33:25 prijepodne
Lopov-početnik iza ugla dočeka prolaznika:
- Pare ili život!
Ovaj odgovori:
- Pare!
Lopov-početnik, nakon što je prolazniku dao novac, promrmlja za sebe:
- Čini mi se da sam nešto pobrkao...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:17:02 prijepodne
Otisao gospodin kod gatare. Gatara mu rece da ce ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kuci, on vidje da se dijete gusi u rijeci. Pomisli:
- "Haj, kad cu vec ubiti 6 miliona da spasim jedno." Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se covjeku. Onda se obrati svom sinu:
- "Adolfe sine, reci ciki hvala."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:29:51 prijepodne
Bari Ciga plavušu da mu da malo pič*e...

• A daj malo, što si takva...

• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!

• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.

Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pič*u i kad su završili kaže mu:

• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!

A tek će Ciga:

• Piši, 064292...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:32:39 prijepodne
Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:

• Kome se digne kur*c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...

Kaže Ciga:

• Gazde, gazde u menge si nadigo.

Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:

• Kome se digne kur*c na -10 dobija deset dana odsustva.

Svi ćute samo Ciga:

• Gazde, gazde u menge si nadigo.

Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:

• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).

Svi ćute, samo Ciga:

• Gazde, gazde u menge si nadigo.

Kapetan zaprepašćen:

• Pa kako Cigo?

A Ciga će na to:

• Zaledio s' na minus dva.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:34:18 prijepodne
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.

• Gde si bio sine, do sada?

• Paa, bio sam sa Maricom u parku.

• A što si tamo radio?

• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.

• I onda?

• Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.

• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:36:22 prijepodne
Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.

• Šta je Perice?

• Ništa.

• Pa, ajde, reci.

• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!

U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:

• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:38:15 prijepodne
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:

• A gde vi tako žurite?

Žena odgovori:

• Kasnim na posao!

• Ma, ajde, a šta vi to radite?

• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.

Policajac se zapanji!

• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?

• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.

Policajac zapita u čudu:

• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?

A žena reče:

• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:39:47 prijepodne
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.

• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.

• U pravu si, idemo na plažu.

Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:

• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!

• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:41:14 prijepodne
Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.

• Dragi, imam užasnu glavobolju. - reče. - Nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i doneseš mi aspirin?

• Naravno, draga - reče policajac i pipajući se obuče i ode po aspirin.

Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:

• Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?

• Jeste, ja sam - odgovori policajac Zoki.

• Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2012, 10:44:53 prijepodne
Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:

• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.

Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.

Bin Laden kaže:

• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!

Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.

Bin Laden kaže:

• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.

Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kur*c.

Tu Bin Laden kaže:

• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!

A Đavo kaže:

• Ok Monika, beži odavde!!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 14, 2012, 01:58:45 prijepodne
Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 08:52:31 prijepodne
Sjedi Fata s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks. Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:
 - Fato, jel' ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila? Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:
 - Jok, ne voli ti moj Mujo da ga zovem na pos'o ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 08:53:16 prijepodne
Srela se dva tipa na nebu.
- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 08:55:26 prijepodne
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:02:00 poslijepodne
Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva:

- Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega.

Druga će na to:

- A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot.

- Otkud znaš - upita prva.

- Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: “Baba, ’ajde da letimo“.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:03:43 poslijepodne
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

- Kako se osjećaš dragi?

- Umoran, eto kako.

- A šta ćemo mi sada da radimo?

- Da spavamo, normalno!

- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...

- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:04:32 poslijepodne
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!

- Je li za poneti?

- Ne, no ću tebi ostavit'!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:05:30 poslijepodne
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:

- Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:06:54 poslijepodne
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:08:09 poslijepodne
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.

Na to će ti Crnogorac:

- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:09:04 poslijepodne
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.

- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.

- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2012, 05:10:33 poslijepodne
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.

- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.

Tek će Ciganka:

- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako
vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 15, 2012, 05:40:15 prijepodne
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umrijeti!
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.
- Tako je. - reče prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli. - predloži muž.
- Odlična ideja - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2012, 11:11:03 prijepodne
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2012, 11:15:36 prijepodne
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2012, 11:26:15 prijepodne
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.

- Koliko često imate seks - upita je doktor.

- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.

- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2012, 11:37:01 prijepodne
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.

- To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka.

- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!

- Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2012, 11:38:22 prijepodne
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:

- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?

- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2012, 11:41:23 prijepodne
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:

- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.

- Šta želite? Deset tableta Vijagre?

- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 16, 2012, 03:55:45 prijepodne
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, 'ajmo kući prati veš!
- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:
- Fato, 'ajmo kući oprati veš!
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ruke!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Rujan 16, 2012, 05:30:22 prijepodne
Orah:
- "Ja izgledam kao mozak!"
Gljiva:
- "Ja izgledam kao kišobran!"
Banana:
... - "Možemo li, molim vas, promjeniti temu?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 07:47:18 prijepodne
Zaustavi policajac auto i kaže:

- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.

Vozač mu odgovori:

- Pa to je plišani pas.

- Nije bitna rasa!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 07:48:31 prijepodne
Razgovaraju dva policajca:

- Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?

Drugi će na to:

- Pa ja bih više voleo da budem glup.

- Što? - pita onaj prvi.

- Pa ne vidi se na prvi pogled.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 07:50:29 prijepodne
Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže:

- Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.

- Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele.

- Ali zašto onda pederi imaju plave?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 08:27:02 prijepodne
Pita mali Perica tatu:
 “Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?” Na to otac odgovara:
 “Vidiš sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 08:28:52 prijepodne
 Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost i vraća se za par dana u Zagreb.
Sretne ga Nafi i upita ga:
„Eeej Azizi, šta desilo dole na Kosovo?“
„A beži be brate. Tamo tuku paljicama miljicija, svaki dan tamo neke menstruacije.“ – odgovori Azizi.

„Koje be menstruacije, šta pričaš da ne misljiš možda na demonstracije.“ – upita ga Nafi.

„Ma toooo, znam da je neko krvoproljiće.“ – odgovori Azizi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 10:20:34 prijepodne
Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:

- Pare ili život?

A plavuša će na to:

- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 10:21:23 prijepodne
Sede dve plavuše i posmatraju avione na aerodromu. Tek će jedna:

- Kako li ovi teroristi kradu avione kada su ovoliki?

A druga će na to:

- Kako si glupa, pa kradu ih kada su u vazduhu, pogledaj kolicki je gore!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 10:22:27 prijepodne
Zove plavuša kompjuterski servis da vidi kako da uđe u operativni sistem, pošto joj na ekranu "traže lozinku":

- Pa da li znate koji vam je password?

- 6 zvezdica, odgovori plavuša.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 10:23:25 prijepodne
Prolazi plavuša parkom i vidi starca kako sedi na klupi.

- Koliko vam je godina gospodine - upita plavuša

- 88 dugih godina... - odgovori starina.

- Pa ne bi vam ja dala!

- Ne bih ja ni mogao...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 10:24:30 prijepodne
Na autobuskoj stanici pita jedna žena prijateljicu plavušu koju dugo nije videla:

- Jesi li se ti udala?

- Nisam - odgovori plavuša.

- Pa šta čekaš?

- Autobus.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 06:16:41 poslijepodne
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 16, 2012, 06:17:42 poslijepodne
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 17, 2012, 04:42:40 prijepodne
Djevojka: - Gdje je moj rođendanski poklon?
Dečko: - Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Djevojka: - Da, da! Vidim ga!
Dečko: - E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 10:06:11 prijepodne
Kaže Perica mami:

- Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!

A mama će na to:

- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 10:08:10 prijepodne
Upitala učiteljica Pericu:

- Kako se zove proces kada se narod pobuni?

Na to će Perica:

- Menstruacija!

- Kako menstruacija, valjda revolucija?!

A Perica odgovara:

- Pa isto neko krvoproliće!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 10:09:20 prijepodne
Bio Perica u školi i na času biologije nastavnica ispituje đake o sisarima...

- Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara.

- Stjuardesa.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 07:02:27 poslijepodne
Uđe 12-godišnja Cigančica u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka je pogleda i kaže:

- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.

Cigančica uzvrati:

- To nije mleko, sestro...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 07:03:26 poslijepodne
Odlazi Ciga na rad u Nemačku i na odlasku kaže ženi:

- Ženo, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, pa kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.

Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.

- A bre, ženo, nisi me mnogo varala...

- Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 07:05:31 poslijepodne
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.

- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!

- Pa ostavila me žena...

- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?

- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 07:06:48 poslijepodne
Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu... Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče:

- Sestro, brzo, instrumente!

A Ciga jedva svestan progovara:

- Doktore, pa ne mogu sad da sviram...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2012, 07:07:44 poslijepodne
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:

- Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa. Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!

- Zašto bre Cigo?

- Pa nema se...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 08:50:18 prijepodne
Došao Mujo na večeru kod punice. Cijele večeri puničin pas ne skida pogleda sa Muje. Sad se on već zabrinuo i pita punicu:
- Jel` bolan punice, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori punica.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 08:52:33 prijepodne
Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona. Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:
 - Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem. Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag na krevet, a Fata će odmah:
 - Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika. Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata opet za minutu kaže:
 - Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva. Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:
 - E, tek sam sad spremna. Mujo uzdahne i ogovori:
 - Sad ja ne mogu.
 - Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:
 - Ne diže mi se po ovakom nevremenu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 08:53:46 prijepodne
Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 18, 2012, 11:56:31 prijepodne
Presretne pljackaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sav SVOJ novac!
- Ali... Ja sam... političar.
- Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 04:36:11 poslijepodne
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:

- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!

- E?

- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!

- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!

- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 04:39:18 poslijepodne
Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.

- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.

- Hoću tata da i ja jednom budem musav...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 04:41:55 poslijepodne
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:

- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?

A on će:

- Leđa i noge.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 04:46:08 poslijepodne
Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:

- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?

- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.

- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 04:51:15 poslijepodne
Došao čovek kod lekara i kaže mu :

- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...

Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...

Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka

- Šta si zaključio iz ovoga?

- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 06:47:36 poslijepodne
Iz gradskog prevoza u Beogradu.

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:

- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…

- Aj’ pali, budalo matora.

Sledi uobičajeno srpsko pi*karanje:

- Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em…

Devojka opušteno:

- Kad možeš da je*eš, možeš i da stojiš.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 06:56:46 poslijepodne
Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:

- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!

Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:

- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 07:02:28 poslijepodne
7 čuda socijalizma:
 
1. Svako je bio zaposlen.

2. Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.
 
3. Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.
 
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
 
5. Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
 
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
 
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 07:07:26 poslijepodne
Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.

Haso: "I!? Kako si reagov'o?"

Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stepeni C"

Haso: "I jesil' ga uradio s tim?"

Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!"

Haso: "Onu vrelu stranu!?"

Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 07:09:37 poslijepodne
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!

- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 07:10:53 poslijepodne
Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

- "Dva puta!"

- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"

- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

- "Au, pa to je stvarno previše!"

- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"

- "I to doktore isto radim dva puta!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2012, 07:13:11 poslijepodne
Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:

- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna te onda dodi da vidimo gdje smo."

Nakon dva tjedna dolazi Fata.

Doktor:

- "Fato kako je sad."

Fata:

- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 19, 2012, 09:04:00 prijepodne
Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 10:02:20 prijepodne
Zatvorili narkomana i gubavca u istu ćeliju.

Narkos samo sedi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi.

Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi.

Narkos samo sedi i puši, tupo gleda u pod.

Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne.

On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi.

Narkos samo sedi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga.

On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.

Narkos se kao odjednom probudi i kaže:

- "Alal vera brale, ludilo, još malo pa si napolju!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 10:23:54 prijepodne
Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svijetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pitaju Komšić, Izetbegović i Dodik kad će BiH izaći iz recesije.
Bog zaplače i kaže:
-"Ja neću biti živ!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 12:20:12 poslijepodne
Zašto babe ne nose mini suknje?

Da im se ne bi videle sise.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 12:22:06 poslijepodne
Došao otac u školu da vidi kako mu sin stoji sa ocenama. I vidi da sin ima jedinice iz srpskog, matematike, engleskog, istorije i biologije i uzdahnu:

- Pa moj sin će da ponavlja!

- Ajd da se kladimo u petsto evra da neće - odgovori mu direktor škole.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 12:28:54 poslijepodne
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:

- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.

Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:

Mujo: - A šta je to?

Japanac: - To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?

Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice.

Mujo: - A što je to?

Japanac: - E to ti je je japanski tekvando.

Mujo: - Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?

Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane.

Mujo uze jednu šipku i izudara japanca.

Japanac: - A što je tu bilo japanski?

Mujo: - To ti je bio auspuh od Tojote.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 12:34:18 poslijepodne
Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio:

- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?

- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.

Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

- Pa na kojem ćeš ku*cu onda stajat?

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?

- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Jure je rekao: "Ana voli Matu." Stipe je rekao: "Ana voli Peru."

- U je*ate, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?

- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

- A je*ate, to je isti ku*ac..

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?

- Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je Bog i tamo.

- Je, ku*ac, naš susjed nema podruma.

- E, to sam i ja rekao...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 12:35:53 poslijepodne
Pita mali ciga tatu:

- Tato, tato, kako se oblaču gaće?

Ciga ga udari po glavi i kaže:

- Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 12:39:47 poslijepodne
Pita mali Ibro svog tatu Muja:

Tata, šta je to politika?

- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš.

Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:

- Tata, sad znam šta je politika.

- Pa kaži, sine.

- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 19, 2012, 04:11:11 poslijepodne
Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio muzilicu za mužnju krava. Kad je vidio kako muzilica radi, on odluči ugurati u njega svoju ki*u kako bi ga muzilica zadovoljila.

I tako njega muzilica zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se muzilica isključuje, a tamo piše:

Automatski se isključuje nakon 10 litara...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 20, 2012, 08:25:20 prijepodne
Mujo: "Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!"
Haso: "A mi svoje odgulili."
Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"
Haso: "Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio."
Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 08:38:26 prijepodne
Gdje Bosanka krije novce od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 08:39:24 prijepodne
Muž u krevetu mazi ženu.
 - Nemoj, ujutro idem kod ginekologa. Sredila sam se... - reče žena. Muž se razočaran okrenu na stranu. Poslije nekoliko sekundi progovori:
 - A je l’ ideš i kod zubara?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 09:49:37 prijepodne
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:

• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
           
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
           
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
           
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć'babi. Bruka!
           
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
           
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
           
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
           
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 09:50:40 prijepodne
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

- Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

- Šuti djede, zna vojska što radi.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 09:52:46 prijepodne
Pitali cigu:

Cigo! Jesili imao skoro snošaj

Ciga odgovara.Jesam,snosio sam juče šifonjer sa desetog sprata,al ad znaš bato kako sam najebo na krivinamaaaaaaa. 

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 10:43:33 poslijepodne
Deda kaže unuku:

- Sakrij se, evo učitelja dolazi kod nas jer danas nisi išao u školu!

Unuk će dedi:

- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 10:44:26 poslijepodne
Kaže doktor pacijentu:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

- Prvo lošu.

- Imate rak pluća...

- A dobra?

- Dobio sam na kladionici!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 10:45:31 poslijepodne
Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka:

- Jesi li me video?

- Jesam - odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu.

Upita zatim drugog čoveka:

- A jesi li me ti video?

Čovek će na to:

- Nisam, ali moja žena jeste.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2012, 10:46:49 poslijepodne
Pita pacijent doktora:

- Koliko mi je preostalo života?

Doktor:

- 10.

Pacijent:

- 10 čega - godina, meseci...

Doktor:

- 9, 8, 7, 6, 5...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 21, 2012, 02:26:30 prijepodne
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 21, 2012, 02:57:48 poslijepodne
Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac pa kaže:
- Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!
Skine ti njega Bosanka opet će ti on:
- Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!
Bosanka se namučila dok mu je čunu digla kad će ti on:
- Crnogorka bi sad na njeg sjela!
Pošla Bosanka na vrata. Sav začuđen Crnogorac pita:
- Gdje ćeš sad?
- Šta gdje ću, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otišao tražit' drugu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 21, 2012, 03:37:18 poslijepodne
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci
su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono, plavuša, sisata,
vitka ... i kaže ona njemu 'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge
strane otoka.'

Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak,
frižider... Pita on nju: 'Pa otkud ti sve to?'
'Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...'

Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono
ima i toplu vodu ... bojler na generator...

Istušira se on, izađe van, a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i
kaže mu: 'E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci.'

A informatičar ce: 'Nemoj me jebat da imaš i internet!!!!!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 22, 2012, 05:44:18 prijepodne
Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 23, 2012, 04:11:42 prijepodne
Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljinski.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 23, 2012, 07:54:57 prijepodne
Rezultati ankete u Zagrebu o tome trebaju li se
Hercegovci iz Zagreba vratiti odakle su došli:
2 % stanovnika izjasnilo se da trebaju, što prije,
2 % stanovnika reklo je da im je svejedno,
96 % stanovnika reklo je: “Neka nas ovdje.”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 23, 2012, 07:56:06 prijepodne
Utrčava Mujo u ambulantu: ‘Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!’
‘Je li visoka?’
‘Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.’
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 23, 2012, 07:59:32 prijepodne
Za doručak Piroćanac kaže djeci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće – dat ću mu dinar.
- Hoćemo dinar!
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće – dam mu dinar.
- Daj dinar!
Uveče tatko viče:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 24, 2012, 05:54:24 prijepodne
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 24, 2012, 08:38:44 prijepodne
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 24, 2012, 08:40:20 prijepodne
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i seo u kafanu. Dođe ubrzo konobar:
• Šta ćeš?
• Kafu, molim.
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim.
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čovječe božji, nema vode!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 25, 2012, 03:23:36 prijepodne
Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čovjeka koji ima dugu bijelu haljinu.
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Sveti Petar."
- "A, je l' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da."
- "Kako tako? Nisam se pozdravio s obitelji, ženom, djecom. Moraš me vratiti, i to brzo!"
- "Mogu te vratiti samo u obliku psa ili kokoške."
- "Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana."
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi pijetao:
- "Ti si nova ovdje, a?"
- "Da. Sve je lijepo ovdje, ali osjećam se da ću se raspuknuti."
- "Nemoj mi reći da nikada nisi snijela jaje? Ok, samo se opusti i pusti neka ide sve svojim tokom."
Tip tako i napravi i... op! Izađe prvo jaje. On sav sretan što je osjetio majčinstvo. Kad op! I drugo jaje! Obuzeo ga topao osjećaj..Tip hoće vrištati od sreće. Taman kad je htio snijeti i treće, iznenada osjeti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:
- "Ustaj, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 25, 2012, 02:30:06 poslijepodne
Sastali se Mujo i Haso pa razgovaraju.
Mujo: Moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50.
Haso: To ti je laka mentalna retardacija.
Mujo: Što ti to sad bolan znači?
Haso: Bolan, da su ti male šanse da postaneš doktor.
Mujo: Mogu li barem onda čuvat` ovce?
Haso: Kako da ne, daću ti ja i svoje.
Mujo: Ih, što i prije nisam bio retardiran. K`o doktor dobio bi samo janje, a ovako cijelo stado.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 25, 2012, 02:30:45 poslijepodne
Pošto je njima dvojici bilo dosadno, odlučili su otići na stadion. Nakon dolaska na stadion kaze Mujo Sulji:
 "Ti zamisli da je velika utakmica i da ti igraš, a ja ću biti 100 000 gledalaca." Suljo tako i uradi. On je ganjao loptu tamo-amo. Nakon izvjesnog vremena Mujo uzme kamen i pogodi Sulju. Suljo mu reče
 "Šta ti je bolan, šta me gađaš." Mujo odgovara:
 "Kako ti znaš tko te pogodio od 100 000 gledalaca."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 26, 2012, 06:49:24 prijepodne
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2012, 09:59:23 prijepodne
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2012, 10:01:06 prijepodne
Otišao Muju u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:
 - Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a? Mujo odmahne glavom:
 - Jok. Haso klimne:
 - Znači, ti si taj!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2012, 10:02:06 prijepodne
'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!'
'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 27, 2012, 05:54:34 prijepodne
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino??
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 27, 2012, 07:22:12 prijepodne
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
• Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
• Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
• Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 27, 2012, 07:24:20 prijepodne
Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 28, 2012, 02:03:30 prijepodne
Sponzoruša dala oglas:
Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2012, 07:26:57 poslijepodne
Sta radi mali ciga na casu matematike?
Gleda i ne veruje :D

Kako se zove Etijopiska porodica na slici?
Bar kod :D

Kako je Pinokio saznao da je od drveta?
Drkao pa se zapalio :D

Kako se zove ciga koji nema kola?
Nikola :D

Kako se zove bubuljica na celu?
Mala nevesta :D

Kako bi se zvao Sasa Matic da igra fudbal?
Nemanja Vidic :D

Šta radi drvosečin sin u šumi?
Sekira se. :D

Kako se zove žurka epileptičara?
Pena party. :D

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara! :D

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše /stenje :D

Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
On je jedini bez erekcije. :D

Zašto je dobro imati gluvonemu ženu?
Kad krene da priča ugasiš svetlo. :D

Zašto crnac ima bele dlanove?
Da ne uprlja pamuk! :D

Izlazi žena iz salona lepote a muž joj kaže:
Jebiga bar si probala :D

Šta to imaju babe između sisa što devojke nemaju?
Pupak :D

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
Zato što su ručni rad. :D

Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ona sedi na njemu, kaže mu da ima sidu i pokušava da ostane na njemu bar 5 minuta. :D

Kako se zove devojka iz Aušvica?
Pepeljuga :D

Kako je Etiopljanin doleteo na Mesec?
Igrao se sa gumicom za kosu. :D

Koje je glavno pravilo kod Etiopljana kad igraju žmurke?
Nema više od 5 iza jedne trske. :D

Koja je sličnost između tašte i piva?
Oboje su dobri dok su hladni i na stolu. :D

Sta je to oralni sex?
To je kada seljak ore,a traktor ga jebe. :D

Sta pevaju deca Sase Matica???
A da me vidi babooo... :D

razgovaraju dva klitorisa,kad ce jedan
zasto si se ti tako ofucao,kao da imas sto godina..na to ce drugi:
sta ces zli jezici. :D

Sta jede cigo za dorucak?
NUSLI :D

Pita prijatelj prijatelja:
Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
Bili bi kvit. :D

Znate li kako se zove vagina zene Vuka Draskovica?
Vukojebina :D

Kako se zove medjunozije Jelene karleuse?
Tosin bunar :D

Šta bi se desilo kada bi buve svetlele kao svitci?
Ciga bi izgledao ko božićno drvce! :D

Sta je vrhunac recesije?
Kad se premisljas sta da kupis kod Kineza.. :D

KOJI JE KRKOBABICEV JMBG?
0000000000001 :D

Sto je Dzej postao pevac?
nije mogao dohvatiti kontejner... :D

Zove cigo drugog cigu i pita:
sta ima
ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
OPRO KOSU ???? :D

Sta je to optimizam?
Kada devojku posaljes na more a mislis da se vratila opaljena samo od sunca... :D

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli! :D

sta radi programer kad mu je vruce?
desni klik i refresh :D

Zašto internet neće moći da zamene novine?
Pa kako internetom ubijas muve? :D

zasto pogrebna kola nemaju rotaciju ???
nije nista hitno :D

sta je to vođenje ljubavi
Ono što žena radi dok je muškarac ×ebe! :D

Koja je razlika između gvožđa i žene?
Gvožđe se kuje dok je vruće a žene su kuje dok su vruće. :D

zašto su stidne dlačice kovrdžave ?
zato da ne bodu oči :D

Po čemu su žena i kondom slični?
Oboje provode više vremena u novčaniku nego na qrcu. :D

Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, a na usmenom?
Se zagrcnula :D

Kad devojke postaju zene?
kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to :D

Ne igraj se zenskim srcem jer srce je jedno.
Igraj se zenskim sisama jer njih su dve :D

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku. :D

Kako japanac kaže POLJSKI WC:
Tupiški Pakaki :D

Šta je to ironija ?
Kada Lepa Brena pjeva " Uđi slobodno " , a karta 50€ :D

-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam? :D

Koji auto mozes da vozis 150 km/h po kaldrmi?
Sluzbeni :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2012, 07:43:12 poslijepodne
Električar popravlja nešto na "banderi" i opadnu mu "kombinirke". Spusti se dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije .
"Šta se ti mali smiješ?".
"I moj tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora silaziti"
Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a mali gleda i smije se.
"Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!"
"Ne, ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2012, 07:44:01 poslijepodne
Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2012, 07:45:20 poslijepodne
Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 29, 2012, 07:53:47 prijepodne
Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?'
'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....'
Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi živi i djeca mi žive...."
Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju krzno...A ti, zar ti nećeš bježati?' pita medo majmuna. 'Ne! Ja sam gologuz, žena gologuza, djeca gologuza...'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 29, 2012, 07:56:05 prijepodne
Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 29, 2012, 07:57:48 prijepodne
Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Howard, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Howard je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 dolara za bika
i 200 dolara za vepra,ali nemam pojma koliko će tražiti za Howarda.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 30, 2012, 05:51:08 prijepodne
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije. - odgovori domaćin.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 01, 2012, 06:04:39 prijepodne
Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju :
- Da li imate pjesmu ZIDAN ?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo :
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN ?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo :
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 01, 2012, 10:19:15 prijepodne
Kaže mali Ivica učiteljici:

- Napisao sam pjesmu o seksu.

- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…

- I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.

- Pesma se zove "Je*eš takav život".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 01, 2012, 10:20:59 prijepodne
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.

Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'

Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'

'Dobro, onda ćeš lepo popušiti mami!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 01, 2012, 10:22:27 prijepodne
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'

Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'

Fatica: 'A komediju?'

Fata: 'E to može!'

Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.

Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 02, 2012, 02:53:57 prijepodne
Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
- Pare ili život?
A plavuša će:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 03, 2012, 04:40:15 prijepodne
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 03, 2012, 08:34:25 prijepodne
Razgovaraju dve komšinice:
• Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 03, 2012, 08:35:08 prijepodne
Pita učiteljica Pericu:

    Perice, koliko je 2-2?

Perica ćuti.

    Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?

    Ostane mi samo k... učiteljice.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 03, 2012, 08:41:56 prijepodne
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bodul sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bodul se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi vidio golu ženu?"
Bodul će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 03, 2012, 08:42:53 prijepodne
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- "E, zašto si se okrenuo?"
- "Pa, druga strana ploče!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 04, 2012, 03:25:37 prijepodne
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
"Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 04, 2012, 09:19:53 prijepodne
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:

- Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..

A tihi glasić iz pozadine dobaci:

- A ovo je učiteljica, ona je mrtva…

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 04, 2012, 09:32:38 prijepodne
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Prodavač mu kaže:
 - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale? Mujo zastane i odluči:
 - Daj, da vidim kakve su! Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:
 - Uzimam!!! Ide tako Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
 - Fato,vidi šta sam kupio!?! Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!? Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!?? Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:
 - Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 04, 2012, 09:35:08 prijepodne
Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino:

- Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku?

A na to će ovaj:

- Pa zato što na vratima piše No smoking!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 05, 2012, 03:08:25 prijepodne
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 06, 2012, 02:55:33 prijepodne
Nakon lude noći pita momak djevojku:
"Ajde reci mi koliko si ih imala dosad?"
Ona šuti namrgođena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
"Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
"Šuti budalo, brojim."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 07, 2012, 02:30:20 prijepodne
Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 08, 2012, 12:24:15 prijepodne
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
"Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!", uvrijeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 09, 2012, 01:45:52 prijepodne
Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati: "Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."

On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 10, 2012, 12:37:57 prijepodne
Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2012, 09:04:26 prijepodne
Kako Crnogorac drži dijetu? Gleda atletiku.


Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Zato jer ih trava češe po jajima.


Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2012, 09:05:04 prijepodne
Tri žene kupuju krastavce, pa će prva:
- "Dajte mi par kraćih i debljih."
Druga:
- "A meni dužih i tanjih."
Treća:
- "Meni je svejedno, trebaju mi za salatu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2012, 09:12:59 prijepodne
Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:

- Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!
- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.

Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:

- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!
- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.

Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.

Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:

- Učiteljice, imate roze gaće!

I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:

- Učiteljice, imate plave gaće.

Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:

- U jebote, kol\'ka rupa, stari će me ubit\'!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Listopad 10, 2012, 04:14:21 poslijepodne
Pita Ivica mamu:
- Mama, kako nastaju djeca?
MAMA:
- Pa, roda ih donese.
IVICA:
- A ko j**e rodu onda?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 11, 2012, 04:30:41 prijepodne
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 12, 2012, 12:48:10 prijepodne
- Mama, opet se sa mnom posvađao, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 13, 2012, 04:36:56 prijepodne
Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 03:21:42 poslijepodne
Pitali cigu:

- Cigo, jesi je*ao nekad medicinsku sestru?

Ciga odgovara:

- Nisam medicinsku, al jesam običnu.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 03:24:08 poslijepodne
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!

- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.

- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!

- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 03:25:10 poslijepodne
Viče Ciga na sinčića:

- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 03:28:47 poslijepodne
Pričaju dva cigana:

-Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?

Drugi ciga:

- Pa napred!

Ciga:

- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemeroid.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 03:31:25 poslijepodne
Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.

- Pa doktore,šta da radim sad?

- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300 godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.

I tako i naprave.Izlečen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira za lov,i pita on doktora:

- Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?

- Nema više tih životinja,nažalost

- Pa šta lovite onda?!

- Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.

Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.

Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.

U tom trenu istrčava lovočuvar:

- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 03:32:43 poslijepodne
Svađale se tri Ciganke čije je dete crnje.

Kaže prva:

- Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!

Na to će druga:

- Ma, nije to ništa, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!

Tek će na to treća:

- Ma, žene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 04:44:24 poslijepodne
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."

Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?

Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Rade sada radi u banci - i možda "radi" Vas.

P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 05:41:10 poslijepodne
Upecao Mujo zlatnog kita, i kaže mu kit:
- “Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica već ispunjavam bezbroj zelja.” A na to će Mujo:
- “Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru… “
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 05:41:32 poslijepodne
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: ‘Što ima novo u tvojoj firmi?’
‘Ma, tražimo novog blagajnika.’
‘Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?’
‘Jesmo – baš njega i tražimo!’
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 13, 2012, 05:42:36 poslijepodne
Sjedi Mujo za stolom i pita: ‘Fato, što je to – Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?’
‘Da nije zagonetka!?’
‘Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.’
‘Odgovor.’
‘Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?’
‘Koje pitanje?’
‘Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?’
‘A, to! Mujo na magarcu.’
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 14, 2012, 04:15:31 prijepodne
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti.
I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta.

I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu stariji Crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nijesmo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 14, 2012, 12:24:58 poslijepodne
Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaže Amerikanac
: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plastičnu, još bolju nego staru."
Kaže Rus:
 "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..."
Kaže Bosanac:
 "Dečki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje."
"Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli :
 "Onaj tvoj sa staklenim okom!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 14, 2012, 01:34:25 poslijepodne
Tetovaža

Mujo: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na onu stvar?

Haso: - Pa ne znam. Zašto?

Mujo:

1) Uvek imaš gotovinu u ruci.

2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!

3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!

4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: "Evo ti kur*c !!!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 15, 2012, 04:20:16 prijepodne
Došao Crnogorac kod doktora i izvadio kitu. Pita doktor:
-Što je? Jel boli?
-Ne!
-Jel peče?
-Ne!
-Jel svrbi?
-Ne!
-Pa što si onda došo??
-Pa viđe ga što je lijep!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 15, 2012, 12:24:40 poslijepodne
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:

- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.

- Ne govori draga, samo se odmaraj! odgovori Mujo.

- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.

- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 15, 2012, 02:33:44 poslijepodne
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidi on hrpu satova te ga upita čemu služe toliki satovi?

Bog: Ti satovi govore koliko će neko živeti. Kad je neko dobar onda ja pomaknem 1 sat unazad.

Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?

Bog: Ima.

Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?

Bog: Što si ti dobar Mujo… Hajde pa ga pomakni.

Okreće Mujo sat unazad ko blesav, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u detinjstvo ako tako nastavi.

Mujo: Ma kakvo detinjstvo, oću da ga pošaljem u pi*ku materinu!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 16, 2012, 01:01:05 prijepodne
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu:
- Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 17, 2012, 11:55:51 prijepodne
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:

• Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?

• Ne! - odgovara komšija sav srećan.

• Znači, možete pripaziti mog psa?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 17, 2012, 01:24:48 poslijepodne
Jedna plavuša priča drugoj: 'Razumijem kako rode donose djecu, ali nikako ne mogu razumjeti kako pauk odnosi auto....'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 18, 2012, 03:28:10 prijepodne
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.

Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.

- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 18, 2012, 10:37:47 prijepodne
Pita učiteljica Pericu:
 - Perice, koliko je 666+999?
 - Zlo i naopako!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 18, 2012, 10:40:25 prijepodne
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 18, 2012, 10:41:29 prijepodne
Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 19, 2012, 02:36:43 prijepodne
Hoda Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset tisuća kilometara - odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, ali more je daleko! - na to će Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2012, 12:37:15 poslijepodne
Sede baba i deda na terasi i baba podigla suknju...

Kaže deda babi:

- Baba pokrij to groblje!

Baba:

- Šta,bojiš se da ti se mrtvac ne digne.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2012, 01:44:42 poslijepodne
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:

- Jesi li uspeo?

- Jesam - odgovori Mujo.

- Po koliko? - pita dalje Haso.

- Dve od po 35 evra.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2012, 06:36:25 poslijepodne
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!'
'Pa, imaš šampon pokraj sebe.'
'Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2012, 06:37:07 poslijepodne
Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2012, 06:39:23 poslijepodne
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 20, 2012, 06:46:47 prijepodne
Dođe pijanac u kafić i odmah na šank:
- Oprostite, može jedna rakijica?
Konobar mu odgovara da ne poslužuje pijance i neka ode. Za neko vrijeme ponovo ulazi isti pijanac i traži rakijicu, a konobar mu odgovara da ne poslužuje pijane i neka izađe.

Nakon nekog vremena opet isti pijanac ulazi u isti kafić, prilazi konobaru:
- Oprostite, može jedno pitanje? Ima li neki kafić u gradu, a da vi u njemu ne radite?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 21, 2012, 01:55:28 prijepodne
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 21, 2012, 08:27:55 prijepodne

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu,
pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac,
Todorić povede društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu
u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
- Na sreću, otkrio sam to na vrijeme,
i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura…
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,
prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i,
nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom,
uspije ga i zadaviti…
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
- Ma, jebo milijun eura – kaže Mujo na rubu snaga
– šta će mi te pare…
- Pa, Mujo, kako da ti se odužim – pita zaprepašteni Todorić.
- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 21, 2012, 08:28:36 prijepodne
Ona: “Dragi, trudna sam! Što bi volio da bude?”

On: “Šala.”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 21, 2012, 08:30:42 prijepodne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
- Oče, mnogo sam griješio. Došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to ništa. Dosla ko mene punica, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.
A pop će:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 21, 2012, 12:18:13 poslijepodne
Bosanska imena

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.

Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.

Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.

Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.

Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.

Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.

Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.

Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.

Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.

Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.

Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.

Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.

Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 21, 2012, 12:25:53 poslijepodne
Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece.

Mujo:Fato, čija su to deca?

Fata:Naša, rodila trojke!

Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?

Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!

Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 22, 2012, 05:53:41 prijepodne
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inaće ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 22, 2012, 12:49:13 poslijepodne
Žali se plavuša crnki:

 Ovih dana me jako boli grlo.

Crnka:

Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.

Sutradan plavuša:

Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 23, 2012, 05:45:45 prijepodne
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 23, 2012, 10:53:20 prijepodne
Dolazi čovek u apoteku i kaže:

- Molim jedan kondom.

A prodavačica će:

- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepših načina da se to traži.

- U pravu ste.

Skine potom gaće,izvadi ga i kaže:

- Molim radno odelo za gospodina.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 24, 2012, 05:51:00 prijepodne
Dolazi čovjek u apoteku i kaže:
- Molim jedan kurton.
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših
načina da se to traži.
- U pravu ste.
Skine potom gaće, izvadi ga i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 24, 2012, 11:49:14 prijepodne
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 24, 2012, 11:50:11 prijepodne
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 24, 2012, 12:21:48 poslijepodne
Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:

- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 25, 2012, 08:26:44 prijepodne
Kuca plavuša po uličnoj svjetiljci, kad naiđe policajac i pita je:
-Zašto kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da iznajmljuju stan, a ne otvara nitko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš,a i svijetlo im gori...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 25, 2012, 08:49:14 prijepodne
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 25, 2012, 08:51:27 prijepodne
Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.
Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 25, 2012, 08:59:34 prijepodne
Mujo se žali Hasi:

- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 26, 2012, 06:49:29 prijepodne
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 26, 2012, 09:57:55 prijepodne
Došli Mujo i Haso u hotel, smjestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao zaspati a poslije je išlo još teže - Mujo je toliko prdio da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe crevo za zalijevanje vrta, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podne, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdio da su mi sva crijeva ispala pa ih jedva vratih nazad...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 26, 2012, 10:01:15 prijepodne
Sjedi Mujo u kafani, pred njim piva i rakija, tužno gleda u daljinu i pije. Dolazi njegov jaran Haso s kojim se nije vidio par godina, pa se izgrle, izljube i sjednu za stol. Nakon par minuta prisjećanja, Haso ga upita:
 - Mujo, bolan, nekako si mi tužan, šta ti je ... Čujem da si se nedavno oženio, trebao bi biti sretan? Mujo odmahne glavom:
 - Haso moj, grdno sam pogriješio ... Haso se zabrine i nastavi ispitivati:
 - Pa kako, šta je bilo? Mujo slegne ramenima:
 - Moj jarane, ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 26, 2012, 12:58:03 poslijepodne
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavac je stajao iza nje. No, prodavac ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavac nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:

- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.

- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavac.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 26, 2012, 02:02:49 poslijepodne
Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju
A Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu, ono kao da pada kiša.
Ode on, pusti tuš i opet navali.
Kad Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da puše vjetar.
Uradi on i to, i taman opet krene.
A Fata: Daj još upali veš mašinu, ono, kao da grmi.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru.
A Fata: Hajde sad, šta čekaš.
- Ma kome se jebe  po ovom nevremenu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 27, 2012, 05:28:11 prijepodne
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno.
Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi.
I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac: "Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10 godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10 godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10 godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni. Na kraju još zadnji potomak te kraljevske obitelji-brat ode spasiti sestricu i uspije. I njih dvoje su živjeli još dugo i sretno s njihovim obiteljima i stvarali nova carstva i kraljevstva...."
Nakon toga gledaju se Mujo i Haso i pitaju: "Pa dobro, sve mi je to jasno, ali kakve veze to ima s ovim izmetom ovdje?"
Crnac:"A to, pa to se neko pos*o!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 27, 2012, 10:20:24 prijepodne
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.Okrene se prema njoj i kaže:
 “Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!”. Djevojčica,koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
 “O čemu bi vi htjeli razgovarati?”.
 – ” Ne znam zapravo”, kažemanager,
 “kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?”. -
“U redu”, kaže djevojčica,”to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite davas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto – travu! No srna izbacuje iz sebesitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?”.Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:
 “Ne znam kako da to rastumačim!”.
“Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!”.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 27, 2012, 10:35:13 prijepodne
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 27, 2012, 10:38:08 prijepodne
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- "Dokle ćete ostati?"
Punica:
- "A, dok vam ne dosadim."
Mujo:
- "A što ba tako kratko?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 28, 2012, 04:25:06 prijepodne
Kaže učiteljica:
-Perice, juče opet nisi bio u školi?
-Baka mi je bolesna.
-Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
-Jeste učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 28, 2012, 08:58:56 prijepodne
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama, kako je sve išlo i Mujo duboko uzdahne i kaže:
 - E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimku svadbe unazad, samo sjedim, gledam i uživam... Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
 - Pa što baš tako? Mujo uzdahne još jednom:
 - Eh, vidi kako to ide ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 28, 2012, 09:09:02 prijepodne
Došla ekipa po kolegu papučara:

- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi…

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj jebe mater, idite vi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 28, 2012, 09:10:36 prijepodne
Kako hakeri bildaju?

Dižu Windowse.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 28, 2012, 11:05:34 prijepodne
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:

• A zašto sečeš viršle s oba kraja?

• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:

• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?

• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:

• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?

• Pa zar još niste kupili veći tiganj???

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Listopad 29, 2012, 03:35:32 prijepodne
Sjedi Mujo na plaži i jede piletinu i baca kosti iza sebe.Dođe redar plaže i kaže:-gospodine ne bacajte otpadke iza sebe!Kaze Mujo od kokoši su nisu od patke...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 29, 2012, 04:29:21 prijepodne
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 29, 2012, 04:32:15 prijepodne
Kaže učiteljica:
-Perice, juče opet nisi bio u školi?
-Baka mi je bolesna.
-Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
-Jeste učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 29, 2012, 09:19:19 prijepodne
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže
"Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže
 "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže
 "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 29, 2012, 09:21:08 prijepodne
  -  Treba da daš na analizu krv, mokraću, stolicu, spermu, pa kada rezultati budu gotovi, dođi kod mene.

Ciga upita:

  -  Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 29, 2012, 09:22:57 prijepodne
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 29, 2012, 02:05:54 poslijepodne
Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:

- Da li biste mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?

- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce... – prijatno će trgovac.

- Baš vam hvala – reče gospodin - tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 30, 2012, 01:37:08 prijepodne
Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
Kako se manifestiraju?
Što god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem šniclu, pojedem krumpir – serem krumpir… Ima li tu pomoći?
A što biste vi, zapravo, htjeli?
Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.
Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 31, 2012, 01:52:01 prijepodne
Registrira se Mujo na facebook:
Name:Mujo
Password:penis
- password not long enough
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 01, 2012, 04:46:04 prijepodne
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom. - Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu

i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ ! - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?! - Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 02, 2012, 07:21:26 prijepodne
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.

- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 04, 2012, 08:03:24 prijepodne
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 05, 2012, 08:52:44 prijepodne
Dolazi Mujo u sex shop kupiti kondome i pita prodavača:
 - Dobar dan, imate li kondome s okusom ananasa? Prodavač pogleda i kaže:
 - Nema .. Mujo se počeše po glavi:
 - Dobro, imate li s okusom jabuke? Prodavač ga čudno pogleda i odgovori:
 - Ne ... Mujo se zamisli pa upita:
 - A ima možda s okusom naranče? Prodavač se namršti:
 - Nema! Slušaj, jel ti ideš jebat' ili raditi kompot?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 05, 2012, 07:21:20 poslijepodne
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'

'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 06, 2012, 05:42:45 poslijepodne
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmija i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 07, 2012, 05:52:22 prijepodne
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristane. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristane. Bosanac dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, što je tu japansko?
- Poluosovina od Tojote!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 07, 2012, 08:51:02 prijepodne
U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:
"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:
"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 07, 2012, 08:52:47 prijepodne
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio. Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao:
 - Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru! Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju. Mujo je zbunjeno pogleda:
 - Fato, bona, što uradi?! Fata se nasmije i reče:
 - E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 07, 2012, 08:54:16 prijepodne
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gdje ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 08, 2012, 06:10:34 prijepodne
Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za
pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.

Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na
račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan
Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.

Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i
parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'

Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna?? :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 09, 2012, 07:34:10 prijepodne
Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:
  -  Halo?
Prijatelj pita:
   - Je l' to stan Đetića?
  -  Nije stan no kuća na 3 sprata!
   - Dobro, je l' to kuća Đetića?
  -  Ne, nego si mi je ti kupio!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 09, 2012, 07:35:31 prijepodne
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
 - Fato, bona, znaš li ovoga? Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
 - Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ... Mujo se nasmije:
 - Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 09, 2012, 07:36:16 prijepodne
Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 09, 2012, 05:41:49 poslijepodne
Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Johne, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 10, 2012, 05:41:21 prijepodne
Dođe lik u ljekarnu i veli: 'Jedan Kondom!'
'Mogli biste to i ljepše reći', odgovori mu prodavačica.
'Imate pravo', izvadi svoj 'alat', stavi ga na pult i veli: 'Molim jednoradno odjelo za gospodina!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 11, 2012, 02:21:51 prijepodne
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 12, 2012, 03:53:01 prijepodne
Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojest kilu kruha i povalit žensku.

Njemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta.

Švicarac ispegla košulju, pojede kruh prođe 5 minuta.

Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i pojede kruh u 5 minuta.

POANTA - U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.

Švicarska prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.

Hrvatska ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 12, 2012, 09:07:46 prijepodne
Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju. Prvi kaže:
 - Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole. Drugi kaže:
 - Ma, to nije ništa. Ja se sjećam svog prvog dana vrtića. Treći se posprdno nasmije i kaže:
 - Fakat vam je slaba memorija. Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 12, 2012, 09:09:40 prijepodne
Ulazi Mujo u mesnicu i kaže prodavačici:
 - Dajte mi 10 dekagrama parizera. Prodavačica nareže, baci na vagu i upita:
 - Jel' može 11 deka ...? Mujo odgovori:
 - Ja bih baš 10 ... Ona makne dvije šnite:
 - Dobro, jel' može skoro deset deka? Mujo se zainatio:
 - Ne, tražio sam deset i hoću točno toliko! Prodavačica ga pogleda ispod oka i ispali:
 - Uhvati me za sise! Mujo je zbunjeno pogleda:
 - Šta? Prodavačica se nagne i reče:
 - Volim da me drže za sise dok me jebu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 12, 2012, 09:11:08 prijepodne
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 14, 2012, 02:35:59 prijepodne
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 14, 2012, 08:38:58 prijepodne
Sjedi Fata kod kuće, kad zazvoni zvono na vratima. Fata otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
 - Imate li vi pi*ku? Fata mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča Muji što je bilo. Mujo najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Mujo stane iza vrata, Fata otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
 - Imate li vi pi*ku? Fata skupi svu hrabrost i odgovori:
 - Imam! A čovjek će:
 - Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 14, 2012, 08:40:02 prijepodne
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 16, 2012, 04:22:07 prijepodne
Paradoks našeg vremena kroz povijest je da imamo veće kuće, ali kraće živce, šire puteve, ali uža gledišta.
Trošimo više, a imamo manje, kupujemo više, ali uživamo manje.
Više pogodnosti, ali manje vremena.
Imamo više diploma, ali manje razuma, više znanja, ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka, ali ipak više problema, više znanja u medicini, ali manje zdravlja.
Pijemo previše, pušimo previše, trošimo nesmotreno, smijemo se premalo,
vozimo prebrzo, previše se ljutimo, prekasno liježemo,
ustajemo previše umorni, čitamo premalo, gledamo TV previše.
Volimo prerijetko i mrzimo prečesto.
Naučili smo kako da preživljavamo, ali ne i da živimo...
Dodali smo godine životu, ali ne i život godinama.
Stigli smo sve do Mjeseca i natrag.
Napravili smo velike stvari, ali ne i bolje stvari.
Savladali smo atom, ali ne i svoje predrasude.
Pišemo više, ali učimo manje.
Planiramo više, ali postižemo manje.
Naučili smo žuriti, ali ne i čekati.
Ovo su vremena brze hrane i sporog probavljanja, velikih ljudi i sitnih karaktera, brzih zarada i plitkih odnosa.
Ovo su dani luksuznijih kuća, ali uništenih domova.
Ovo su dani brzih putovanja, jednokratnih pelena, moralnosti koja se može
odbaciti, jednodnevnih predstava, umornih tijela i tableta koje čine sve - da
nadomjeste vitamine, hranu, ali i da stišaju, ubiju. I zato.....
Smijte se često, dugo i glasno.
Smijte se dok ne izgubite dah!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 17, 2012, 07:22:16 prijepodne
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 18, 2012, 06:38:44 prijepodne
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 19, 2012, 05:48:14 prijepodne
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 21, 2012, 05:54:04 prijepodne
Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i
prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to
potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 21, 2012, 10:01:58 prijepodne
Laganje

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
“Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

“Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

“Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.

Biste li ga mogli sakriti ispod svoje haljine?”
“Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika ima li nešto za prijaviti.
“Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!”, uvereno će sveštenik.

Ponešto zbunjen, upita carinik: “A od struka nadole?”

“Tu dole”, reče sveštenik, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmeje i vikne:
“Sledeći, molim…”

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 22, 2012, 07:50:38 prijepodne
- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome,
pretresu cijelu šupu s drvima,
rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga..
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš,
treba mi prekopati vrt.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Studeni 22, 2012, 11:21:22 poslijepodne
Došao Mujo u Ameriku i sretne crnca.
Kaže mu crnac: "Yo peace man!"
Kaže Mujo: " A ja nepismen."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 23, 2012, 03:30:24 prijepodne
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča - dođe i pita za šišanje.
"Za sat i po dođi" veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Ajde, za sat vremena!"
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode ona budala?", pita Mujo.
"Kod gazdarice, gazda..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 24, 2012, 06:55:18 prijepodne
Otac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mnogo bre..."

"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".

"Ne mož' se više gledamo", kaže Pirke, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi joj ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine piziv.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbjesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma kćer nazove oca i kaže:

"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"

Pirke prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 25, 2012, 04:21:11 prijepodne
Kaže Milojka mužu:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Rade
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 26, 2012, 03:56:39 poslijepodne
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 27, 2012, 02:21:27 prijepodne
Koja država najviše sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki ku*ac.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 28, 2012, 09:12:31 prijepodne
Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 29, 2012, 04:32:56 prijepodne
Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"

On kaže: "Kao unuk!"

"Kako kao unuk?"

"Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 29, 2012, 11:18:20 prijepodne
Ulazi Fata u kafanu i pita:
 - Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
 - Evo ti, ispeglaj je!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 29, 2012, 11:19:35 prijepodne
Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:
 - Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu? Fata slegne ramenima:
 - Pa gledala sam porniće ... Mujo poludi i zalijepi joj vrući šamar:
- Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 29, 2012, 05:26:28 poslijepodne
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!

Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.

Crnogorac će na to:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 30, 2012, 07:38:35 prijepodne
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 30, 2012, 09:02:56 prijepodne
Došao turist na plažu. Sa sobom je donio samo ručnik, pa nije imao gdje staviti sat. Pošto sat nije vodootporan on ga stavi na ručnik i napiše na papirić:
 - Ne diraj, prvak u karateu-, i ode u vodu. Kada se vratio sata nije bilo, ali je našao novi papirić, na kojemu je pisalo:
 - Zbogom, ja sam prvak u trčanju-.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 30, 2012, 09:12:52 prijepodne
Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi. Mujo joj odgovori:
 - "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći." Fata će na to:
 - "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!" I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto. Mujo joj opet odgovori:
 - "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao. Na kraju ga Fata upita:
 - "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???” Mujo joj odgovori:
 - "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 30, 2012, 09:14:35 prijepodne
Pita učiteljica djecu:
 - "Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?" Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
 - "Što ti nije jasno, Perice?"
 - "Pa nije mi jasno zašto po glavi?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 01, 2012, 04:59:54 prijepodne
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi
penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda
pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali
biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj
smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga
porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 02, 2012, 02:47:05 prijepodne
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 03, 2012, 06:58:09 prijepodne
Alo ovdje Milan, jel to Pantovčak?
-Jest, gospodine, što želite?
-Hoću postati predsjednik RH, što mi za to treba?
- Pa dobro, jesi li ti lud, čovječe?
- Jesam, jel treba još nešto?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 03, 2012, 07:12:10 prijepodne
Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:
 - Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na nudističku, čujem da je tamo ljepše? Fata ga poprijeko pogleda:
 - Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu! Mujo se zbuni:
 - Što sramota? Fata uzdahne:
 - Da ne vide svi da sam se udala zbog para ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 03, 2012, 07:13:22 prijepodne
Dolazi muž kući, a žena mu kaže:
- "Jesi li ti prije devet mjeseci uzeo odmor od dva tjedna da ideš u ribolov?"
- "Da, točno tako."
- "E, danas se javila jedna riba, i reče da si postao otac!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 04, 2012, 01:54:12 prijepodne
Htjeli se Englez, Francuz i Srbin zaposlit u CIA-i.

Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je ipak moja žena.

Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al' i on odustane.

Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im bre jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 04, 2012, 09:10:09 prijepodne
Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
• Šta to radiš?
• Pa ja sam lula.
• Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Izvadi ludak kitu i kaže:
• Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 04, 2012, 09:12:38 prijepodne
Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
 - Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće? Mujo se veselo nasmije:
 - Jašta! Fata se poveseli pa upita:
 - I, šta ti je rekao? Mujo raspoloženo odgovori:
 - Da se moram razvesti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 05, 2012, 04:42:09 prijepodne
Ojača Švabica popunjava upitnik na grčkoj granici.
- Name?
Angela Merkel.
- Nationality?
German.
- Occupation?
No, just short visit.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 05, 2012, 06:51:33 poslijepodne
Zove čovek i pita: - Halo, je li to savetovalište za alkoholičare?

- Da, jeste.

- Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 06, 2012, 03:39:46 prijepodne
Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
- Zašto je stao?, pita drug Tito.
- Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek' izgrade prugu!
Kasnije se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
- Zašto je vlak stao?
- Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanović vlakom. Vlak stade!
- Zašto je vlak stao?
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek' izgleda kao da se vozimo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 07, 2012, 03:54:53 prijepodne
Razgovaraju dvije napušene pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 08, 2012, 04:50:57 prijepodne
Balkanska majka (BM): Alo?

Kćer (K): Zdravo mama. Možeš li mi večeras pričuvati djecu?

BM: Izlaziš?

K: Da.

BM: S kim?

K: S prijateljem.

BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovjek.

K: Nisam, on je mene napustio.

BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš s bilo kim.

K: Ne izlazim s bilo kim. Mogu li dovesti djecu?

BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađeš, osim s ocem tvoje djece.

K: Samo želim znati mogu li dovesti djecu da budu noćas kod vas?

BM: Ostat ćeš noćas s njim? Šta će tvoj muž reći ako vas zatekne?

K: Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, vjerojatno nikad nije spavao sam.

BM: Znači, spavat ćeš kod tog gubitnika?

K: Nije on gubitnik.

BM: Čovjek koji izlazi s razvedenom ženom koja još ima i djecu je gubitnik i parazit.

K: Neću se raspravljati. Da dovedem djecu ili ne?

BM: Jadna djeca s takvom majkom.

K: Kakvom?

BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te muž ostavio.

K: DOSTA!

BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!

K: A sada brineš i o svom gubitniku?

BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.

K: Doviđenja, majko.

BM: Šta? Ne spuštaj mi slušalicu. Kad ih dovodiš?

K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!

BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš upoznati nekoga?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 09, 2012, 01:44:09 prijepodne
Gatara gata djevojci:

Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neki prijatelj na fejsbuku nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma ti se nešto mnogo kriješ! Mnogo mu se svidjaš, čak oće i sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al velikog miša držiš. Vidim ti veliki trafik sa jednog bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu i nema da te boli glava.

Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.

Ma gde si pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! kompjuter ti se napunio virusima! Vindous ti bio ko pozadina moje prababe! Reinstal svaki dan radila! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravila i svi akaunti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejsbuku!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 10, 2012, 08:59:42 prijepodne
Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačije oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 11, 2012, 02:35:00 prijepodne
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 11, 2012, 12:50:48 poslijepodne
- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
 
- Po kojoj to pjesmi?
 
- Pa onoj -  "Is This Love"...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 12, 2012, 02:57:59 prijepodne
Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 12, 2012, 09:32:12 prijepodne
Učila plavuša sina o negativnim brojevima i kaže:
- Ako u autobus uđe 5 ljudi, a na prvoj stanici iziđe 7 , moraš znati da na drugoj stanici trebju ući dva čovjeka, pa da u autobusu nema više nikoga.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 12, 2012, 09:34:13 prijepodne
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 12, 2012, 10:10:46 prijepodne
- Sine, drogiraš li se ti?

- Ne, odakle ti to?

- Rekla mi ptičica.

- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbgpofkovmg7v2znd75k.gif&hash=61caa6368408de35a12a6b38676aad94)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 13, 2012, 07:40:03 prijepodne
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 13, 2012, 11:47:45 prijepodne
"Je li, Bisenija, kol'ko ti ono beše imaš godina?"
"Što me pitaš, ti kao ne znaš ........ evo ..., celih 59!"
"Biso ...... dođi der 'vamo ......" 
"Šta ti je .... ma gdje me vučeš?" 
"Ma dođi, da ti nešto pokažem ..."
"De ćeš Rajko, čuće deca!"
"Ma ajde Biso ...... samo malo ..... nećemo dugo ...."
"A vala, to znam ..... nisi ni morao mi kažeš ..."
 :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 14, 2012, 05:17:39 prijepodne
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 14, 2012, 11:01:23 prijepodne
- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste !?
- Ma ne, mama.., on je Bosanac,mnogo sporo misli!  Radovati će se, tek kad ti odeš !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 15, 2012, 09:33:53 prijepodne
- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 16, 2012, 04:23:29 prijepodne
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 17, 2012, 04:19:36 prijepodne
Zove žena muža na mobitel i dere se:
- Gdje si ti, idiote?!
Muž: - Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena: - Daaaaa!
Muž: - E, ja sam u kafiću preko puta.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 18, 2012, 02:24:59 prijepodne
Došao Mujo sa skijanja i pita ga
Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u
drugo drvo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 19, 2012, 03:45:19 prijepodne
Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 20, 2012, 03:44:43 prijepodne
Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla? - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 20, 2012, 07:46:35 poslijepodne
Dosao mali Mujo kuci iz skole i kaze ocu:
-Danas ja i Perica isli u WC i ja gledam ona stvar u mene puno veca nego kod njega!
-Jel to sto smo mi Muslimani?
Otac:- Jok hajvanu,nego sto ti jos ides u peti razred a trebo si u osmi!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 21, 2012, 12:03:04 prijepodne
U prometnoj nesreći, čovjek ostane bez jaja. Naiđe policajac, vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže: 'Halo!! Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
'A što je sa glavnim organom?', pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: 'Ma glavni organ je pri telefonu gospođo, njemu nije ništa..!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Prosinac 21, 2012, 03:29:23 poslijepodne
Mujo pita Hasu sto ce napravit ako dodje do smaka svjeta?
Haso: Trpan zenu i djecu u auto i pravac za Njemacku.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 22, 2012, 05:43:55 prijepodne
Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali.
Žena sva sretna veli: 'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku.
Kada je konobar donio juhu počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu: 'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž: 'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 22, 2012, 11:07:51 prijepodne
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole i pita Crnogorca:
 - Šta da radimo?
 - Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 22, 2012, 11:13:34 prijepodne
I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 23, 2012, 02:36:48 prijepodne
Pričaju dva Dalmatinca.
Duje: - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu. Doveja san je doma, a ona mi kaže: Ponizi me.
Ante: - I što si joj uradija?
Duje: - E, a obuka san joj dres Dinama!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 24, 2012, 06:31:06 prijepodne
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 25, 2012, 12:05:13 prijepodne
Razgovara Fata sprijateljicom:
- Fato bona, čujem da sise razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'opsa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mubudem vjerna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 26, 2012, 06:59:55 prijepodne
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:

– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.

– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 27, 2012, 04:37:02 prijepodne
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 28, 2012, 04:39:15 prijepodne
Zaljubljen mladi par sjedi na klupi navečer u parku i gledaju u zvijezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 29, 2012, 02:13:20 prijepodne
Žali se muškarac prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne
kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje
troši nego moja žena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 30, 2012, 07:39:32 prijepodne
Pita Ivica djeda:
- Deda, jel' se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to "oralno"?
- Ja kažem baki "J*bi se!!", a ona meni "J*bi se i ti!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 31, 2012, 04:02:55 prijepodne
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 01, 2013, 11:45:40 prijepodne
Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon dobre litre, upita Haso Muju:
 - Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina? Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
 - Nova godina, dabome! Haso se zbuni i pita:
 - Pa što Nova godina, crni Mujo? Mujo duboko uzdahne i odgovori:
 - Pa nekako mi češće dolazi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 01, 2013, 11:47:18 prijepodne
Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 02, 2013, 11:08:21 prijepodne
Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da ga demonstrira kod prijatelja:
• Kung-fu pas, stolica!
Kung-fu pas se zatrči na stolicu i polomi je u komade.
• Kung-fu pas, sto!
Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj oduševljen a naš junak ide kod sledećeg prijatelja da se pohvali.
• Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslušan, odan, zna kung-fu...
• Ma daj, koje su to gluposti?
• Ozbiljno, kung-fu pas može...
• MA KUNG-FU MOJ K...C...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 02, 2013, 11:09:30 prijepodne
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 02, 2013, 11:11:15 prijepodne
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 04, 2013, 08:47:03 prijepodne
Rješava policajac križaljku i tamo piše „vidi sliku“.
 - Vidim - napisa policajac.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 04, 2013, 08:47:57 prijepodne
Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedjelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 05, 2013, 12:44:53 poslijepodne
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Seljak će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gde je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 05, 2013, 12:45:12 poslijepodne
Ide Mujo ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i upita:
 - Jutro, Mujo, jel' ti mekan? Mujo se nasmije:
 - Jašta, da mi je tvrd, ne bi ja po kruh išao ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 05, 2013, 12:45:29 poslijepodne
Oglas

Prodajem kompletnu opremu za ribolov, najnovije role, gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogriješili broj.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 05, 2013, 02:38:37 poslijepodne
Kako ostati zdrav u 2013.

1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu mnogo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Talijani piju mnogo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nijemci piju mnogo piva i jedu mnogo masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda
da to ubija!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 05, 2013, 02:40:54 poslijepodne
Bračni par dobio dete.
Prošlo 5 godina a dete ne progovara, roditelji se zabrinuli da nešto nije u redu sa njim.
Posle nekoliko dana dete progovara „deda“… Sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme dete progovara „baba“… I sutradan i baba umre.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže „tata“, a ukucani već poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i čeka…
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:
- E, ljudi, umro komšija!
--------------------------------------------------------------------------------
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 05, 2013, 02:41:55 poslijepodne
Kama Sutra - Rodeo poza

1. Kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
2. Uđeš u nju odozadi i čvrsto je uhvatiš za kosu.
3. Kažes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probaš ostati na njoj duže od tri sekunde…

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 05, 2013, 02:43:06 poslijepodne
U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.
Barmen joj priđe unoseći joj se u lice – ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i kaže:
- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 05, 2013, 02:43:49 poslijepodne
Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim."

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 08, 2013, 10:17:58 prijepodne
Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:
- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa? Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma? Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 08, 2013, 10:18:29 prijepodne
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 08, 2013, 10:20:03 prijepodne
Huso imao problema sa potencijom. Ode on u apoteku i kupi vijagru. Uveče popi jednu i odmah mu se dignu, kao nikada do sada. Međutim, kada je ušao u sobu i ugledao Fatu odmah mu omlohavi i spade. Tužno reče Fati:
- "Je*i ga, prepozno te!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 09, 2013, 07:05:47 poslijepodne
Otisao Bosanac kod lekara jer ga boli lakat i sad ulazi on u ordinaciju tamo stoji ogromna masina..
doktor:Sta je problem,sto si dosao?
Bosanac:Boli me lakat
Doktor:Slusaj,ova masina ti je cudo tehnologije,idi kuci ispisaj se donesi mokracu i ova masina ce da mi kaze sta ti je
Krenuo Bosanac kuci razmislja ma kakva masina nasao on mene da zajebava,kakve veze imaju mokraca i to sto me boli lakat,mene je nasao...
Dosao kuci uzeo mokracu od zene,cerke,kera,i svoju i sve pomesao
Odneo doktoru doktor ubacio u masinu i rekao mu da saceka 5min
Doktor:Udjite
Bosanac ulazi..
Doktor:Ovako,ker ti ima buve,cerka ti je u drugom stanju-sa crncem verovatno,zena ti ima sidu sto znaci da se j*be sa drugim,a ti majmune!odmakni ruku od zida kad drkas
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 09, 2013, 07:06:34 poslijepodne
Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.


Sisao djetis u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vidje li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na musicu da mi je odnese pauk!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 09, 2013, 07:07:23 poslijepodne
Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ču ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.


Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 09, 2013, 07:09:52 poslijepodne
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000\$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 09, 2013, 07:10:49 poslijepodne
Petorica hirurga diskutuje o tome koji su pacijenti najbolji u operacionoj sali.
Prvi kaže : “Ja volim da operišem knjigovođe jer, kad ih otvoriš, sve je klasirano po redu, od manjeg prema većem”
Drugi mu odgovara : “To je tačno,ali ja više volim električare jer je sve
složeno po bojama”
Treći doda : “Najbolji su bibliotekari sve je rangirano po abecedi."
Četvrti im reče “Nema niko bolji od mehaničara, oni vec dođu sa delovima za menjanje”
Peti mirno progovori: “ Žao mi je što vas moram demantovati , drage kolege, ali najbolji za
operacije su političari. Oni nemaju srce, nemaju muda, i plus, možeš im zameniti mozak i šupak, a da to niko ne
primeti”!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 09, 2013, 07:11:49 poslijepodne
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popricati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.

Kaže baka:
- Ivane, moj dragi Ivane, pre nego što odem sa ovoga sveta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Idi u štalu i donesi 2 kutije koje se nalaze kod treceg
stuba ispod leve strane krova.

Ivan ode u štalu i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronade 3
jaja, a u drugoj 250.000 dinara. Oci su mu odjednom zasjale i rece:
- Reci mi draga, što znace ova 3 jaja?

- Znaš Ivane, u braku smo vec 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.

Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
- A što znaci 250.000 dinara?

- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 10 jaja, otišla sam na pijac i
prodala ih...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 10, 2013, 04:52:52 prijepodne
Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga.
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan?
Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao.
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 10, 2013, 04:53:14 prijepodne
Poveo Hercegovac sina u Zagreb da mu pokaže ljepote i znamenitosti grada. Dovede ga na Trg bana Jelačića, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca za rukav i upita: 'Tata,tata koji su ovo sve ljudi?' Otac će: 'Pa naši Hercegovci'. Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi po toplom proljetnom danu, sin će: 'Tata,tata koji su ovo sve ljudi? Otac reče:'Pa naši Hercegovci'.

Na kraju pođoše na stadion Maksimir gledati utakmicu Dinamo-Hajduk, stadion krcat, a mali će:'Tata, tata koji su ovo sve ljudi?', a otac će: 'Joj što si dosadan, rekoh ti naši Hercegovci!' A sinčić upita: 'Tata, a gdje su Zagrepčani?' 'Rade sine, rade!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 10, 2013, 01:32:44 poslijepodne

Sin pita oca:
• Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
• Ne!
• Ali tata, sobarica je rekla da postoje...
Tata će na to:
• Sine, pakiraj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 10, 2013, 01:34:20 poslijepodne
Gleda gatara momku u dlan.
 - Do četrdesete godine nećeš  imati novaca.
 - A poslije?
 - Poslije ćeš se naviknuti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 10, 2013, 01:35:48 poslijepodne
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 11, 2013, 04:25:42 prijepodne
Dragi potrošači,

Povodom učestalih žalbi na cijene električne energije, kojima nas u posljednje vrijeme zasipate, javljamo vam se ovim kratkim dopisom.
Potpuno razumijemo vašu ljutnju. Nije ni vama lako...
Ipak, moramo vas podsjetiti da nemate drugog izbora. Mi smo veliko javno poduzeće, sa potpunim monopolom u zemlji, i plaćat ćete onoliko koliko vam kažemo.
Drugog izbora i tako nemate: mi imamo struju, a vama ona treba. Što se tu može - to je možda tužno za vas, ali zato je odlično za nas!

Molimo da više ne kukate! Ne vrijedi vam.
Ne može nam nitko ništa, jači smo od sudbine...

U ime svih radnika HEP-a, želimo vam što veću potrošnju, uz obećanje da ćemo sa dosadašnjim trendom poskupljenja uredno nastaviti i u 2013. godini!

Vaš HEP!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 12, 2013, 05:17:48 prijepodne
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 14, 2013, 07:02:36 prijepodne
Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 15, 2013, 06:58:32 prijepodne
Zove čovjek i pita:
- Halo, je li to savjetovalište za
alkoholičare ?
- Da, da, jest.
- E super, ja bih htio da me
posavjetujete što da pijem
večeras.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 16, 2013, 06:44:44 prijepodne
Kaže policajac u civilu čobanu:

"Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže policajac:
"Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tad će čoban:
"Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
policajac pristane.
"Ti si policajac u civilu."
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
"Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 16, 2013, 08:23:46 prijepodne
Razgovaraju dva Cigana:
• Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
• Pa napred!
Prvi Ciga:
• E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 16, 2013, 08:25:51 prijepodne
- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 16, 2013, 08:27:37 prijepodne
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 16, 2013, 08:29:03 prijepodne
Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam \'Božja providnost\'. I tako on priča:

- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 17, 2013, 05:39:37 prijepodne
Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. -
Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu. Kaže njima zlatna ribica: 'Pustite me i ispunit ću vam 3 želje!'
Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: 'Koja je tvoja želja?' Kaže Amerikanac: 'Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući. Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane. Pita Rusa: 'Koja je tvoja želja?' Kaže Rus: 'Da nestanem odvde i da se vratim svojoj kući'

Ribica napravi čaroliju i Rus nestane. I na kraju kaže Bosancu: 'Ajde da još tebi ispunim želju, pa smo onda svi slobodni' Kaže Bosanac: 'De bolan, vrati mi onu dvojicu nazad, kako ću ja sad ovdje biti sam!!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 18, 2013, 06:43:25 prijepodne
Otišla Fata predvečer malo vani i nikako je nazad,a kada se napokon pojavila, Mujo je zabrinuto upita:
- Pa, gdje si ti dosada ženo?
a Fata će njemu:
- Ajme Mujo, zajebala sam se!
Mujo će u čudu:
- Što ti to znači, kako si se zajebala?
- Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada,
a ti meni kažeš- pusti me ženo, zakartao sam se....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 19, 2013, 12:05:30 prijepodne
Žene se posrame 4 puta u životu:
1. kad se prvi put poseksa
2. kad prevari muža
3. kad joj se plati za seks
4. kad ona plaća za seks

Muškarci se posrame svega 2 puta u životu:
1. kad prvi put ne može drugi put
2. kad drugi put ne može prvi put



Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… Pre neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od juče me nešto čudno gleda

--------------------------------------------------------------------------------
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 19, 2013, 12:05:57 prijepodne
Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
-Pa bolan, pijem čaj od nane!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 19, 2013, 12:10:20 prijepodne
Kaže tata Perici:
- Glup si kao ovaj sto [ Pa kucne od sto ]
- Tata neko kuca.
- Neka ja cu!

Igra se Perica sa skolskim drugom, kad ugledase dvoje tek vencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!

Dosao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio vijagru. Deda,ako popijes malo ovoga, usrecices babu nocas!-rece mu u poverenju.
Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi sesto evra i daje unuku.
Ali deda, reko si sto, a ovde...- pocne iznenadjeni unuk.
Cuti, ja sam obecanje odrzao, dajem ti sto evra!
Ovih petsto ti je od babe!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 20, 2013, 07:09:43 prijepodne
Kaže muž ženi:

- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 21, 2013, 06:46:16 prijepodne
Pišaju dva crnca niz ulicu, kad dolazi policajac:
- Dečki jeste vi iz elektre???
- Ne!
- Onda motajte te kablove i crta!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 22, 2013, 08:50:34 prijepodne
Muž: Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?
Žena: Uzela bi ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bi vratila.
Muž: E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i odj***!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 23, 2013, 08:18:59 prijepodne
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 24, 2013, 06:35:10 prijepodne
Bio jednom jedan princ kojega je zla vještica pretvorila u žabu i rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka. Dosadilo žabi čekanje pa ode kod vračare.
- Reci mi kakva je moja sudbina? - pita žaba.
- Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti znati sve o tebi - kaže vračara.
- Jupiiiii! - uzviknu žaba. - A kad će to biti?
- Na satu biologije.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 25, 2013, 05:44:09 prijepodne
CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.

"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"

"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov

"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"

"Već šezdeset godina."

"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"

"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."

"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"

"Kao da govorim zidu."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 25, 2013, 11:26:34 prijepodne
Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 26, 2013, 06:01:20 prijepodne
Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 27, 2013, 08:30:58 poslijepodne
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 28, 2013, 05:43:21 prijepodne
Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, bit će nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 29, 2013, 06:00:39 prijepodne
"Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu.
Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna s rezultatima"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 29, 2013, 11:58:46 poslijepodne
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'


Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.


Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 29, 2013, 11:59:32 poslijepodne
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast.

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Siječanj 30, 2013, 12:01:31 prijepodne
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 30, 2013, 01:34:39 prijepodne
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
"Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
"Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 31, 2013, 05:46:48 prijepodne
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Polako se okrene mužu i promrmlja prezrivo:
"Za bolje ni nisi!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 31, 2013, 03:53:46 poslijepodne
Zena:

"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"

Muz:

"Ne bih!"

Zena:

"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"

Muz:

"Naravno da volim."

Zena:

"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"

Muz:

"Dobro, ozenio bih se."

Zena:

"Bi?" (s tuznim izrazom lica).

Muz:

(uzdise).

Zena:

"Da li bi zivjeli u nasoj kuci?"

Muz:

"Naravno, ova kuca je super."

Zena:

"Da li bi spavali u nasem krevetu?"

Muz:

"A gdje bi drugo spavali?"

Zena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muz:

"Vjerojatno, novi je."

Zena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muz:

"Vjerovatno bih morao."

Zena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muz:

"Ne, ona je ljevoruka."

Zena:

Tisina....

Muz:

"E, jebi ga."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 01, 2013, 05:51:47 prijepodne
Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Veljača 01, 2013, 09:54:43 poslijepodne
U avionu bili Bocanac , Crnogorac , Srbin i jedna gospodja.
ZENA:(prdne)!
BOSANAC:jooj , izvinite ja sam.
ZENA:(prdne)!
SRBIN:jooj , izvinite ja sam.
CRNOGORAC:(ustade i krene prema vratima , a zatim se okrete i rece):kad ova zenetina opet prne recite da sam ja!

Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!

Uciteljica:
-perice odakle dobijamo struju?
-iz dzungle.Uciteljica na to:
- kako mislis iz dzungle?
- Pa zato sto svaki dan kad nestane struje moj tata kaze: Koji je majmun iskljucio struju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Veljača 01, 2013, 09:56:12 poslijepodne
Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.


Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:
- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.

Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 02, 2013, 03:34:52 prijepodne
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
"Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
"To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
"Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da l' da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
"A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
"Pa, ugurao sam ih u čizme "
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 03, 2013, 04:06:56 prijepodne
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 03, 2013, 11:05:52 poslijepodne
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga - kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom, Mujo, ne zaje*avaj s tim crnačkim forama.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 04, 2013, 11:19:39 poslijepodne
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 05, 2013, 09:09:30 prijepodne
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo, odakle ti ta šubara?-
Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak ,kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita:  Pa odakle ti sada ta bunda?
- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavaonicu i kupim bundu koju sam najviše željela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:




- Da ne pokvasiš srećkicu!

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 06, 2013, 04:38:53 prijepodne
Pita učiteljica Pericu:

- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 06, 2013, 12:55:50 poslijepodne
HRABAR
 
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
-          “Što radiš?”, odgovoriš”
-          “Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-           “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-          “Ti si sljedeća!”
HRABAR U P… MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
-          “Pravi se da si mi sestra.”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 07, 2013, 12:41:56 prijepodne
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 08, 2013, 05:00:25 prijepodne
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 45-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a poslije 45-te? A ona će:
- Će se navikneš na to.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 09, 2013, 01:42:24 prijepodne
Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, što ne funkcionira???
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 11, 2013, 05:46:15 prijepodne
- Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre obitelji, koja je vrlo lijepo odgojena. Odjednom, moraš otići do toaleta. Što bi joj rek'o?
- Sačekaj me sekundu, idem pišati.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane.Huso, što bi ti rek'o?
- Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
- Ovo je već dali ti bio u stanju upotrijebiti svu svoju inteligenciju, pokazati svoje dobre manire?
- Ja bih rek'o: Ispričavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 11, 2013, 11:56:51 poslijepodne
Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 13, 2013, 01:57:20 prijepodne
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš. Dobro, a što ćemo s dozvolom? - Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. - A što ćemo s tri boda? - Ne znam. Daj Hajduku.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 13, 2013, 06:50:52 poslijepodne
Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:
 - Kako to misliš, s vremenom? Mujo krene objašnjavati:
 - Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao? Haso se složi:
 - Ja, i meni je tako, stvarno čudno ... Mujo nezadovoljno doda:
 - E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:35!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 13, 2013, 06:51:28 poslijepodne
Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'
Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 13, 2013, 06:53:56 poslijepodne
Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?


Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 14, 2013, 05:13:03 prijepodne
Razgovaraju dvije žene i kaže jedna: 'Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!!'

A druga će na to: 'A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 14, 2013, 11:07:23 prijepodne
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 14, 2013, 11:10:28 prijepodne
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
-  Šta to radiš u ovo doba?

-  Smišljam stihove.

-  Dede kaži jedan.

Počne Haso da pjeva:

-  Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

-  Dede još.

-  Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te hebo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 14, 2013, 11:13:00 prijepodne
Kaže Perica učiteljici

- Napisao sam pjesmicu o seksu
- Hmm...Perice, ajd da čujemo
- Ustanem rano, idem u školu, učim.. malo se igram, pa onda opet učim...i tako ponovo svaki dan
- Pa dobro Perice, a gdje je tu seks?
- Pjesma se zove"Hebeš takav zivot".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 15, 2013, 03:21:45 prijepodne
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 15, 2013, 08:47:09 prijepodne
Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:
 - Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:
 - On je kod kuće. Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:
 - Pa jesi li ti normalna??? Fata ga pogleda i hladno odgovori:
 - To je, bolan, za mene!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 15, 2013, 08:48:41 prijepodne
Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 15, 2013, 08:49:48 prijepodne
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 15, 2013, 10:56:52 prijepodne
Fali ti kraj vica :)

EDIT: nemam pojma na kojoj stranici sam pročitao ovaj ali nedovršen :)



Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme " ..

Očes ti malo držati tetu za sisu?
Zašto teto?
Pa teta voli da je drže za sisu dok je j*bu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 17, 2013, 10:48:27 prijepodne
Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 17, 2013, 10:50:34 prijepodne
Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi…
Policajac se zatim okrene ka Muju:
- Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 18, 2013, 03:00:08 prijepodne
24 stvari koje nas je naša majka naučila:
Majka me naučila:


1. ..... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"

2. .....o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"

4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"

5. ..... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"

6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"

7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"

8. ....o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"

10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"

11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"

12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"

13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."

16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"

18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. …o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"

24. …o vječnom pitanju život i smrti:
"Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 19, 2013, 02:07:33 prijepodne
Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 19, 2013, 08:30:29 prijepodne

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 eura.
• HM. To je četvrtina plaće. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali p...u?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto eura!
• HM! HM! Sve skupa pola plaće. Može!
I pokaza mu ona i p...u.
• Učiteljice, da poesksamo?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 eura!
• Oho-ho! Sve skupa cela plaća! Može!
Poseksaju se oni a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica plaću?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 19, 2013, 08:32:30 prijepodne
Zadala učiteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:

-  Što ti je ovo? - pokazujući na balegu.

-  To je škola.

-  A što ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.

-  To su učenici.

-  A gde smo mi nastavnici i učitelji?

-  Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 19, 2013, 08:34:29 prijepodne
Nije to nista
Ide dijete ulicom i pusi cigaretu. Uto naidje policajac i zaustavi ga.
Policajac:
- "Hej, mali ! Sta radis to ? Pusis ! Pa koliko ti je godina ?"
Dijete:
- "4 godine."
Policajac:
- "4 godine i vec pusis ?!?!"
Dijete:
- "Nije to nista, sinoc sam spavao s jednom zenskom !"
Policajac:
- "Sta? S kojom ?!?"
Dijete:
- "Pojma nemam.... bio sam pijan..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 20, 2013, 03:29:51 prijepodne
Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu..Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."
Konobar mu da kriglu hladne vode..
Zagorec:
"Jebote nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 21, 2013, 03:16:19 prijepodne
Sreli se Mujo i Haso.
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para...
Jedem luk, a suze idu same.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 21, 2013, 07:21:04 prijepodne
Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja radim apsolutno sve da je ne probudim. Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 22, 2013, 03:46:12 prijepodne
Ulazi Fata u kafić i pita:
'Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 22, 2013, 02:24:11 poslijepodne
Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:

- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...

A jarići odgovoriše:

- Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu... (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F4vo73v4bfpxogo1fl9qo.gif&hash=832ce9e6c76e600d999bb7d52e8c3a7a)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 23, 2013, 06:24:15 prijepodne
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 24, 2013, 06:24:25 prijepodne
Došao momak u trgovinu kupit kondome i pita starog djedicu prodavača:
- Imate li kondome?
- Imamo.
- Imate li s okusom jabuke?
- Nemamo.
- A s okusom breskve?
- Nemamo.
- A s...
Kad se izdera deda:
- Mali jesi ti poš'o jebavat ili pravit kompot?!?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 24, 2013, 10:02:00 prijepodne
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista
mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 24, 2013, 10:02:33 prijepodne
Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten,sretne ga Haso te pita:
- "Mujo bolan zar Fata nije htela za rođendan sportski auto?"
- "Jeste, ali gde da nađem lažan auto?!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Veljača 24, 2013, 07:05:23 poslijepodne
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.
Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita: - Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče: -Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira: - Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa: - Prvo, stalno ti je lova u ruci.
Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!
A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love,
mogu mu mirno reći: evo ti k…….!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 25, 2013, 06:41:38 prijepodne
Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da se brine o meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set za čaj i jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka.

Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila sam tati da ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto čaja, uz mnogo pohvala. Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala stigla je i mama.

Moj dobri tata je zahtjevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Mama je sačekala da donesem još jedan 'čaj', da ga tata polako ispije i nahvali. Tada je rekla (onako kako to samo mame umiju):

'Pretpostavljam da znaš da je jedino mjesto odakle ona može uzeti vodu – WC školjka?! :D
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 25, 2013, 11:01:15 prijepodne
Haso radio godinama u Njemačkoj, i svake godine prije nego što će krenuti kući u Sarajevo na godišnji nazove brata Muju i pita:
 - Mujo, bolan, što bi ti da ti donesem? Ove godine Mujo se okuraži i zatraži:
 - De donesi jedan onaj ajfon, svi to imaju, samo ja nemam! Haso odvrati:
 - Nema problema, brate, 4 ili 5? Mujo se zamisli pa odgovori:
 - Ma meni je dosta jedan!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 25, 2013, 11:09:42 prijepodne
Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 26, 2013, 06:30:51 prijepodne
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 26, 2013, 08:04:15 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fax6iai976cf3109ler0.png&hash=0342463106b61ad542e8f5086392f7c7)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 27, 2013, 01:06:16 prijepodne
Huso i Haso sjede u kafiću s društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića.
- Fato!
Fata se i ne okreće.
- Faatooo!
A Fata i dalje ne trza!
- Šta je Fato? Neki dan sam te jebavo, a sad me ni ne poznaješ.
Na to će Fata:
- Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 28, 2013, 08:19:16 prijepodne
Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Veljača 28, 2013, 09:11:23 poslijepodne
Došao Mujo kući od doktora i pita
Fata i šta ti kaže doktor.
Ma teško moja Fate kaže da su mi se
organi pomiješali.
Kako bolan Mujo to je nemoguće što ti je točno
doktor rekao. Rekao je da mi je jetra otišla u kurac
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 02, 2013, 12:41:13 prijepodne
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 03, 2013, 12:03:36 prijepodne
Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Što to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A što ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu" - odgovori zec.
" Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naiđe vuk.
" Što ti to pišeš?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju!"
" A o čemu?"
" Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
" Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
" E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 04, 2013, 04:46:16 prijepodne
Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 04, 2013, 09:07:12 prijepodne
Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 04, 2013, 09:09:06 prijepodne
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice:
Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"
Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 04, 2013, 09:11:02 prijepodne
Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 04, 2013, 04:42:23 poslijepodne
Pita Mujo crnca: - Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete? - Jel' ti dug 25cm? - Nije! - A jel' ti širok 6 cm? - Nije ni to! - Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 05, 2013, 04:58:42 prijepodne
Bolesnik leži na operacijskom stolu i
anesteziolog ga upita:
-„Je'l želite anesteziju koju osigurava Vlada
RH preko HZZO-a ili plaćate sami?“
-„Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.“
-„Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaa..“
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 05, 2013, 10:26:55 prijepodne
 Ona: Gde si ljubavi moja jedina????
On: Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gde si ti ??
Ona: U kafani... stojim iza tebe... mamu ti jebem pokvarenu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 06, 2013, 04:51:09 prijepodne
Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon .... '
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 06, 2013, 05:59:42 poslijepodne
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon je sjedio u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije vidio. Ode miš dva reda ispred slona i nervozno se prodere:
-Jel` sad vidiš kako je to?!?!?!?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 06, 2013, 06:00:05 poslijepodne
Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
-Momenat, samo da provjerim. Da, slobodna je... Zašto pitate?
-AHAHAHAHAHA, znači pobjego sam... hahahhah!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 06, 2013, 06:02:43 poslijepodne
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 07, 2013, 03:57:58 prijepodne
U policijskoj postaji oštećeni se obraća pročelniku:
- Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Zašto, pobogu?
- Gorim od želje da saznam kako nam je uspio ući u stan u tri sata ujutro, a da to ne primijeti moja žena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 08, 2013, 08:11:17 prijepodne
Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat o plačama i štednji. Amerikanac:
- Ja mjesečno zarađujem 5000 dolara, za život mi treba 2500 dolara tako da preostalih 2500 štedim za stare dane.
Nijemac: - Ja mjesečno zarađujem 4500 eura, za život mi treba 2500 eura tako da preostalih 2000 štedim za stare dane.
Na to će Hrvat:
- Ja zarađujem 4000 kuna, za život mi treba 7000 kuna, odakle mi 3000 kuna nemam pojma.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 09, 2013, 05:16:56 prijepodne
U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile indetifikacijske 'narukvice' kod troje novorođenčadi. Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turista crne rase.
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije. Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno gledali u novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli. Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
- Gospodine, pa kako? I vi i žena bijele ste rase, a među nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorec:
- Čujte, nebum ja celoga života živel v strahu da možda hranim Hercegovca!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2013, 11:59:40 prijepodne

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2013, 12:02:20 poslijepodne
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2013, 12:03:57 poslijepodne
Haso zove radio stanicu i kaže:
- Naš\'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš\'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 10, 2013, 09:08:29 prijepodne
Pita otac Pericu:
 - Ako si znao sva pitanja na ispitu, zašto si pao?
 - Nisam znao odgovore!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 11, 2013, 06:31:02 prijepodne
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 11, 2013, 01:16:48 poslijepodne
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastavak na temu: "Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- "Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?"
- "Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 11, 2013, 01:18:29 poslijepodne
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 11, 2013, 01:38:31 poslijepodne
Hvalio se Lala kako mu je veliki:"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Lali gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Lalin ku*ac-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:"A odakle ste mačka merili?"

"Od guzice, razume se."

"A što i mene ne meriste od guzice?"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Ftssqze8396iffdtg43x.gif&hash=9b50a21ecb2d6c90f87c9ab8c6205719)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 12, 2013, 06:26:48 prijepodne
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
- Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
- Eto, rekao je Mujo.
- A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
- To ti je ASS!, ponosno će Haso.
- A šta to znači?- pita ga Mujo.
- Ako Stane, Stane!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 12, 2013, 02:31:41 poslijepodne
Pita mali Perica tatu:

- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?

- Raj, sine, raj!

- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?

- Ja imam ključ za raj.

Na to će Perica:

- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fv01725s17s86pi78nqv.gif&hash=cf1af0fd8d5a727c64d2b2b1681c1b92)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 12, 2013, 08:07:14 poslijepodne
Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:

- Kneže, evo idu Turci!

A Knez će:

Jel na Novoj ili na RTL-u?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 13, 2013, 06:18:16 prijepodne
Medo je imao rođendan. Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”
Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 14, 2013, 06:47:03 prijepodne
Gleda muž TV i dere se:
"Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!"
Dolazi žena i pita ga:
-"Što se dereš dragi, šta je bilo??"
"Ma evo gledam naše vjenčanje"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 15, 2013, 05:00:30 prijepodne
Pitaju Amera koja je najbolja stvar na svijetu? Amer - Havaji, klopa, žene... Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus - Kamion votke...
Pitaju Bosanca koja je najbolja stvar na svijetu? Bosanac - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 16, 2013, 02:21:20 prijepodne
Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
- Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
- A što to? - začuđeno upita Mujo.
- Pa da bar jednom svršiš drugi!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2013, 07:34:54 prijepodne
Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu.
- Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fmb6uj3ng93nxgp5cosom.gif&hash=00afe8274b58152d578d649dea3acc32)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2013, 10:38:42 prijepodne

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2013, 10:40:39 prijepodne
Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
 - Doktora, ima li ovdje doktora?! S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
 - Evo me! Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
 - Bolest grla 6 slova?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2013, 10:42:17 prijepodne
  U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
- Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRIPERA.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 18, 2013, 06:32:44 prijepodne
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u vijećanje, zasijedanje... Donesu odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s njima ne suosjeća i ne želi pomoći.
Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
- A, jel' oguljen?
- Nije...
- Skači!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 19, 2013, 04:43:52 prijepodne
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama, da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je uredu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 19, 2013, 11:10:12 prijepodne
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 20, 2013, 08:04:06 prijepodne
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 20, 2013, 11:06:15 prijepodne
Mujo stiže pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
 - Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži... Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:
 - Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži? Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:
 - Paket kondoma, molim vas ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 20, 2013, 11:06:49 prijepodne
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 20, 2013, 11:08:00 prijepodne
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku.ac, za svaki slučaj."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 21, 2013, 12:33:31 prijepodne
Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2013, 12:03:28 poslijepodne
Pita žena cigu:
- Jel` bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše „M” il` ovaj gdje stoji „Ž”?
Ciga odgovara:
- U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gdje piše „M” jer ti si žensko - MADAM, a ja u ovaj gdje stoji „Ž” jer sam ja muško - ŽENTLMEN!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2013, 12:06:14 poslijepodne
Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 21, 2013, 12:07:27 poslijepodne
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 22, 2013, 11:12:57 prijepodne
Pita sudac zatvorenika:
- Zašto ste bježali?
- Pa vidite, htio sam se oženiti.
- Hm...čudno vi zamišljate slobodu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 23, 2013, 05:15:45 prijepodne
U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere: 'Jel ima ovdje negdje doktora?' Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus ljulja i napokon stiže do žene: 'Ja sam doktor' Žena: 'Bolest tri slova...'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 23, 2013, 08:41:29 prijepodne
Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.

Doktor mu reče:

- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?

- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

- Piješ li? Ides li u kafane?

- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?

- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?

- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.

- Ganjaš li žene, je*eš li nešto?

- Ne, to me ne interesuje.

- Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?

- Ne pratim sport uopšte.

Doktor će na sve to:

- E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!? (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxo97svvk7jkjdjzivp.gif&hash=e54637d7398a83ba565719a2299c655f)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 24, 2013, 03:48:25 prijepodne
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 24, 2013, 11:45:30 prijepodne
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:
 - Mujo, bolan, što te muči? Mujo uzdahne:
 - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
 - Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
 - Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka - Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ... Haso zavrti glavom i upita:
 - Pa šta ne funkcionira? Mujo se počeše po glavi:
 - Pa ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 24, 2013, 12:01:31 poslijepodne
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na ku.cu te nosam!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 25, 2013, 10:43:50 prijepodne
Za sve šefove i one koji se tako osjećaju...

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 26, 2013, 04:26:34 prijepodne
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
"Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet: "Nemoj me ni pokušati odgovoriti" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati auto!" - kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?".
Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: "Ti ništa ne želiš za sebe?".
"Ne, ja imam sve što mi treba".
Brzinomjer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironično on primijeti: "A, šta ti to imaš?"
Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: "Airbag".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 26, 2013, 08:54:19 prijepodne
Žena pita muža:

- Gde si bio, sad je 7 ujutra?

- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…

- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!

- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?

- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 27, 2013, 12:11:42 prijepodne
Sjede 3 plavuše i jedna kaže:
- Čula sam da će sutra padat snijeg.
Kaže druga:
- Ja sam čula da će sutra biti 40 stupnjeva.
A treća razmišlja i kaže:
-Pa jbte ko' će čistit snijeg po tolikoj vrućini!?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 27, 2013, 09:15:17 prijepodne
Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv.Petra....

''Pa kako ste umrli, šta se desilo'', pita Sv. Petar.

Prvo će Italijan: ''Ja kupio sam novi Ferarri i tako malo autoput, gas, 300 na sat i jebi ga... spizdio se?"

Zatim Nemac: ''A ja si kupio novi Porše, pa isto tako...malo autoput, gas, kiša, klizavo, 300 na sat i spizdio se...."

I na kraju Srbin: ''A ja sam kupio novi Audi A8, isti kakav ima i moj komšija...''
 
''Da, i ?'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''

 ''Od gladi''.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 28, 2013, 06:16:27 prijepodne
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 28, 2013, 10:23:25 prijepodne
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.

- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.

- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.

- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 29, 2013, 12:42:01 prijepodne
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- "Mujo koliko si me puta opsovao?"
Mujo odgovori: "37 puta!"
"Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S
klase."
Dođe Haso i pita Bog: "Koliko si me puta
opsovao?"
"328 puta!"
"Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi
Harley Davidson."
Dođe Cigan i pita Bog: "Koliko si me puta
opsovao?"
"3974 puta!"
"Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX!"
Dođe Cigan do Muje i pita
ga: "Zašto se smiješ Mujo?" "Ma ne smiješ se tebi,
nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Ožujak 29, 2013, 01:32:13 prijepodne
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE

- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute

 :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Ožujak 30, 2013, 05:14:07 prijepodne
Predstavlja Japanac Muju svoju obitelj: ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja šogorica Ni-San i moja punica Ti-San!
A onda Mujo predstaci Japancu svoju obitelj: ovo je moja žena Nju-Sam,ovo je moja šogorica Nju-Bi,a ovo je moja punica Nju-Ti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 30, 2013, 08:03:48 prijepodne
Dolazi peder kod doktora i kaže:

"Doktore bode me nešto u dupetu"

Doktor mu gurne ruku u dupe i ulazi ruka sve dublje i dublje i najzad uhvati se za nešto.
Doktor izvuče ruku napolje kad u ruci ruža!

Pita ga doktor:

"Čoveče pa odakle ti ruža u dupetu?"

A tek će peder

"Mala pažnja za doktora..."

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 31, 2013, 04:45:54 poslijepodne
Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog.

Ona kaže:

- Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.

Pita sudija Crnogorca:

- Šta Vi imate da izjavite na ovo?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 01, 2013, 04:06:58 prijepodne
Došao Perica u ljekarnu i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče ljekarnik.
Dođe Perica na red, a ljekarnik kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 01, 2013, 11:03:48 prijepodne
- Dragi, nisam zadovoljna svojim grudima! Što misliš na to da odem na operaciju?
- Draga, uzmi wc papir i protrljaj po cicama!
- Kakve to ima veze sa povećanjem?
- Ne znam ni ja, ali sa guzom ti je uspelo!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 01, 2013, 11:11:30 prijepodne
Žena šeta pijacom . Zaustavlja se pored mesare i gleda svinjsku glavu u izlogu ... gleda , gleda a onda promrmlja :
- Auuu ... zaboravila sam mužu da kupim cigarete !

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 02, 2013, 06:32:37 prijepodne
Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.

E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 02, 2013, 01:39:32 poslijepodne
Dremnuo Mujo posle ručka i počeo da sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Pita je Mujo:
- Bil’ mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš go*no!
Mujo pristane í pojede! Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad ga Fata probudi. Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
- Sve ti je*em, što me nisi probudila kad sam go*na jeo?!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 02, 2013, 02:10:34 poslijepodne
Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.

Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.

To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 02, 2013, 02:19:53 poslijepodne
(https://lh4.googleusercontent.com/-Ea_H-yoaH-0/UVqroQPY4oI/AAAAAAACI_s/PTCA83chn1M/w497-h373/553354_445853072156508_781421235_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 03, 2013, 01:12:21 poslijepodne
Ulazi lopov sa maskom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom:

- Otvaraj taj sef!

- Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme...

- Otvaraj taj sef, izvadi najveću bocu i popij sve kad ti kažem!

- Ali gospodine...

- Otvaraj i pij!!

Devojka tako i uradi, popila celu bocu, a lopov skide masku i reče:

- Eto Ivana, vidiš da možeš, samo nećeš!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 03, 2013, 01:21:12 poslijepodne
Došao Putin u Washington kod Obame i kad su stigli u Bijelu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovaj gumb.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi se prisutni počeše smijati. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugi gumb.
- Ma, neću, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smijaše.
- Hajde sada p...ritisni ovaj treći gumb!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš što ovaj treći radi! Jako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Cijelom sobom zaorio se histeričan smijeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvu da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovaj gumb.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovaj drugi gumb!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju umirati od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni treći gumb pa ćeš vidjeti što se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treći gumb kad ono svi se valjaju po podu smijući se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeži Putine, kod tebe ovo nije uopće zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 03, 2013, 02:01:51 poslijepodne
- Stoji Srbin na mostu i viče:
- 35 la,la,la,laaaaaaaaaa
- Dolazi šiptar i pita ga:
- Što vičeš stalno 35 la , la ,la ,laaaaaaa
- Srbin ga gurne i počne da peva:
- 36 la,la,la, laaaaaaaaaaaa

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 03, 2013, 02:06:07 poslijepodne
Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita:

-Recite mi koliko dece imate?

-Pa kako da ti kažem imam ih desetoro.

-Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece.

Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku:

-Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete?

-Pa šefe, po prezimenu.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 03, 2013, 02:09:20 poslijepodne
Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac: "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 03, 2013, 02:12:42 poslijepodne
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gacice!
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas je*emo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 04, 2013, 02:31:45 prijepodne
Što je najveći prirodni fenomen ?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 04, 2013, 05:48:08 prijepodne
Javni tender za kopanje tunela. Otvaraju se ponude.

Prvo se otvara koverta nemačke firme.

Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.

"Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih 95%."

Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.

"I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.

"Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 04, 2013, 07:41:31 prijepodne
Što je najveći prirodni fenomen ?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 04, 2013, 07:57:50 prijepodne
Javni tender za kopanje tunela...

To uopste nije vic, to je ziva istina...  Moj drug, inace veoma dobar inzenjer geodezije, morao je pre par godina ici u Bosnu da "ispravlja tunel". Kaze, jarani pogresili 2,5 stepena. Pitam ga koliko bi to bilo u metrima na ceo taj tunel, a kaze on: Pa, posto se tunel kopa sa obe strane na sredini bi se mimoisli za nekih 30tak metara. :bye:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 04, 2013, 03:49:25 poslijepodne
Krenuo pun autobus svekrva na izlet. U jednom trenutku sleti s puta i sve poginu na licu mesta. Sutradan na sahrani sve snahe ćutke stoje, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:

- Pa što ti toliko plačeš i moja je poginula

A ova joj odgovori:

- Mooojaaa jeee  zaaakaaasniiilaaa naaa aaauuutobus!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 05, 2013, 09:07:22 prijepodne
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 06, 2013, 05:39:59 prijepodne
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 06, 2013, 11:02:55 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F56fo44ihywydkgsbwhmk.jpg&hash=36f0773a358065fa469a57104f2e03ca)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 06, 2013, 03:01:20 poslijepodne
Gde si ljubavi?

Ona: "Gde si ljubavi moja jedina?"

On: "Ležim na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gde si ti ?"

Ona: "U kafani... stojim iza tebe pi*ka ti materina!"  :hmm:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 06, 2013, 11:50:33 poslijepodne
Žirafa slon
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu Englezi, Amerikanci i Hrvati.
Nagradni zadatak je bio za što kraće vrijeme naći slona u Londonu i dovesti ga u policijsku postaju.
Englezi ga dovedu za 10min, Amerikanci za 8min, a hrvatska policija dolazi nakon 2min i vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonogu, slomljenu cijelu.. Komisija: -Mi smo tražili slona, a ne žirafu!? A žirafa sva jadna viče: -JESAM JESAM, JA SAM SLON!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 07, 2013, 01:18:22 prijepodne
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 07, 2013, 02:48:33 poslijepodne
Voze se žena i muž kolima na autoputu, i policajac ih zaustavi.
On upita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 08, 2013, 06:12:14 prijepodne
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
ubije na licu mjesta.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 09, 2013, 04:18:54 prijepodne
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
- Koja sam ja faca, e!
Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu.
Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice.
Pun sebe veli:
- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!
Potom dođe drugi orao, pita ga:
- Kaj to radiš, buraz?
Veli mu ovaj:
- A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?
I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!
Tad dođe medo. Pita on njih:
- Dečki, kaj se radi?
- Duvamo malo, buš s nama?
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i spizde se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medjveda:
- Medo, pa jel’ ti imaš krila?
- Nemam.
- Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 09, 2013, 03:47:40 poslijepodne

 Dodje Stef na ispovijed: -Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!
 
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 10, 2013, 06:13:03 prijepodne
Zvoni poštar na vrata, otvara ih mali Perica, sav tetura.
U jednoj ruci Playboy, u drugoj boca votke, a u ustima joint.
Pita ga poštar:
- Jesu li ti roditelji kući?
- A šta ti misliš?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 12, 2013, 02:33:47 prijepodne
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 12, 2013, 04:33:14 poslijepodne
Fata došla ginekologu...Totalno sijeda... Kad se skinula pita je ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica? Kaže njemu Fata: - E, moj doktore... Gore su brige, a dole su razbibrige...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 12, 2013, 08:50:59 poslijepodne
Zasjedanje Vijeća sigurnosti U N.
Predsjedavajući pita američkog delegata imaju li
S.A.D. dokaze da Talibani posjeduju oružje za
masovno uništavanje?
Pa naravno,sačuvali smo sve račune,-reče Amer.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 14, 2013, 04:53:16 prijepodne
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 15, 2013, 06:41:01 prijepodne
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 15, 2013, 08:06:20 prijepodne
Učenica se sprema za matursku proslavu, pa pita majku:
- Mama ako poljubim dečka da li ću zatrudneti?
- Nećeš sigurno.
- A od oralnog seksa?
Majka u šoku:
- Nećeš ni od toga!
- A od analnog seksa?
Majka će van sebe:
- Gospode Bože! Zar si sve to htela da radiš na maturskoj proslavi?
- Ne mama, ne uzbuđuj se, ja samo želim da saznam čije dete nosim.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 15, 2013, 03:29:37 poslijepodne
Kinezu nenajavljeno došli u posetu prijatelji. Kad su se smestili u dnevnoj sobi, on ode u kuhinju da vidi čime može da ih posluži.
Otvori vrata od frižidera, i teško uzdahnu:
- Eh, ni kučeta, ni mačeta...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 16, 2013, 01:20:21 prijepodne
Žali se Lala doktoru da ne vidi 'ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže doktor nakon urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Lala pa kaže:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, je*e se meni 'ko prolazi s druge strane ulice."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 17, 2013, 02:13:46 prijepodne
Kupio stari mafijozo sinu pištolj za rođendan. Malome je pištolj dosadio nakon par dana pa ga je trampio za zlatni sat.

Dođe mali sav sretan doma i pokaže starome sat a na to stari mafijozo kaže: 'Svaka čast genije, sad kada ti netko opali šamar ti ćeš mu reći koliko je sati?'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 17, 2013, 08:31:43 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fg3izyfkkshe4cun4ee5.jpg&hash=9784b0eb7311c5f40f4623b02f273b6f)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 18, 2013, 08:41:38 prijepodne
Žali se žena psihijatru:

- Moje dete juče je ubilo 2 psa i 2 mačke, onda je ugušio 50 ovaca u štali, a jutros je pokušao da ubije čoveka, a tek su mu 4 godine!

Psihijatar:

- Ne brinite gospođo Hitler, rešiću ja taj problem s malim Adolfom, nekako.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 19, 2013, 12:39:53 prijepodne
Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti..."

"Što je sine?"

"Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 19, 2013, 06:49:42 prijepodne
Juri bik Muju oko kuće.

Fata mu kaže:

- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.

- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 20, 2013, 04:51:55 prijepodne
Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapeli, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 20, 2013, 09:18:54 prijepodne
Plavuša došla u kafić, prilazi joj konobar:

- Izvolite, šta želite?

- Jedan običan kapućino.

- Možda želite da probate naš specijalitet, toplu čokoladu?

- Može, dve kockice!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 21, 2013, 08:08:58 prijepodne
Sastali se Srbin, Hrvat i musliman da smisle koje drvo mira da posade, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:

- Ja bih posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Srbin kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe musliman na red i kaže:

- Hajde, da se svi složimo i posadimo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.

Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:

- Jesi ti video kako nas je namagarčio juče?

- Što? - pita Srbin.

- Pa vinova loza - em zelena, em se obrezuje!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 22, 2013, 05:23:32 prijepodne
Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Zaručnica: "Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio"

Ljubavnica: "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio"

Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmene, šta je za večeru.....?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 22, 2013, 10:54:11 prijepodne
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 22, 2013, 10:56:34 prijepodne
Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:
 - Mama, kako su nastali ljudi? Fata mirno odgovori:
 - Bog nas je stvorio, Mujice. Mujica se zbunjeno počeše po glavi:
 - Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ... Fata se nasmija:
 - Mujice, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 22, 2013, 10:57:02 prijepodne
Dolazi žena kod zubara, sjedne na zubarski stolac, skine se i raširi noge. Dođe zubar i zabrinuto je pita:
- "Ali gospođo, ja nisam ginekolog..."
Žena:
- "Jeste li vi mojemu mužu slagali umjetne zube?!"
- "Pa da, jesam..."
- "E, onda ih sad i vadite!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 22, 2013, 10:58:49 prijepodne
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 23, 2013, 10:55:35 prijepodne
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže pekar meni:

- Nemamo jogurta.

- Dobro, može li dve pogačice i jogurt?

- Ali nema jogurta.

- U redu, onda kifla i jogurt!

- Ali nema jogurta!

- Đevrek i jogurt!

- Ali čoveče, nema jogurta!!!

Prekida ga Haso:

- Uh, da sam ja bio na tvom mestu, uzeo bih onaj jogurt i razbio bih mu o glavu!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 23, 2013, 03:43:29 poslijepodne
Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: 'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'
Prodavačica odgovara: 'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite'
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'
Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 23, 2013, 05:29:08 poslijepodne
Šta je peder?

Pita Mujica oca, Hasu, šta je to peder.

Haso: Znaš sine kad smo 90-ih komša Suljo i ja švercovali onaj benzin pa zaglavili robiju?

Mujica: Znam... I?

Haso: I sedimo ti mi tako u ćeliji, a dosadno neviđeno... I mi šta ćemo dogovorimo se igrat poker, a ko pobedi kresne ovog drugog.

Mujica: I šta je bilo onda?

Haso: Suljo pobedi prvu partiju, ja šta ću okrenem se i on završi posao... Pobedi Suljo i drugu i treću partiju i kresne me još dva puta...
Četvrtu partiju ja pobedih, al kaže Suljo da mu se više ne igra karata...

E to ti je sine peder!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 24, 2013, 05:23:45 prijepodne
Vrati se Mujo s posla, kad ono Fata drži sina vodoravno i
viče: "Mujo mali je proguto metak!"
Mujo skoči u stranu i vikne:"Pa ne okreći ga prema meni glupačo!".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 24, 2013, 06:44:46 prijepodne
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 24, 2013, 03:06:35 poslijepodne
Doživeo programer brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i on napokon shvati da ga niko neće spasiti, pa se dade na gradnju kolibe u kojoj će živeti. Kad je dovršio kolibu, leže malo da odspava.

Kad se probudio, prvo što je video je da pred njim stoji prelepa plavuša. Pre nego što je stigao da prozbori, ona mu reče:

- Hajdemo do mene, ja sam tu s druge strane ostrva.

Čim su došli, njega je iznenadila veličina njene kuće, koja je pritom opremljena šporetom, frižiderom...

Pita on nju otkud joj sve to, a ona mu kaže:

- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo... Uđi, da pojedeš nešto.

Kad ga je nahranila, ona mu ponudi da se istušira, ima ona i toplu vodu, jer joj bojler radi na generator...

Istušira se on, izade iz kupatila a ona ga čeka dibidus gola:

- E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 meseci...

A programer vrisnu: Nemoj da zezaš da imaš još i internet!!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 25, 2013, 08:26:43 prijepodne
Posle mesec dana zabavljanja kaže devojka svom dečku:

- Mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.

- Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 25, 2013, 08:28:26 prijepodne
Šta je vazelin?

Krema koja je ušla u anale.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 25, 2013, 08:42:28 prijepodne
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč pocinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 26, 2013, 02:58:36 poslijepodne
O čemu žene razmišljaju tokom seksa?

Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:

- Joj, samo da mama ne sazna za ovo!

Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:

- Joj, samo da ne ostanem trudna! -

Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:

- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 27, 2013, 01:03:28 prijepodne
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 27, 2013, 06:59:35 prijepodne
Student privatnog faksa stavio status na Fejsu:

- Nema me, učim!

15 minuta kasnije:

- Diplomiraoooooo!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 28, 2013, 12:44:15 prijepodne
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 29, 2013, 07:47:06 prijepodne
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Pandur: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Pandur će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Travanj 30, 2013, 02:54:54 prijepodne
Pijani Zagorac dolazi na pregled kod doktora. 'Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkhola', kaže doktor. A na to će Zagorac: 'Nema problema, gospon doktor, budem došao kad se otrijeznite!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 01, 2013, 02:31:24 prijepodne
Bila plavuša na kampiranju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela upaliti. Onda joj je prišao vođa kampa koji ju je upitao zašto ne može zapaliti vatru. Plavuša kaže: 'Ne znam što im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sada neće niti jedna!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 01, 2013, 07:09:14 prijepodne
Ide tip kroz park i čuje:

- A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!

Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje.

Sedne pored nje:

- Zašto tako psuješ?

- Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 evra! Da mu pi*ka materina!

- Pa šta? Moje su koštale 150 evra!

A klupa je sveže obojena!

- A u tri pi*ke materine!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 02, 2013, 06:31:34 prijepodne
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?

Sin: Oboje.

Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Norvešku, gde bi ti otišao?

Sin: U Norvešku.

Tata: Zašto?

Sin: Jer je to super zemlja.

Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu, gde bi otišao?

Sin: U Pariz.

Tata (već iznerviran): Zašto?

Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 03, 2013, 05:27:33 prijepodne
Došao Mujo na plac da kupi jabuke i pita jednog prodavača :
- Je li bolan, pošto su vam ove jabuke?
- Ovisi, što više uzmeš to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 03, 2013, 11:08:50 prijepodne
Umrla baba i otišla u raj, kad nađe Bog i pita je:

- Je li baba, šta bi ti želela?

- Eh sine, ja bih htela da sam živa.

....i on je ugura u toplomer.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 03, 2013, 03:38:46 poslijepodne
Ulazi devojka u autobus i vidi da nema slobodnog mesta. Obrati se mladiću koji sedi:

- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?

- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!

- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 04, 2013, 07:35:35 prijepodne
Dođe Mujo do trafike i pita prodavačicu:

- Do you speak English?

Prodavačica:

– Ne.

Mujo, razočaran, okrene se i ode...

Dođe on do druge trafike i opet pita:

- Do you speak English?

Opet isti odgovor: Ne.

I tako, ode do treće trafike i opet pita:

- Do you speak English?

Prodavačica:

– Yes

Mujo:

– Marlboro!!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 05, 2013, 04:29:58 prijepodne
Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
- Kome pišeš pismo?
Luđak:
- Sebi.
Doktor:
- Pa šta pišeš?
Luđak:
- Ne znam, nisam ga još dobio!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 05, 2013, 07:20:42 prijepodne
Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:

- Šta si ti uradio?

- Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!

- Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?

- Pre dva minuta!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 06, 2013, 09:13:00 prijepodne
Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.

Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.

Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.

- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.

Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 07, 2013, 02:35:21 prijepodne
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime.
-Ja bih ostao anoniman.
-Zašto?
-Da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 07, 2013, 09:09:04 prijepodne
Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:

- Je l’ vidite ono drvo?

- Vidimo!

- Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?

- Vidimo!

- Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?

- Ne vidimo!

- Znači on ne postoji!

Na to će jedan čovek iz mase:

- Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegovu glavu?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegov mozak?

- Ne vidimo!

- Pa kad ga nema!!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 08, 2013, 04:14:03 prijepodne
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime.
-Ja bih ostao anoniman.
-Zašto?
-Da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 08, 2013, 05:22:17 prijepodne
Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge. Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
 - Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio? Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
 - Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 08, 2013, 05:22:40 prijepodne
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 08, 2013, 05:23:38 prijepodne
- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 08, 2013, 07:16:42 prijepodne
Kamila može da radi sedam dana i ne pije ništa, a Srbi mogu da piju sedam dana i ne rade ništa.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 08, 2013, 07:23:31 prijepodne
Pijanac se obraća jednoj ženi:

- Nisam video ružniju ženu od vas!

- Ni ja pijanijeg čoveka!

- To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 09, 2013, 07:06:27 prijepodne
Haso kaže Muji:

- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.

- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.

- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 10, 2013, 12:23:53 poslijepodne
Sedi Mujo u autobusu, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:

- Oćeš mi dati malo...

- Ja sam udata samo za Boga! - reče ona i izađe iz autobusa.

Gleda sve to vozač i kaže:

- Slušaj, ta časna sestra svakog utorka u ponoć odlazi na grob svojih roditelja i moli se. Ti obuci neku belu haljinu, stavi neku bradu i kaži da si Bog, i ona će morati da ti da.

Tako i bude. Maskira se Mujo u "Boga", i kad je video da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:

- Ja sam Bog, moraš da mi daš!

- U redu, ali ćeš morati da se zadovoljiš analnim seksom, jer hoću da sačuvam nevinost.
- U redu.

Baci se Mujo na posao i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:

- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.

A časna sestra skine maramu sa glave i kaže:

- Vidi, ja sam vozač autobusa!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 10, 2013, 02:06:09 poslijepodne
Perica pita mamu:

- Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja?

- Prodaju ga tvom tati!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 11, 2013, 05:32:46 prijepodne
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 11, 2013, 08:41:30 prijepodne
Dok je devojka odgovarala na pitanje, profesor se ljuljao na stolici. Odjednom je stolica pukla i profa se prosuo po podu.

Devojka je prasnula u smeh.

Profesor besno ustaje i kaže:

- Jao koleginice, šta nam bi da padnemo!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 11, 2013, 08:46:54 prijepodne
Bile dve žabe u bari...

Jedna skroz mirno sedi na lokvanju, a druga skače k'o luda.

I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Jok, kokain!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 12, 2013, 12:21:21 prijepodne
Muž se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na ženu:
- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je! Govori!
Ona šuti, on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, gleda u svaki kutak stana. Ništa!
Pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u auto i sprema se da ode.
- Aha! Ti si taj! - i otrči u kuhinju, uzima frižder, onako bijesan i pun snage i baca ga ravno na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom neko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav krvav, kaže:
- Nemam pojma šta se desilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono. Pogodi me frižder ravno u glavu - i pusti ga sveti Petar u Raj.
Ne prođe dugo, opet neko zvoni. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek, govori:
- Eto, pojela me ljubomora. U bijesu sam bacio neki frižder kroz prozor i srce nije izdržalo.
- Ajde uđi, sine, ali brže, još neko čeka. Izvoli? - obraća se sveti Petar trećem.
- Šta da kažem, ja bio u frižderu, kad je drmnuo taj jak zemljotres!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 12, 2013, 08:26:55 prijepodne
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...

Poštar:

- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

- A šta misliš, majke ti?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 13, 2013, 08:25:14 prijepodne
Prolazi kondukter vozom i viče:

- Karte na pregled!

Prilazi jednom klincu i kaže:

- Mali,imaš li kartu?

A klinac će:

- Ja sam Srbin.

Kondukter se kiselo nasmeje i opet:

- Ok, ali imaš li ti kartu?

A klinac:

- Ali ja sam Srbin.

Kondukter popizdi:

- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!

Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza, stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.

Prilazi kondukteru i kaže mu:

- Brate, da nisi video mog klinca?

A kondukter se lupi po čelu:

- Jao, brate Srbo, izvini.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 14, 2013, 12:31:39 prijepodne
Perica jedno popodne sedne sa mamom za sto i pita: - Mama, kako su nastali ljudi? - Bog nas je stvorio. - Ali tata mi je rekao da potičemo od majmuna. - Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 14, 2013, 12:34:25 prijepodne
Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja! - Otkud ti to? - Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe: - A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 14, 2013, 07:18:51 prijepodne
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?

Pinokija.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 15, 2013, 05:26:51 prijepodne
Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:
- Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!
 A Ciga na to odgovori:
- Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam 'leba d' 'edem, nemam decu d' obučem.
- Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.
Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac bocu od dvije litre punu bjele tekućine i upita Cigu:
- Cigo, šta ti je  ovo?
- Mlijeko od kokosa.
Uzme policajac gutljaj i reče:
- Puuu, Cigo, šta ti je ovo?
- Pa mlijeko od kokosa.
- 'Ajde bježi, Cigo, u k....!
Sjedne Cigo na zaprežna kola, udari konja i reče:
- 'Aj' Kokose!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 15, 2013, 05:28:51 prijepodne
Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:
 - Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć! Mujo spremno odvraća:
 - Reci jarane, što treba? Haso nastavi: - Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti! Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:
 - Jel', jarane, šta se to radi tu? Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:
 - Ništa, evo jebem svoju ženu ... Pandur se ispriča:
 - Oprosti, prijatelju, nisam znao ... Mujo će na to:
 - Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 15, 2013, 07:53:26 prijepodne
Mujin dnevnik

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cijeli dan.
Fata nešto depresivna.

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor.

SRIJEDA - Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora.

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije.
Morat ću je pustit unutra.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 15, 2013, 07:55:15 prijepodne
Dolazi Bosanac u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu,brate!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 15, 2013, 09:20:46 prijepodne
Došao Mujo kod hodže i kaže:

- Fata me vara.

Kaže hodža:

- Razvedi se.

Mujo:

- Ne mogu, volim je.

Hodža:

- Onda se ne razvodi.

Mujo:

- Ali stalno mi je to na umu.

Hodža:

- Pa, razvedi se.

Mujo:

- Ne mogu zbog dece.

Hodža:

- Onda se nemoj razvesti.

Mujo:

- Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža:

- Promeni veru.

Mujo:

- Kako će mi to pomoći?

Hodža:

- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 15, 2013, 09:24:28 prijepodne
Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?

- Neke ptice nikad ne polete!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 16, 2013, 07:22:25 prijepodne
Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:

- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata i sudiju?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 18, 2013, 10:05:45 prijepodne
Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 22, 2013, 07:37:23 prijepodne
Radio neki frizer u Njemačkoj. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji koji čekaju na šišanje...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 22, 2013, 09:57:05 prijepodne
Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:

- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.

Žena se osmehnu pa reče:

- E, sad znaš kako je meni!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 22, 2013, 01:32:43 poslijepodne
STO VICEVA O PLAVUSAMA





1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kuæi.
3. Zašto plavuša nosi brijaèi aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po duæanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u duæanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika izmeðu ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo uèini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše èamac usred livade. Doðe treæa i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika izmeðu kokoši i plavuše? - Kokoš zna na èijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika izmeðu kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuæe.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika izmeðu maèke i plavuše? - Maèka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika izmeðu maèke i plavuše? Maèka se uvijek doèeka na noge, a plavuša na leða.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Deèki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naoèale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što uèini plavuša nakon èešljanja? Obuæe traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvaðaju? - "Meðu nama je svršeno!!!!!!"
29. Doðe plavuša u duæan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Èitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Èeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala uæi na Internet.
33. Zašto plavuša skaèe s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Èeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj doði gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika izmeðu Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeæe policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala èak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeæu? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uði i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i naðu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaæice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslaðe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša uèinila da bi imala siguran sex? Zakljuèala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospoðice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša èeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju uæi.
67. Koja je razlika izmeðu pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika izmeðu plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijuæi mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da æe biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svaðaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svaðaju se koja æe sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozaèa? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika izmeðu plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne prièa sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaæi šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrèi 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz kljuèaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreæu.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je èula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaèu? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika izmeðu plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavuæi glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka izmeðu dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novoroðence.
98. Koja je razlika izmeðu zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Sluèajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 22, 2013, 01:37:25 poslijepodne
MALA KNJIGA VICEVA

O PLAVUŠAMA

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: «Vidi, moja slika!»  Onda ga uzme druga, pogleda ga i kaže «Joj, šta si ružna!»
*****
Uđe plavuša u butigu o'beštij i kaže:»Molim vas, dajte mi sjeme za ptice!» Prodavač je pita :»Koliko ptica imate?» Ona kaže:»Nijednu, ali zasadit ću nekoliko!»
*****
Zašto plavuša jede novine?
Zato šta ih želi pročitat u sebi.
*****
Zašto plavuša puca u motor svog auta nakon manjeg kvara?
Da se konji ne muče.
*****
Zašto plavuša nosi šal dok radi na računalu?
Zato šta su joj otvoreni Windowsi.
*****
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato šta je majmun.
*****
Šta je plavuša BMW-u?
Dodatna oprema.
*****
Zašto plavuša gura mrtvog kararinca u CD?
Zato šta ptice umiru pjevajući.
*****
Epitaf na plavušinu grobu: «Prvi put je legla sama.»
*****
Vozile se u autu plavuša i crnka. Crnka vozi i stane na benzinsku pumpu. Plavuša je pita zašto je stala. «Nestalo mi je benzina!»  Plavuša kaže: »Šta si ti pametna, ja bi i dalje vozila!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Titanica?
Na Titanicu se tačno zna koliko je bilo ljudi.
*****
Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
Obje mogu bit spremne za četiri osobe za deset minuta.
*****
Koja je razlika između plavuše i baluna?
Kad udreš balun, neće ti se vratit.
*****
Zašto se sruši zid ako se na njega nasloni plavuša?
Zato šta pametniji popušta.
*****
Koliko plavuša triba za ispeć kokice?
Tri. Jedna drži tavu, a druge dvi tresu špaker.
*****
Koja plavuša ima dvije moždane stanice?
Trudnica.
*****
Zašto plavuša baca Andole u more?
Zato šta na njima piše PLIVA.
*****
Šta 17 plavuša radi isprid diska?
Čekaju još jednu jer na disku piše da je zabranjen ulaz ispod 18.
*****
Kako se zove plavuša koja je kosu opiturala u crno?
Umjetna inteligencija.
*****
Šta je rekla plavuša kad su je pitali je li seksualno aktivna?
«Nisam, ja samo ležim.»
*****
Šta napravi plavuša kad želi siguran sex?
Zatvori vrata od auta.
*****
Koja je razlika između plavuše i mačke?
Kad baciš mačku, uvijek se dočeka na noge, a plavuša na leđa.
*****
Koja je razlika između plavuše i palačinke?
Palačinku baciš pa okreneš, a plavušu okreneš pa baciš.
*****
Zašto plavuša na plaži na drob stavlja očale?
Zato šta ima slipo crivo.
*****
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen.
*****
Šta je zajedničko plavuši i pivskoj boci?
Obje su prazne od grla nagore.
*****
Šta plavuša kaže panduru kad je pita rade li joj žmigavci?
«Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi.........»
*****
Zašto plavuša na ispitu nije znala napisat broj 11?
Nije znala koja jedinica ide prva.
*****
Zašto je plavuša skinila vrata sa zahoda?
Da je ne vire kroz ključanicu.
*****
Kako je plavuša došla do love za novi video?
Prodala je TV.
*****
Zaposlila se plavuša na kiosku. Momak kupuje prezervativ, a ona ga pita :»Za ovde ili za ponijeti?»
*****
Posvađale se liva i desna plavušina noga : «Znaš, među nama je svršeno!»
*****
Pandur zaustavi plavušu u autu i pita je dokumente. Ona ne može nać ni vozačku ni prometnu, ali vidi svoju sliku u retrovizoru, iščupa ga i da panduru. Pandur kaže:»Kolega, šta niste rekli da ste u civilki, vozi dalje!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Mercedesa?
Mercedes ne može imat svako.
*****
Šta se dobije kad se opere plavuša?
Čista glupost.
*****
Šta triba napravit ako ti plavuša baci bombu?
Izvuć osigurač i vratit bombu nazad.
*****
Ujutro u postelji pita plavuša svog noćnog partnera: «Imaš li sidu?» Ovaj kaže : «Nemam, zašto?» Plavuša kaže: «Ne bi je volila opet dobit!»
*****
Dođe plavuša doma i zatekne muža u postelji s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. Muž kaže: «Ženo, ne čini to!», a ona će njemu: «Muči, ti si slijedeći!»

O POLITIČARIMA

Mesić gleda svoju sliku na zidu i govori za sebe : «Šta će bit s nama?» Slika mu odgovori . «Mene će skinit, a tebe obisit!»
*****
Kako počinje Miloševićev testament?
Ako ikad umrem ...
*****
Uvatija Hrvat zlatnu ribicu i ona kaže da će mu ispunit tri želje. «Prva mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. Druga mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. I treća mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku!» Kaže ribica da je to samo jedna želja, ali je tri puta traži. Hrvat kaže da nije :»Ako tri puta Arapi dođu k nama, moraju šest puta proć priko Srbije!»
*****
Prozove u školi učiteljica Aliju Izetbegovića i pita ga šta bi on napravija da postane predsjednik. Alija počne mucat, zamisli se pa onda kaže : «Pobio bi sve Muslimane!» Učiteljica kaže : «Karadžiću, ne šapći!»
*****
Slobo,  Alija i Franjo išli u ribolov i uvatili zlatnu ribicu. Svaki ima pravo na jednu želju. Slobo kaže : «Ja želim da nestanu svi Muslimani!» Alija kaže : «Ja želim da nestanu svi Srbi!» Tuđman kaže : «Ja želim jednu kavu!»
*****
Pozove Bog kod sebe Putina, Busha i Miloševića i kaže im da je smak svita za tri dana i da to kažu svojim narodima. Putin kaže svojima u Moskvi: «Imam dvi loše vijesti. Prva je da bog postoji, a druga je da je smak svita za tri dana.» Bush kaže u Washingtonu: «Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da Bog postoji, a loša je da je smak svita za tri dana.» Milošević kaže u Beogradu : «Imam dvije dobre vesti – prva je da bog postoji, a druga je da ću da budem vaš doživotni predsednik!»
*****
Pitala učiteljica Ivicu šta je to katastrofa. Ivica kaže da je katastrofa kad lisica zakolje kokoš. Učiteljica kaže : «Ne, to nije katastrofa, to je šteta!» Pita Matu isto pitanje, a on kaže : «To je kad se Mesić vozi u avionu, avion eksplodira i padne u more!» Učiteljica kaže: «Bravo, Mate, to je katastrofa!» A Mate kaže : «Ali nije šteta!»
*****
Ko je bija najveći kockar XX stoljeća?
Tito. Umra je na aparatima.

O PANDURIMA

Doveli mladog pandura da radi ka zatvorski čuvar. Upozorili su ga da su zatvorenici jako neposlušni. On kaže: «Nema problema, ko neće slušat, odma leti vanka!»
*****
Zaustavlja čovik pandura i pita ga : «Di je ovvvvde ššškollla zza mmmmmmucavce?» Pandur mu kaže : «Šta će ti škola, odlično mucaš!»
*****
Ulazi pandur u kafić i naruči pivo. Konobar ga pita : «U limenci?» On kaže :»Ma ne, ovde ću...!»
*****
Vidi pandur klinca kako puši i viče na njega : «Znaš li ti da pušenje skraćuje život na pola? Koliko imaš godina?» Mali kaže: «Deset!» Pandur kaže : «Eto vidiš, da ne pušiš, ima bi dvadeset!»
*****
Pričaju dva pandura. «Di si ti rođen?» «Doma. A ti?» «Ja sam rođen u bolnici.» «U bolnici? Šta ti je bilo?»
*****
Zašto policijska uniforma nema botune na rukavima?
Da se ne ozljede kad brišu nos.
*****
Nakon sudara pandur i likar obilaze mrtve i ranjene. Likar broji : «Ovde je jedan mrtav, ovde je drugi, ovde treći ...» a treći se javlja i kaže:  «Ja nisam mrtav!» Pandur kaže : «Muči, šta ti misliš da znaš bolje od likara!»
*****
Dolazi gol pandur u stanicu. Pitaju ga šta mu je. On priča: «Bila je zabava i u neko doba je jedna cura rekla da se skinu sve cure. Onda da se skinu svi muškarci. A onda je rekla da idemo na posal – i evo mene ovde!»
*****
Dođu dva pandura u javnu kuću. Pita ih vlasnik šta oće, a njima neugodno. Kažu da bi se seksali, ali imaju samo 10 maraka. Vlasnik kaže da se za te pare mogu seksat sami, u javnoj kući je tarifa najmanje 50 maraka. Nakon po ure evo njih dvojice nazad. Pita ih vlasnik šta su došli. Oni kažu : «Došli smo platit!»
*****
Idu dva pandura na posal i dogovaraju se : «Oćemo li autobusom ili pješke?» «Svejedno, šta prvo naiđe!»
*****
Koja je razlika između kurve i pandura?
Nikakva, obodvoje stoje na ulici i sramote familiju.
*****
Zašto se svađaju četiri pandura u autu?
Ko će sidit do prozora.
*****
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza grma i zviždi ka kupus.
*****
Stoje pandur i plavuša na obali jezera i gledaju patku kako pliva. Plavuša kaže: «Vidi, roda!»  Pandur kaže : «Ma nije roda nego pelikan, od njega se rade gumice!»
*****
Kako pandur sere?
Govori : «Izađi, neću ti ništa!»
*****
Zašto se svađaju dva pandura dok hodaju ulicom?
Svađaju se ko će ić u sredini.
*****
Pandur izlazi iz pekare i kaže kolegi:
«Ako pogodiš koliko imam krafni u žepu, dat ću ti obedvi!»

O MUJI I CO.

Gledali Mujo i Haso porniće. Pita Mujo Hasu : «Jel' ti se diže?» Haso kaže : «Jes, bolan, kako nije!» Onda Mujo kaže : «Onda se digni i donesi pivo!»
*****
Mujo sklopija ugovor s brodogradilištem o pituravanju broda. Kad je završija vide da je pitura samo jednu stranu, pitaju ga zašto. On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»
*****
Kupija Mujo dva konja i nikako ih nije moga razlikovat. Haso ga savjetuje da jednome skrati rep. Konji se potuku i jedan drugome skrate rep. Onda kaže Haso da jednome otkine uvo. Opet se konji potuku i onome drugome se isto otkine uvo. Onda Haso malo razmišlja pa pita Muju : «Je li ti se čini da je ovi crni konj malo veći od biloga?»
*****
Sreli Amerikanac, Rus i Mujo vračaru i ona im kaže da se zalete priko mula u more i da kažu di bi tili bit i da će tamo i otić. Amerikanac se zaleti i kaže : «New York!» i puuuf! Nema ga - iša u New York. Onda se zaleti Rus i kaže : «Moskva!» i puuuf! Nema ni njega – iša u Moskvu. Onda se zaleti Mujo, ali se putem sklizne i kaže «A u pičku materinu!» i puuuuf!
*****
Ima Mujo dva sina blizanca i obodvojici je da ime Haso. Pitaju ga zašto, a on kaže : «Kad ja u kuću i kažem – Haso, pivo! – a tamo dva piva!»
*****
Dolazi Mujo u javnu kuću i zaželi vidit sve ponuđene ženske. Izabere jednu, pita je koliko je noć, ona kaže 300 DM. Nakon obavljenog posla, on joj da 500 DM. Sutradan isto. Prekosutra isto. Pita ga ona zašto joj daje po 500 DM kad je tarifa niža. Pita je on : «Jesi li ti Fata?» «Jesam.» «Od oca Ibre?» «Jesam.» «Iz Doboja?» «Jesam.» «E, posl'o
ti babo 1.500 DEM!»
*****
Pitali se Mujo i Haso ima li nogometa na nebu. Odlučili su da ko prvi umre obavijesti onoga drugoga. Umre Mujo i javi se Hasi u snu : «Imam dvije vijesti: prva je da ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a druga je da ti braniš u nedjelju!»
*****
Zašto Mujo drži na kantunalu dvi čaše, jednu punu vode i jednu praznu?
Možda će bit žedan, a možda i neće.
*****
Mujo i Haso prebjegli u Njemačku. Nisu mogli dobit vizu pa su se maskirali u majmune i živili u zoološkom vrtu. Švabe su skužile da nešto ne štima i stavili ih u kavez sa tigrom. Stisli se oni u kantun, tigar doša do njih i šapne: «Ne bojte se, ja sam iz Viteza!»
*****
Mujo i Haso kupili litru rakije i išli na nogometnu utakmicu. Dogovorili su se da nazdrave poslin svakog gola. Utakmica je završila 0:0. Kaže Mujo : «Zajebi ti ovo, ajmo mi na košarku!»
*****
Preživjeli Mujo i Suljo brodolom, plutaju na nekoj dasci, a Suljo se dere ne bi li ga ko čuja. Mujo mu kaže : «Ne deri se toliko, ovo je Tihi ocean!»
*****
Ima Mujo proljev i iša u likara. Ovi mu greškom prepiše tablete za smirenje. Nakon par dana likar ga pita kako je. Mujo kaže : «Dobro mi je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.»
*****
Doša je Mujo doma iz osnovne škole i kaže mami da su se izmirili i da on ima najveći penis u drugom be. «Je li to zato šta sam Bosanac?» Mama kaže : «Nije, dušo, to je zato šta imaš 20 godina!»

O CRNOGORCIMA

Naručuje Crnogorac kavu u kafiću kod zgodne konobarice. «Donesi mi kafu - jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti!» Nakon nekog vrimena proba je kavu pa pita : «Jel', đevojko, da se nisi malo precijenila?»
*****
U punom autobusu Crnogorac prne. Okrene se i iza sebe vidi crnca. «U, jado, ja te sagorjeh!»
*****
Crnogorac prosi na kantunu. Svaki dan dolazi isti čovik i ostavlja mu 50 DM. Nakon nekog vrimena počeja je davat po 20 DM, a onda je presta i dolazit. Kad ga je Crnogorac vidija, pita ga zašto dolazi sve riđe i ostavlja sve manje. Čovik kaže da ima ženu, malu dicu, gradi kuću... Crnogorac kaže : «Aaaa, je li, pa preko moje grbače?»
*****
Pita Crnogorac klinca: «Je li mi otkopčan šlic?» Mali pogleda i kaže da nije. Crnogorac kaže : «Dobro, onda ću sjutra da pišam.»
*****
Crnogorcu se pripišalo i stane uza zid obavit radnju. Naiđe neka ženska i počne vrištat. Kaže on : «Ma ne boj se, bona, držim ga!»
*****
Prvenstvo Jugoslavije u atletici, dva atletičara, Srbin i Crnogorac. Srbin doša prvi. Pobjeda objavila : «Naš junak stigao među prvima, srpski jade stigao pretposljednji.»

MIX

Ulazi luđak u ordinaciju i likar ga pita u čemu je problem. Luđak kaže : «Bog mi je reka da sam Napoleon!» Iz čekaonice se javi jedan : «Laže, nisam mu ništa reka!»
*****
Ljudožderi zarobili Amerikanca, Japanca i Bosanca i spremaju ih za izist, a od njihove kože će napravit kanue. Amerikanac se ubije pištoljem, Japanac napravi harakiri, a Bosanac uzme perun i izbode se po prsima : «Dabogda vam kanu potonija!»
*****
Na skupu pivara u pauzi išli predstavnici na piće. Predstavnik Heinikena naruči Heiniken, predstavnik Gossera naruči Gosser, predstavnik Stelle naruči Stellu, a predstavnik Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga kako može na skupu pivara pit Pepsi. On kaže : «Kad vi ne pijete pivo, neću ni ja!»
*****
Kako počinje recept u škotskoj kuvarici?
Posudi se nekoliko jaja ...
*****
Posla Mujo sina u Sarajevo i zamolija rodbinu i prijatelje da mu nađu posal. Nudili su mu plaću od 1.500 ili 1.000 DM misečno, ali Mujo kaže da ne bi tija da ga lova iskvari. Najbolje da nađe neki posal za 400 DM. «Aaa, to je problem, za takav posal mu triba fakultet!»
*****
Kako se na španjolskom kaže pobačaj?
Adios, embrios!
*****
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera plaća li se za cvijeće. Kondukter kaže da se ne plaća. Hercergovac vikne : «Ružo, ajde ulazi!»
*****
Kako bi se zva James Bond da se rodio u Hercegovini?
Ne 007nego 099.
*****
Hercegovac se ispovijeda. Stane i muči, vidi da fratar čeka i misli da ima još grijeha. Kaže Hercegovac : «Nemam više, znate, ja sam Hercegovac!» Fratar kaže : «Nije to grijeh, sine, to je sramota!»
*****
Prodaje Hercegovac Mercedes. Pita ga tip može li probat kako vozi, ako je dobar, uzet će ga. I tip uzme auto i nestane. Uvečer Hercegovac vidi da nema ni njega ni auta, ide doma i kaže ocu da je proda Mercedes. Pita ga otac : «Po kojoj cijeni?»  «Po nabavnoj!»
*****
Doša lav u hotel «Lav» i pita recepcionera: «Je li ovo hotel Lav?»   «A, ne, ti si!»
*****
Ide pijanac ulicom, pripiša mu se i on počne pišat. Dođe pandur i kaže : «Sram vas bilo, kazna 50 kuna!» Pijanac traži lovu po žepima, ali nema nego 100 kuna, a pandur nema 50 za vratit. Pijanac kaže panduru: «Pišaj i ti, ja častim!»
*****
Vidi čovik kako jedan davi ženu. «Šta radite, ubit ćete ženu?»  «Ma ovo mi je punica!»  «Vidi staru, šta je žilava!»
*****
Klinac iz mješovitog braka Srbina i Židovke dolazi doma i pita tatu : «Jesam li ja Židov ili Srbin?»  Otac se naljuti : «A šta ti je to važno?»  «Jedan mali mi nudi biciklu pa ne znam oću li se cjenkat ili ću mu je uzet!»
*****
Razgovaraju Kanađin i Srbin. Kaže Kanađanin da mu je plaća 2000 dolara, a mjesečno potroši 1500. Pita ga Srbin šta radi s ostatkom. «E, to se kod nas ne pita!» Srbin kaže da mu je plaća 100 DM, a misečno potroši 500 DM. Pita ga Kanađanin odakle mu ostatak. «Eeee, to se kod nas ne pita!»
*****
Na nudističkoj plaži pita Ivica tatu zašto neki muški imaju dužu, a neki kraću stvar. Tata kaže da su oni s većom stvari u pravilu gluplji. Ivica kaže : «Eno jednog šta priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!»
*****
Pita učiteljica Ivicu zašto je zakasnija u školu. On kaže da je mora odvest kravu kod bika. Pita ona : «Oli to nije moga napravit tvoj otac?»  Ivica kaže : «Mislim da će to bolje napravit bik.»
*****
Ivica kod prijatelja na ručku. Pita zašto se ne pomole prije nego šta počnu jist. Prijatelj mu kaže : «Naša mama dobro kuha!»
*****
U školi su dobili zadatak da napišu sastav «Samo je jedna mama». Ana je napisala : Moja mama je dobra, brine se o nama, pazi na nas. Samo je jedna mama.
Mate: Samo je jedna mama dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Ivica je napisa : Jučer sam doša iz škole i naša mamu u postelji sa susidom. Onda me mama zamolila da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otvorija sam frižider i vidija da je unutra samo jedna piva. Viknuo sam : «Samo je jedna, mama!»
*****
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 24, 2013, 02:58:50 prijepodne
Sudac pita Muju:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- I nisam, vala, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod’o!
- A gdje su pare?
- Popio!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 24, 2013, 12:18:16 poslijepodne
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se nekako snalaze...

Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara.

Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110.

Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.

Komisija:

-30 bodova za perfektno rasklopljen motor!

-30 bodova za otklanjanje kvara!

-30 bodova za perfektno sklopljen motor!

- I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!


(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 25, 2013, 01:02:06 prijepodne
Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je*em?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 25, 2013, 10:08:04 prijepodne
Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.

Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.

Prođe sastanak,a vozača nema i nema...

Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan...

Premijer ga pogleda besno i pita:

- Pa gde si ti do sad?

Vozač na to odgovara:

 Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu...

Proderem se:

- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!

Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 25, 2013, 03:08:05 poslijepodne
Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, k.... mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, k.... mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 26, 2013, 09:50:52 prijepodne
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.

Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

Kako? – pita klinac.

Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 26, 2013, 10:59:59 prijepodne
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 28, 2013, 01:43:48 prijepodne
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2013, 12:35:07 poslijepodne
Zapušila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a ono puno fekalija. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u fekalije i kaže šegrtu:

- Dodaj mi baterijsku lampu!

Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio, povika:

- Mali, daj ključ 18!

Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:

- Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve da dodaješ!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 28, 2013, 12:36:32 poslijepodne
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiča mu kaže :

- Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide.

Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide.

Čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa.

Doktor, šokiran

- Zvali ste i komšinicu!?

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 29, 2013, 07:34:19 prijepodne
Zašto se policajac nikad ne kupa?

- Zato što čeka da se upali zeleno svetlo na bojleru!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 29, 2013, 07:41:45 prijepodne
Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.

Amerikanac: - "Naš avion ne može sleteti nigde u Europi."

Englez: - "Naš avion ne može sleteti na aerodrom u Frankfurtu!"

Rus: - "Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 29, 2013, 07:45:44 prijepodne
- Je li prijatelju, jel se ti tuširas posle sexa?

- Da, naravno???

- Pa što ne *ebeš češće, jbt..?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 30, 2013, 05:07:52 prijepodne
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2013, 08:31:31 prijepodne
Kaže Haso Muji:

- Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!

- Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!


(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2013, 08:39:25 prijepodne
Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.

Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2013, 08:43:12 prijepodne
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo sudiju:

- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 30, 2013, 08:45:21 prijepodne
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:

– Oprostite, molim vas, nije bilo namerno!

– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas stoka gazi!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Svibanj 31, 2013, 01:48:10 prijepodne
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2013, 09:27:59 prijepodne
Došao Mujo keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Dođu oni u sobu i kaže Mujo: - Skini se. Cura se skine, a Mujo će:
- Naguzi se. Cura se dobro naguzi. Gleda Mujo, gleda, gleda... i kaže:
- Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2013, 09:28:18 prijepodne
Umro Bill Gates, i dospio kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoćes li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li prvo isprobati oboje?"
I Bog ga odluči poslati u pakao na jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puše, piju, zabavljaju se. U raju sušta suprotnost, svi sjede, šute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i reče:
- "Ja ću u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao, a tamo paklena vrućina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa šta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog će na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2013, 09:28:38 prijepodne
Policajcu umrla majka ...
Skupili se susjedi na žalovanje , a policajac se javlja na telefon . Kada je spustio slušalicu kaže im :
- Hoće nesreća na nesreću ! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 31, 2013, 12:06:55 poslijepodne
Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.

Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:

- Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.

- Što?

- Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: "Gde je prolaz za sledeći nivo?"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 01, 2013, 01:59:41 prijepodne
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:

- Oho, pa gdje ste to nabavili!?

A Mujo će na to:

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 01, 2013, 11:31:13 prijepodne
Zašto plavuša skače s mosta?

Zato što su joj rekli da je dobra riba.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 02, 2013, 11:24:20 prijepodne
Kupuju tri žene krastavce na pijaci.

Kaže prva:

- Meni odaberite ove male, deblje!

Druga:

- Meni dajte tanje i duže!

Treća:

- Meni je svejedno, potrebni su mi za salatu!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Lipanj 02, 2013, 05:51:38 poslijepodne
Mujo;-- Suljo,jesi cuo da da ce izbit gradjanski rat..??
Suljo;-- Boli nas ku*ac mi smo seljaci
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 04, 2013, 01:38:07 prijepodne
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 05, 2013, 12:26:45 poslijepodne
Pitali Cigu:

- Od čega najviše voliš sok?

A Cigo odgovori:

- Od DVA litra!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 05, 2013, 12:33:05 poslijepodne
Završila se bračna noć, pa se žali mlada:

- Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!

- Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 05, 2013, 05:16:29 poslijepodne
Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 06, 2013, 09:37:16 prijepodne
Madona ima 55 godina, njen dečko 26.

Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.

Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.

- Nemaš dečka? Ne brini, možda se još nije rodio.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 06, 2013, 09:40:37 prijepodne
Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom?

 - Naravno, matorom seljankom - reče on.

- Zašto?

 - Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2013, 08:45:54 prijepodne
Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!

Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:

Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.

Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.

Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluči da se osveti!

Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!

I pre nego što se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza leđa:

Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il' gineš momentalno, il' te opalim s leđa!?"

Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!

Još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!

Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!

Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:

- Čuj prijatelju... ajd' sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2013, 08:51:48 prijepodne
Kako Crnogorac muva curu koja mu se sviđa:

- Mala, radiš li đe?

- Radim!

- Oli da ti sredim trudničko?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2013, 08:58:17 prijepodne
Kako Crnogorac ostavlja devojku?

Crnogorac - "Zgodan ti bivši."

Devojka - "Koji?"

Crnogorac - "Ja!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2013, 09:14:13 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F1o2itgfwlu0s7fuj9fip.jpg&hash=fb72632ecd6c91c01a95679e99ddc391)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2013, 09:27:16 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Flx083g2klbjltbqd7gk.jpg&hash=942efd307a8f22bfe555b112d08559ae)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 07, 2013, 01:30:48 poslijepodne
Fata se pohvalila prijateljicama kako je smršala čak 5 kilograma u rekordnom roku.

- Kako? - pitaju je.

- Šargarepa, luk, krompir, blitva...

- Kuvala ili pržila?

- Kopala!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 08, 2013, 01:34:03 prijepodne
Uhvatili Japanci Rusa, Amerikanca i Bosanca pa ih zanimalo koji može dulje čuvati tajnu.
Dovedu Rusa, jedan mu Japanac kaže tajnu i zaprijeti da ne smije odati, a drugi ga uhvate tući da oda. Tukli ga pet minuta, Rus više nije mogao izdržati i sve kaže. Isto učine s Amerikancem. Tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže. Učine to i s Bosancem. Tukli oni njega pet, deset minuta, a ovaj ništa.
Tukli oni njega dan, dva, tri. Bosanac opet ništa, šuti kao zaliven. Peti dan došli Japanci da vide što Bosanac radi.
A Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja:
- Sjeti se, budalo. Sjeti se!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 08, 2013, 12:47:55 poslijepodne
Zove plavuša muža preko telefona:

- Pokvarila mi se WC šolja.

- Kada?

- Ma ne kada, bre, WC šolja!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 09, 2013, 05:53:17 poslijepodne
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:

- Oću li stepenicama?

Rođak odgovara:

- Ne tetka, no će zgrada čučnut!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 09, 2013, 05:56:44 poslijepodne
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

- "Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?"

- "Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?"

- "Evo, ide".

-Ooooj, Nikola, metnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio u Drini?!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 09, 2013, 06:12:38 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F1tro89b5a9hsqd86u3a.jpg&hash=31514c01c5a7ebd43fa3fc67b175b207)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 10, 2013, 08:27:40 prijepodne
- Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu?

 - Negde oko četiri metra.

- Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 10, 2013, 08:28:59 prijepodne
Šeta Crnogorac puža, priđe drugi Crnogorac i kaže:

- Lijep ti taj puž.

A ovaj će:

- Ima' sam ja i ljepšeg, no mi uteka'!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 11, 2013, 07:56:55 prijepodne
Evo jedna tužna kineska priča

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬 瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣昸昸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴ 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩 条眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻 捡杫潲湵浩条洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮 琨灯捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札 慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整牰杯摩慭 敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴 昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散潢摲牥硰猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩瀲漭 戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵硰戻 牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬正 漻敶晲潬

Ja već plačem, srce mi se kida.

Posebno me pogodio deo kada je rekla : 湥 潴昣昸



(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 13, 2013, 03:08:50 prijepodne
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se
služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,
crnac mu izvadi i pokaže.

Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze
motorolu i nazove centralu: - Centrala? - Ovdje centrala, slušamo! -
Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio ?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 13, 2013, 04:44:46 prijepodne
Prijemni za policiju - - Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeći! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći! - Koliko je 2+2? - 4. - A da nije možda 5? - Je, 5. - Primljen. Obrazloženje: poslušan.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 13, 2013, 10:29:59 prijepodne
Kako Zemunac igra Vilijama Šekspira?

- Biti il‘ ne biti, pitanje je koga...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 13, 2013, 10:31:57 prijepodne
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.

- U pravu si, idemo na plažu.

Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počne akcija. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!

- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli nedelju dana. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu ku*vu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 14, 2013, 03:48:35 prijepodne
Mujo imao malu kuću, pa svi spavaju u jednoj sobi, a Fati se prohtjelo, pa joj Mujo reče:
- De bona sačekaj malo, da djeca zaspe.
Nakon pola sata kaže mali Mujica:
- Navali stari, djeca su zaspala!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 14, 2013, 07:28:57 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fi5epmajr7u1dj9jvhew1.jpg&hash=84a47954ef04de823fe740fc743d6a6f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 15, 2013, 03:03:48 prijepodne
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.

Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.

Predsjedavajući ga upita: "Zašto baš to", a čiča odgovori:

"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to će predsjedavajući: "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.

Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:

Crna Bosna i još Gora Hercegovina
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 16, 2013, 07:25:09 prijepodne
1. Jako sam se uplašio kada se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
5. Nisam kršten, ali sam cijepljen.
6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 16, 2013, 06:44:34 poslijepodne
Pita Mujo Fatu:

- Hoćemo li na nudističku plažu?

- Ma jok, misliće ljudi da sam se udala zbog para!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 16, 2013, 06:45:24 poslijepodne
Šta rade radnici u fabrici oružja?

- Ubijaju se od posla!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 17, 2013, 09:45:37 prijepodne
Perica se hvali mami:

- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve!

Mama ga začuđeno pita:

- Kako znaš koje su ženske, a koje muške?

A Perica odgovara:

- Četiri su bile na ogledalu, a tri na flaši rakije.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 17, 2013, 03:57:46 poslijepodne
Pao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče: "Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona"
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 18, 2013, 12:23:21 prijepodne
Sjedi Mujo u kafani i loče pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju, pa ga pita:
- Bolan Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E vidiš, to mi je alkotest.
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 18, 2013, 09:08:44 prijepodne
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 19, 2013, 09:15:49 prijepodne
Sedi muž u kafani i svojoj ženi šalje SMS:

- Popiću još ovo pivo i dolazim za 20 minuta. Ako me ne bude, pročitaj poruku još jednom.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 19, 2013, 06:16:11 poslijepodne
Uđe čovek u prodavnicu da kupi narandže i prodavačica ga pita:

- Da li vam treba kesa?

- Jok, šutiraću ih do kuće.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 20, 2013, 02:15:19 prijepodne
Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a iu braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo:
"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majketi..."
Tip se sažali i pusti ga.
Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati:
"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero deca, šesto na putu, nemam šta da jedem..."
I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode. Nakn petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše:
"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 20, 2013, 06:57:15 poslijepodne
Oženio se Crnogorac Fatom i kaže joj:

- "Ja imam ovakav običaj. Da doručak bude u 9h ujutro bio ja u kući ili ne bio! Ručak da bude u 14h bio ja u kući ne bio! Večera da bude u 21h bio ja u kući ne bio?"

Odgovori njemu Fata:

- "Slušaj ti! Ja se seksam 3 puta dnevno bio ti u kući ili ne bio!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 21, 2013, 12:22:23 prijepodne
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 21, 2013, 01:42:23 poslijepodne
Kako životinje idu na more?

Tigar s društvom, lav sam, a majmun sa ženom!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 22, 2013, 03:20:59 prijepodne
Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
-Pogledajte što sam stvorio! Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:
-To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio?
Bog odgovori:-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni! Zbunjeni anđeo na to odgovori:
- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?! Bog se nasmješi i kaže:
- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 22, 2013, 10:02:09 prijepodne
Vojnicima nestalo municije, pa ostavili cigu da drži liniju dok oni odu u nabavku. Kapetan kaže cigi:

- Čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.

Nato će ciga:

- Bate, daj mi tri šlema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade.

Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili cigu koji vrti šlemove po podu i viče:

- Bate, aj' pogodi di je bomba!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 23, 2013, 06:41:43 prijepodne
Donio Mujica knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 24, 2013, 04:10:19 prijepodne
Učiteljica:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 24, 2013, 11:41:38 prijepodne
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:

- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, želim onu koja bi istakla njegove oči. 

Prodavačica će na to:

- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 25, 2013, 01:20:59 prijepodne
Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 25, 2013, 09:28:28 prijepodne
- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?

- Pa ovi saudijci...

- Koji bre Cigo Saudijci?!

- Pa ovi s audi A6, A8...

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 25, 2013, 09:30:25 prijepodne
Mujo: - Huso!

Huso: - Šta je, Mujo?

Mujo: - Jesi čuo novost?

Huso: - Jok! Šta se desilo?

Mujo: - Pa, Fata na samrti.

Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!

Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?

Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 25, 2013, 06:29:25 poslijepodne
Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. 

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: - To je lepo.

Dečak: - Želis da je kupiš?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dečak: - Moj tata je napolju.

Muškarac: - OK, koliko?

Dečak: - 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam patike za fudbal.

Muškarac - Koliko?

Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 evra

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.

Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 26, 2013, 02:46:46 prijepodne
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 26, 2013, 06:20:28 poslijepodne
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.

- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.

- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 26, 2013, 06:20:57 poslijepodne
Genetski faktor

- Moj stariji sin potpuno liči na mene!

- To je zbog uticaja genetskog faktora!

- A, zašto onda mlađi liči na komšiju?

- E, to ti je zbog uticaja sredine!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 27, 2013, 10:32:55 prijepodne
Na kraju sastanka šef pita:
 - Ima li tko kakvih pitanja?
 A radnik će:
 - Imam ja... Šefe, jebeš li ti išta osim nas?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 27, 2013, 06:30:15 poslijepodne
Nove ocjene u Bosni

1 = BELAJ

2 = UMALO TAMAN

3 = TAMAN

4 = UMALO MAŠALA

5 = MAŠALA
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 28, 2013, 02:11:26 prijepodne
Dođe plavuša kod urara promenit bateriju na satu.
Kaže joj on: 'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'
Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:
'Hrvatska! Hrvatska!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 29, 2013, 02:24:44 prijepodne
Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 29, 2013, 08:49:01 prijepodne
Devojka piše dečku pismo:

"Ja ovako više ne mogu, ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila, vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi slike svih devojaka koje je imao, ubaci slike u kovertu i napiše:

"Ja ne znam koja si ti, uzmi svoju sliku a ostale vrati".

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 29, 2013, 01:44:11 poslijepodne
Pričaju tri plavuše:

- Čula sam da će sutra biti 40 stepeni.

- E pa ja sam čula da će sutra padati sneg.

- Pa ko će čistiti toliki sneg po vrućini?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 29, 2013, 01:45:03 poslijepodne
Sede dečko i devojka u parku.

- Kaži nešto da mi srce brže kuca - kaže mladić.

- Moj otac je iza tebe!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Lipanj 30, 2013, 12:28:23 prijepodne
Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 30, 2013, 08:49:48 prijepodne
Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:

- Koliko je ova boja?

- 100 evra.

- Dobro, koliko je ova?

- 120 evra.

- Koliko je ova boja?

- 150 evra.

Čovek se iznervira i reče:

- Je li piše na vratima radnje "JEFTINE BOJE", a ono, sve skuplja od skuplje!

Prodavac će na to:

- Pa ja sam Jefta!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2013, 08:49:41 prijepodne
Pametan muškarac + pametna žena = Romansa!

Pametan muškarac + glupa žena = Afera!

Glup muškarac + glupa žena = Dete!

Glup muškarac + pametna žena = Šoooppiing!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 01, 2013, 02:50:49 poslijepodne
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 01, 2013, 05:41:04 poslijepodne
Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru. - Jesi li grijesila, upita ju Sveti Petar. - Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu. - A seks? - Nikada, Sveti Petre, ja sam jos nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne: - Andjele, donesi krila. - Sta, bit cu andjeo. - rece bakica. - Neee, bit ces guska.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 03, 2013, 01:41:23 prijepodne
Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu ... doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 04, 2013, 02:39:11 prijepodne
Bosanska poezija za zaljubljene


Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim.

Vjetar puše, šljive otpadaju,
trule šljive muhe
spopadaju.
Krmci jedu da ne
propadaju,
tvoje oči mi se dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole
miče.
Kresn'o bi te neka nana
viče.

Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si opet moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš
muža,
jebo mater ako te ne volim.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 04, 2013, 12:38:09 poslijepodne
Žena vozi kola, a muskarac vozi istim putem u suprotnom smeru...

Kada su se susreli, žena spusti prozor i vikne:

- KONJ!

Muškarac odmah odgovara:

- VEŠTICE!

Nastaviše dalje svako svojim putem, a muškarac, smejući se što je onako odgovorio ženi, uđe u prvu krivinu i udari pravo u mrtvog konja koji je ležao na putu...

Pouka: Muškarci nikad ne razumeju ono što im žene govore
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 05, 2013, 02:37:29 prijepodne
Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo kući i upita:
- Fato, kako dijete?
A ona će na to:
- K'o zmaj!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 06, 2013, 02:08:53 prijepodne
Došao Mujo iz Engleske i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Premier Ligu, pa ne igram u Arsenalu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 07, 2013, 08:26:46 prijepodne
Fata si je priuštila ljubavnu aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- "Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!"
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- "Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Mujo:
- "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?"
Mujo:
- "Ne uvijek, samo ako pada kiša"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 08, 2013, 12:05:15 poslijepodne
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.

Kaže sv. Petar: - “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: - “E, među anđelima nije”.

Onda traži u drugoj pa kaže: - “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”

Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: - “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”

Najednom se priseti i upita udovicu: - “Koliko ste dugo bili u braku?”

Udovica: - “Pa nekih 50 godina…”

Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: - “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 08, 2013, 12:08:18 poslijepodne
Šta Bog ne voli da čuje?

- Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 08, 2013, 05:42:03 poslijepodne
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.

- Što to radiš? - kaže muž.

- Tražim rogove. - reče žena.

- Zašto? - pita muž.

- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.

Sledeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu a muž je masirao ženu po glavi.

- Što to radiš? - reče žena.

- Tražim rogove. - odgovara muž.

- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.

- Ma ne, teška si k'o krava!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 09, 2013, 02:41:15 prijepodne
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:

-"Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9...", kad ga plavuša prekine:
-"Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 09, 2013, 09:05:07 prijepodne
Poslije sahrane svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli za sto, napolju počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima. Udovac tužno kaže:
- Evo, upravo je stigla gore.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 09, 2013, 09:06:58 prijepodne
Razgovaraju susjede Slovenka i Hrvatice koje žive u kućama koje su jedna nasuprot drugoj.
Pita Hrvatica:
- "Susjedo kad ti je rođendan?"
Slovenka će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim zavjese da ne moram gledati tebe i tvog muža dok
imate spolni odnos!"
Sad Slovenka upita Hrvaticu:
- "A susjedo kad je tebi rođendan?"
Hrvatica će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim naočale da vidiš da to nije moj muž nego tvoj."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 12, 2013, 04:12:36 prijepodne
Pita mama Pericu:
- Perice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,
Odgovara Perica:
- Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 13, 2013, 05:22:47 prijepodne
Otišao Zagorec kod doktora i potuži se

- Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.

Doktor klimne glavom i upita:

- Zašto tako mislite?

Zagorec se počeše po glavi:

- Navečer kad legnem na Baru, zaboravim kaj sam htel, al kad se legnem na snahu, čisto zaboravim sići s nje!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 13, 2013, 04:31:42 poslijepodne
Šta je sreća u nesreći?

Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 14, 2013, 04:15:46 prijepodne
Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:

- Izzvoltee?

Brad se nasmije i naruči:

- Dajte mi molim vas pet kondoma...

Fata izbaci dekolte i upita:

- Jel' za ovdje ili za ponijeti?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 14, 2013, 08:53:14 prijepodne
Zašto plavuša vodi ljubav na podu?

Voli seks do daske.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 14, 2013, 05:31:54 poslijepodne
Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

- Može – odgovori đavo

Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:

- Ovaj poziv košta milion dolara.

- Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. –Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

To je sve čuo Milošević pa upita đavola:

- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

- Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita:

- Koliko treba da platim?

- Ništa. – Odgovori đavo.

- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 16, 2013, 12:51:27 prijepodne
Ulazi plavuša u apoteku i pita prodavača:

- Imate li kondome XXL?

Prodavač je čudno pogleda i upita:

- Imamo. Koliko vam treba?

Plavuša se osmijehne i odgovori:

- Ma, trenutno ništa. Sjest ću i pričekati da vidim tko će ih kupiti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 17, 2013, 12:57:55 poslijepodne
Zašto žirafa ima dugačak vrat?

Pa da ne oseti koliko joj smrde noge!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 17, 2013, 12:59:13 poslijepodne
Razgovaraju dve prijateljice:

- Zamisli zvala sam juče mobilnim dečka više puta, a on mi je odbio svaki poziv!

- I šta si uradila?

- Poslala sam mu SMS da sam mu slupala auto.

- I?

- U roku od 5 minuta imala sam 30 propuštenih poziva!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 17, 2013, 10:47:56 poslijepodne
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:

- Ponedeljak - Odmor od vikenda

- Utorak - Priprema za rad

- Sreda - Radni dan

- Četvrtak - Odmor od rada

- Petak - Priprema za vikend

- Subota i nedelja - Vikend

Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

- A hoće li svaka sreda biti radna?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2013, 09:03:45 prijepodne
Dečko: Kao barbika si.

Devojka: Lepa?

Dečko: Ne, nego plastična i bez mozga.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2013, 09:05:23 prijepodne
Dečko: - Skinuću ti Zvezde sa neba!

Djevojka: - Ali ja sam grobarka!

Dečko: -Pa šta hoćeš, da ti iskopam rupu???

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2013, 09:07:16 prijepodne
Zove dečko devojku:

- E ćao ljubavi, gde si?

- Evo me u Novom Sadu na Savi.

- Ali srećo Novi Sad nije na Savi već na Dunavu..

- Ne znam ja, evo ti Sava pa ga pitaj.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2013, 09:09:15 prijepodne
Devojka: Kol'ki ti je....?

Dečko: Šta bona.... !?

Devojka: Pitam kol'ki ti je...!?

Dečko: Šta bona....!?

Devojka: Ono što ja nemam.... !

Dečko: Aaa mozak....!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2013, 09:28:09 prijepodne
Život i eutanazija

Sinoć smo mama i ja sedeli u dnevnom boravku i razgovarali o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.

Rekao sam : - Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, radije ću umreti !

Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila : Tv, DVD, internet, PC, MP3/4, Play-Station 2, kućni telefon, uzela mi mobilni, i izvadila sva gazirana pića i piva iz frižidera !

Zamalo da riknem!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2013, 05:53:03 poslijepodne
Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:

- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.

Pop mu odgovori:

- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!

Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:

- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.

Mafijaš mu odgovori:

- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 19, 2013, 08:22:58 prijepodne
Muž i žena gledaju TV, pa pita žena:

- Dragi, je l‘ istina da su ovce najgluplja stvorenja na svetu?

- Jeste, jagnje moje!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 19, 2013, 06:34:34 poslijepodne
Neženje bi trebali plaćati visoki porez. Nije u redu da neki muškarci budu sretniji od drugih.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 20, 2013, 03:42:35 prijepodne
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovde? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 20, 2013, 08:53:19 prijepodne
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:

- Pa što, bolan?

Kaže:

- Pa, fulo sam temu?

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to piso.

I počne da čita: “Izađem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…”

- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

- Pa, “U velikoj nuždi se poznaju prijatelji:..!!!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 20, 2013, 09:04:36 prijepodne
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:

- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- Gde se ti pakuješ?

Našta joj Perica odgovara:

- Za mene je ova školska godina završena.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 20, 2013, 10:22:14 prijepodne
Pričaju učiteljica i Perica.

- Kada bi našao mozak ili pare, šta bi uzeo?

- Uzeo bih pare!

- Ja bih mozak - odgovori učiteljica.

- Svako uzima ono što mu fali - reče joj Perica.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 21, 2013, 05:08:57 poslijepodne
Išao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:

- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide.

Ali ovo je već treći put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš da tražiš samo jednu.

Čovek duboko razmisli i reče:

- Evo već dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu ići kolima.

Duh se nasmeja i reče:

- To je smešno. Ja mogu da ga napravim ali gde bi sipao gorivo, a koliko bi ljudi moralo posle da ga održava i koliko bi to koštalo?
Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:

Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zaista žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim....

Duh ga prekinu i reče:

- Hoćeš li most sa dve ili tri trake?

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 21, 2013, 05:14:45 poslijepodne
Kako se kunu ljudi u BiH:

- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"

- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi!"

- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"

- Političari: "Ne mak'o se s ovog mjesta!"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Srpanj 23, 2013, 12:21:10 prijepodne
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Srpanj 23, 2013, 12:21:34 prijepodne
Krenula dva policajca u lov, i idu oni sumom, kadzastade jedan i veli, de mi nabroj 5 zivotinja iz sume?!
Ovaj drugi se promisli, i veli : vuk, zec i 3 medvjeda!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 23, 2013, 12:39:22 prijepodne
Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera.
Na prvom sastanku im je voditelj ljudskih resursa rekao:
"Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
"Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Zna li netko od vas što se dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
"Koji je od vas idiota pojeo tajnicu!?"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa ljudoždera nastavi:
"Ti kretenu! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 23, 2013, 12:59:31 poslijepodne
Stavlja Ciga oglas u novine:

"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 24, 2013, 03:22:56 prijepodne
Na pogrebu milijunaša Mujo stoji i plače.
Prilazi mu neki čovjek i pita ga:
- Vi ste, vjerojatno, pokojnikov rođak?
- Nisam. Zato i plačem.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 25, 2013, 02:05:55 prijepodne
Pozvao Mujo Fatu na spoj u jedan exluzivni restoran.
Sjednu oni, i Mujo naruči puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uzme Mujo puža prinese ga ustima i usrkne. Vidi i Fata to pa počne i ona. Usrkne jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- TO LUTKO!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 26, 2013, 02:50:36 prijepodne
Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu...
- Staviš noge na stol...
- Lagano ih razmakneš...
- I...jebe ti se za posao!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 27, 2013, 05:16:05 prijepodne
Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

- Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

- A gdje su ti kolege?
- Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 27, 2013, 11:50:25 prijepodne
Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?

Ne žele da priznaju da im je jedan komad mesa pričinio takvo zadovoljstvo.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 28, 2013, 09:11:44 poslijepodne
U saobraćajnoj nesreći čovek ostao bez penisa i dok je ležao u bolnici kaže mu doktor:

- Dobra vest je da današnja medicinska tehnologija omogućava da vam napravimo novi penis. Od osiguranja Vam zbog povreda pripada oko 5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju.

Ali, pošto je to porodična stvar, trebali biste da porazgovarate sa ženom. Dogovorite se oko proporcija sa njom, pa ćete mi sutra reći šta želite.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:

- Jeste li razgovarali sa ženom?

- Jesam.

- I šta ste odlučili?

- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 29, 2013, 02:36:27 prijepodne
Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: "Vozačku i prometnu molim!"
Narkoman: "Brate ja neznam gdje sam!"
Policajac: "Jel ti znaš ko sam ja?"
Narkoman: "Šta je ovo brateeee? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si, ludilooooo!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 30, 2013, 12:43:14 poslijepodne
Razgovaraju tri ludaka.

Prvi kaže:

- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet!

Drugi:

- Nije istina, Isus Hrist sam ja, i mene je Bog poslao!"

A treći će na to:

- Što lažete tako, ja dobro znam koga sam poslao... Vas Nisam!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Srpanj 31, 2013, 03:15:03 prijepodne
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2013, 11:34:16 prijepodne
Došao mucavac u pet šop i pita:

-Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?

Kaže prodavac: 50 evra!

Mucavac: Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.

A papagaj će: Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2013, 12:32:20 poslijepodne
Sede devojka i dečko u parku, a mladić kaže:

 - Draga, kad bih ti rekao da bih ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!

- Ne, dragi, rekla bih da si čarobnjak!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 01, 2013, 04:13:11 prijepodne
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
-
"Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
-
"Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
"Ko kaže da je mrtav??"
Doktor:
"Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
"I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
"Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
"Zašto se pobogu hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac:
"Ma on baš i nebi nego roditelji vrše pritisak na njega...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 01, 2013, 11:59:01 prijepodne
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

- Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

- Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 02, 2013, 02:16:13 prijepodne
Stavlja Cigo oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 02, 2013, 09:20:40 prijepodne
Kada je Mile u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.

Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 40 cm.

Mile se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa.

Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mile oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.

"Koliko dugo će Mile ići na štakama?" pitala je žena.

"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" upita iznenađeni doktor.

"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžićete mu noge, zar ne?"

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 03, 2013, 03:25:32 prijepodne
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 03, 2013, 08:27:08 prijepodne
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.

- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?

Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.

- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.

Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.

Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:

- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.

Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.

Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.

I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.

Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.

- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...

Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:

- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 04, 2013, 03:33:30 prijepodne
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 04, 2013, 08:42:52 prijepodne
Učiteljica kaže na času:

- Deco, danas ćemo razgovarati o cveću. Za početak neka mi svako kaže ime jednog cveta. Ajde ti Marice.

- Ljubičica.

- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.

- Narcis.

- Joj diiiivno! Sad ti Perice.

- Orgazam.

- Juu, Perice!!! Pa to nije cvet!

- Znam, ali je diiiivno.

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 05, 2013, 03:44:30 prijepodne
Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 06, 2013, 05:16:02 prijepodne
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 07, 2013, 09:44:45 prijepodne
- Zašto služi biber? - pita učiteljica.

- Za bolji san - kaže Perica.

- Kako, bre, za bolji san?

- Slušam ja kako otac svako veče kaže majci: „Dođi ovamo da ti zabiberim, bolje ćeš da spavaš.“

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Kolovoz 07, 2013, 03:34:42 poslijepodne
Novi oblik seksa na radnom mjestu!
- Sjedneš na stolicu…
- Staviš noge na stol…
- Lagano ih razmakneš…
- I…jebe ti se za posao!

_________________________________

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

_________________________________

Zašto su hrvatski zatvori prenapućeni?
Jer je teže preživjeti na slobodi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 08, 2013, 07:54:03 prijepodne
Na sudskoj parnici sudija pita:

- Čime vas je udario komšija kad vas tako nagrdi po licu?

- Udario me je s paradajzom!

 - Ama, kakav je to bio paradajz?

- Flaširan!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 10, 2013, 12:43:05 prijepodne
Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti je*em, niti letim!

-----------------------------
Prijavi post -  Citiraj post  od gardoim » Sre Avg 07, 2013 7:27 pm

Vozi lik BMW i zabije se u kontejner. Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, 'oćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
-----------------------------


On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Ok, izađi iz BMW-a .
Ona: Evo skidam se, crko dabogda!
--------------------------------------------


Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će:
- Auuuuu, junače, ala ti je mali!
- Muči, ženetino, to ti se čini jer je soba velika!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 10, 2013, 12:47:37 prijepodne
Došla plavuša kod popa da se ispovedi, pa kaže:
- Oče ja sam grešila.
- Šta si ćeri grešila?
- Ja sam se oče ljubila.
- Nije to greh, usta pop i poljubi plavušu.
- Eto vidiš da nije to greh, Bog prašta.
- Ali oče on me je posle svukao golu.
- Usta pop, svuče plavušu i reče:
- Eto vidiš, da nije to greh, Bog prašta.
- Oče, on me je posle i kresnuo, ja sam grešna.
- Usta pop krešnu plavušu pa reče:
- Eto vidiš, nije to greh, Bog prašta.
- Ali oče ja sam grešna, psovala sam Boga.
- Zašto si kćeri psovala Boga?
- Pa posle sexa on mi je rekao da ima sidu.
- U 'ebo te Bog, viknu pop!!!
-----------------------------

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati..
---------------------------

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila!
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sada živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana, da je neko posetio, i u jednom trenutku praunuka skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Baka je čudom netremice gledala, dok nije priupitala.
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 12, 2013, 09:53:23 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Ft51tqy1hs2sjca5vqrrb.jpg&hash=1076c9359742dca70ca929e3df5e67b4)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 12, 2013, 06:51:01 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fd5az4voz8ld35jucee5v.jpg&hash=1f68876298ebacc6b712c4e9395c72d8)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 12, 2013, 06:51:44 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fepx8fwgd7azejx8tcl3z.jpg&hash=807b78226c8b4bc1342fab6b0aaf2b0c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 13, 2013, 07:52:32 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F5nvee67vumpq0uny37v.jpg&hash=2b16ffcf3024ac7c53e6ca6063d6cea6)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 14, 2013, 07:21:38 prijepodne
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava."

Tako i uradi.

Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:

"Šta ti, čovječe, radiš tu?"

Majstor iz ormara odgovara:

"Znaš kaj, udari me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nebuš veroval...."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 14, 2013, 07:22:24 prijepodne
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa kako to?"

"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao.
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."

"A treći?"

"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2013, 08:46:54 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fn680y8mboiwufz16nx0e.jpg&hash=fe64675e1096d17ff11ea7ff55e5ea99)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2013, 08:57:34 prijepodne
Gledaj......
------------>

/▌\
/ \ Gledaj dole
.
.
….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

/▌\
/ \ Još malo dole
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


/▌\
/ \ Još samo malkice
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

☻/
/▌Bezveze gledaš-ja sam gore. . . .  (https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbja3lnkb822rw9y39kzx.gif&hash=57f3bd4c60456ec0ad964df0a02a0ec7)  :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2013, 02:28:33 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fgdxmls4v3zc1o4jjltmg.jpg&hash=e33fdd6888e8d4ec3c193ca41405aa24)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2013, 02:30:54 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F6xhpc3n4yw2oq60hdj1.jpg&hash=3e9843edf27251c1aa83f82c426c6d23)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2013, 02:32:54 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fr5uf3slsaf658jvzsnpq.jpg&hash=e703b4411ea6f9c786bcdf9dacf816e5)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 14, 2013, 08:19:00 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fg3vwgb0pep029gngs7pj.jpg&hash=771d59b492642a8fe321a627c883a9f8)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 16, 2013, 03:18:56 prijepodne
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 16, 2013, 09:05:38 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F2kqaa9vzwhrigufg3xk.jpg&hash=cf483054df9fc1a3adbd0a8ac2d93515)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 16, 2013, 10:37:51 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F2z9q51oyi37yod7ez61.jpg&hash=03073e78a5353b52706db765553f0f38)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 17, 2013, 06:25:09 prijepodne
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.

Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 17, 2013, 04:20:54 poslijepodne
šta je poljubac ?
Napad na severni, da bi se osvojio južni pol 


Majka se žali kćerki.
Ovaj moj zet se uopšte ne raduje što sam došla.
On malo sporo kopča. Radovaće se tek kad odeš.


Dodje udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: « Naravno! », uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: « E, medju andjelima nije ».
Onda traži u drugoj pa kaže: »Nije ni u čistilištu. Nema ga! »
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: « Nije ni medju onima proglašenim blaženim ili svetima. »
Najednom se priseti i upita udovicu: « Koliko ste dugo bili u braku? »
Udovica: « Pa nekih 50 godina... »
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: « Pa što ne kažete da je medju mučenicima... »
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 17, 2013, 04:23:39 poslijepodne
Jesi li srećna u braku?
Ne baš.
Voliš li ga?
Mnogo se volimo. Ima dobre prihode. Presrećni smo što smo zajedno.
Pa u čemu je problem?
Ne smem mužu da kažem za njega.



Žena pita muža : šta ti se kod mene svidja : lice telo ili inteligencija?
Nijedno od toga. najviše mi se svidja tvoj smisao za humor.
A da li voliš lepu ili inteligentnu ženu?
Ni jednu od toga. Volim tebe.



Mila, moram da uzmem recept od ovog kolača što si napravila.
Svidja ti se?
Ne, nego sam siguran da bih njime napravio revoluciju u proizvodnji betona.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 17, 2013, 04:25:25 poslijepodne
Moj tata je velika kukavica.
Čim mama negde ode, on ide da spava kod komšinice.


Čovek nagazi na rub haljine nekoj ženi.
Govedo jedno, što ne paziš gde gaziš !
zvinite gospodjo, nisam znao da vam je toliko dugačak rep.


Otkud danas ovakav ručak, cveće i poklon? - pita muž ženu.
Danas ti je godišnjica braka.
E lepo, podseti me kada bude tvoja pa da se revanširam.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 17, 2013, 04:27:04 poslijepodne
Muž i žena se već satima voze autom, posle velike svaðe ne pričaju jedno s drugim.
Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita: “Jel to neka tvoja rodbina?”
-“Jest! Svekar i svekrva!”



Razgovaraju dva druga:
Jel pričaš ti sa ženom dok vodiš ljubav?
Pa..samo ako me slučajno nazove..



Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oče, spavala sam sa župnikom iz susedne župe, je li to greh?
Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Kolovoz 17, 2013, 04:30:04 poslijepodne
[
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fn3djtmv5pg7fzd7l88l.jpg&hash=3aa449e0d915065a283d1b27664eb770)

Za bolje varenje pijem pivo,
Kod slabog apetita pijem belo vino,
Kod niskog pritiska pijem crno vino,
Kod visokog pritiska pijem konjak,
Kad me mucii angina pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest jos nisam imao !

U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.



Kad smo vec kod alkohola, evo i upozorenja:

UPOZORENJE:

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.

Rum i led će upropastiti jetru.

Viski i led će upropastiti vaše srce.

Džin i led upropastiće vam mozak.

Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan!!!!!!!!!!!!.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 19, 2013, 02:48:06 prijepodne
Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije... i tako danima...
Pita ga konobar: "Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar: "Izvinite, da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 19, 2013, 08:40:06 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzt68liifbenssgc262a.jpg&hash=576651bb77fc01e954001a6bd96554c6)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 20, 2013, 07:28:08 prijepodne
Postoje 3 vrste seksa.
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "Jebi se".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 21, 2013, 04:52:15 prijepodne
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., jel?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 22, 2013, 04:03:47 prijepodne
Što je najveći prirodni fenomen?

- Žensko oko: Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir garažnih vrata!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 22, 2013, 08:32:01 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fiwz9uwjh33ga0l35dvle.jpg&hash=9eaf8f105ad4cbe29cce97e4c89e077b)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 23, 2013, 07:52:48 prijepodne
Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 23, 2013, 10:08:30 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Feyqcjuwnludz3o09ez5.jpg&hash=648e1d46ecbb2bac0241dadea451f007)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 23, 2013, 03:38:48 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F8l8dv58pjd7v9mm6olz.jpg&hash=94ffaa0053a5f1d86e20b3c1d85cea2a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 23, 2013, 04:08:22 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fmdmooiyok8t899j8pee0.jpg&hash=8a6d26bac7c6de50de86aaba0c00624e)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 24, 2013, 05:31:08 prijepodne
Gleda Mujo TV i dere se:
- Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
- Dragi, što se dereš?
- Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 24, 2013, 06:54:07 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F9vd47lz91pk76joey6ld.jpg&hash=edc2c95e048d5902c71a90745c546c83)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 24, 2013, 07:07:26 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fwhs6h0q9vthnfhl3b8fy.jpg&hash=3a41d205d10035f9aa35d4935c0ebe8d)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 25, 2013, 11:13:34 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fsqrtu6dbbe7uiu3q871r.jpg&hash=7c89c6d41f83f275e06cbdcc2e8d5b0f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 27, 2013, 01:50:43 prijepodne
Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 27, 2013, 05:21:14 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fh8xwu4bebdpbxf7svbqz.jpg&hash=02a397c6d628deac624b71d662f18b63)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 28, 2013, 07:43:55 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fwm4iafg3fll5gz6uevli.jpg&hash=92ba69a45e33dfd91267336f1c6b6e20)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 28, 2013, 06:29:31 poslijepodne
DECKO: jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DJEVOJKA: naravno da NE
DECKO: a za 200 €
DJEVOJKA: NE!
DECKO: a za 2000 €?
DJEVOJKA: paa dobro, bih.
DECKO: a za 30 €?
DJEVOJKA: omg, šta ti misliš da sam ja?
DECKO: to smo već utvrdili, sad se cjenkamo!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 29, 2013, 03:44:59 prijepodne
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 29, 2013, 08:32:02 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F4caibt7xu20ogk8ko0f4.jpg&hash=f6dcc00b13caed6c0a3d47c39e95d61c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 30, 2013, 06:22:52 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fjjpqzgupjhaq6ewwft9.jpg&hash=4b9f35ba0b374158ee2edeedbec6e6cb)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Kolovoz 31, 2013, 08:57:53 prijepodne
Ivica je neoženjen, živi u kući s ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 01, 2013, 01:30:40 prijepodne
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 01, 2013, 09:13:06 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Foctlkrojk0bg5o20tuns.jpg&hash=0431b5b1d2f2ccc8c753979515285847)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 01, 2013, 10:11:27 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F3ninhr9zqjlcuvvfbv60.jpg&hash=11a4b64c8fa2b448442722351ec6ddb7)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 02, 2013, 03:25:27 prijepodne
Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da privučem žene?
- Na bankomat, on je tu ispred.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 02, 2013, 11:03:52 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F2v95w3ylc0imj19ob.jpg&hash=5d66c688ce80cd9e328b782d61a3f020)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 03, 2013, 12:59:26 prijepodne
Razgovaraju snaha i svekrva:
"Zašto moj muž ima tako dugačke trepavice?" pita snaha svekrevu
"Kao mali stalno je plakao, plakao, plakao..."
"Šteta što nije piškio, piškio, piškio..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 03, 2013, 12:07:19 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fkdn6rcjnz9jndgzrc2.jpg&hash=961b4da520c6388907b1a12ddf685175)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 04, 2013, 09:37:54 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fnwzcm7x7jt2xmuk6q5j.jpg&hash=f64158636384635849e77c3e55d502a2)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 05, 2013, 04:36:35 prijepodne
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 05, 2013, 10:29:31 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fdn99cq7gzgwt2e10ui1v.jpg&hash=0214c233b9202ba6cb8d583724815884)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 05, 2013, 10:32:46 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fb3qcocg3awwc9awepy3.jpg&hash=e6609b0ee9db772eaf0a934f7feb224b)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 06, 2013, 10:13:17 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F1tfrnq6h00gy0ppptrj.jpg&hash=a638f1f1236416eb5cdd11d15590e907)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 06, 2013, 05:12:22 poslijepodne
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.

Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 06, 2013, 05:15:56 poslijepodne
Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na
60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 km?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 07, 2013, 05:45:31 prijepodne
On : Ljubavi, dolazim da te vidim, ne zanima me ni koliko košta gorivo ni ništa drugo, dolazim da te vidim.
Ona : Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On : Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona : Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On : Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona : Reci jaranu da te dovuče.
On : Njega su upucali sinoć ispred diska
Ona : Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry
On : Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona : Uh, sad sam ipak dobila i jako me boli.
On : Evo i njega upucaše. XD
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2013, 07:11:58 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fxzmq4rkslp6wwsjiwrr2.jpg&hash=f96796f04a8a400f5d7b7753156e8ed3)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 08, 2013, 07:41:00 prijepodne
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika pa pita:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi drugu knjižicu..
- Aaa, tu piše... za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2013, 03:55:31 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fkidnipwzse2ukhqtt94w.jpg&hash=5fdca7add39fc7289e9680f2d8f73d94)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2013, 04:05:02 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fmcnssz2iegtahwnh66kd.jpg&hash=25e3d07056cf9b82dbdcf6b00b4ef32a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2013, 04:19:23 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fj6menuqjlkzluuk5pu44.jpg&hash=545f8cbe4b6342db491fb2969646f2dc)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2013, 06:26:06 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Frdiv2aa0qge6y3mwb8ec.jpg&hash=d4420727a0e4358e8878653ce636ae94)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 08, 2013, 06:34:22 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fhajq4hc0yl0e5md80q6s.jpg&hash=eec62a99629b7eb17877ec3b030f7cad)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 09, 2013, 08:26:57 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fp6due78qon76odvcjczj.jpg&hash=abb28a4aab7c7328fdc5f8c0c94767c2)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 09, 2013, 12:38:06 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fx8kl0730ibcplyijsl6.jpg&hash=ebbb6c3196375eea4e8cbef75c1dd792)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 10, 2013, 01:36:13 prijepodne
Ku_ac? Riječ koja na Balkanu ima ne brojeno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati. Najčešca korištenja su:
1. Kao negacija: Pozajmi mi 100 evra?
- Oću ku_ac!
2. U svrhu opisivanja bezizlazne situacije: Trudna sam!
- A u ku_ac !
3. Psihofizičko stanje: -U ku_cu sam !
4. U svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti: I tako kaže ona meni... Bla, bla, bla...
- Ma boli me ku_ac (s' tim što se to kaže u sebi).
5. Kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da njegova priča nije zanimljiva:
- Ideš mi na ku_ac!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 10, 2013, 09:27:47 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F39q6dxqk42u6u60145uu.jpg&hash=70ac828e4db0db1a25331156f14c29c6)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 10, 2013, 10:43:52 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F99eq681ogi3rrejq1c2p.jpg&hash=4e8c8b9bd49a593f66e961409f4ee7f1)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 11, 2013, 03:58:49 prijepodne
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 12, 2013, 03:59:16 prijepodne
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 12, 2013, 09:04:37 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Ff7be1suhvcw9q7n4sss.jpg&hash=45be227ec53b456a632c1f8808ec821f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 13, 2013, 12:13:45 prijepodne
GODINA JE 2059.

Vijesti iz svijeta
- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.

Vijesti iz Hrvatske
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio.
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 13, 2013, 10:16:27 prijepodne
Kaže Mujo Hasi:

- Moj stariji sin potpuno liči na mene!

- To je zbog utjecaja genetskog faktora!

- A, zašto onda mladji liči na susjeda?

- E, to ti je zbog utjecaja sredine!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 14, 2013, 02:36:06 prijepodne
Dođe Smrt na vrata jedne kuće, kad otvori Chuck Norris...
Smrt zastane, nasmiješi se i kaže: Maškareeeeee!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2013, 07:28:02 prijepodne
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas pička ti materina hoces da poginemo?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2013, 07:30:34 prijepodne
Prica Mujo Hasi:
- Jarane, znas meni je zivotni san da radim u seks šopu? - Sto bolan ?
- Pa kada uđe mušterija, mogu sasvim 'ladno da je pitam: " Koji vam kxxxc treba " ?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2013, 07:32:21 prijepodne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2013, 07:40:15 prijepodne
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala.
Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p***a ti materina pijana, seres po krevetu...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2013, 08:27:51 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F0u82kdhj4v210he1dv31.jpg&hash=3704387c9d03b71535357221fec1e8eb)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2013, 02:52:54 poslijepodne
Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
• Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
• Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
• Da te bolje omirišem...
• Zašto su ti tako velike uši?
• Da te bolje čujem...
• Zašto su ti tako veliki zubi?
• Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem...
Na to Crvenkapa pita vuka:
• Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
• PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?


:haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 15, 2013, 03:43:51 prijepodne
Potukli se Bosanac i Crnogorac
Poslije tučnjave pitaju Crnogorca kako je bilo.
Kaže:
"Njega odvukla policija k'o psa svezanog, a mene
k'o kralja na nosilima"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 15, 2013, 05:05:45 prijepodne
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 15, 2013, 05:07:00 prijepodne
Pita Sadam vraga:
Jel mogu azvati Bagdad samo na minutu i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može – odgovori vrag
Završi Sadam razgovor a vrag mu kaže – Ovaj poziv košta milijun dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: – A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ostati na vlasti, je li se popravio standard i puno toga još.
- Može. – Reče vrag.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. – Odgovori vrag.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 12:34:45 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fv87vescjs9cem5m1km5.jpg&hash=b8bdccb3d2d7a56f59b12cf3d58255f7)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:38:41 poslijepodne
Razgovaraju dva Piroćanca:
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:39:37 poslijepodne
Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:41:41 poslijepodne
Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:45:04 poslijepodne
Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?



 :haha: :haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:48:21 poslijepodne
Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."


 :haha: :haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:54:48 poslijepodne
Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
- Samo jedi i ne laprdaj
- Ma ne mogu više, bona šta ti je
- Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se usr’o!


 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:56:23 poslijepodne
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kuda ćete? - upita prodavac.
- Da izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.


 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2013, 06:58:45 poslijepodne
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...


 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 17, 2013, 07:24:19 poslijepodne
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, lijećnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 18, 2013, 11:50:33 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fypbmp7ib0rk6tash0ywp.jpg&hash=b0863a4838c91a9c1c30ccb47fe83563)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 19, 2013, 09:33:14 poslijepodne
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2013, 06:10:06 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F0mnbit9v9wzwctr9z9fl.jpg&hash=076199e8ae605831dd4e0f136aa0feee)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2013, 06:59:20 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg849.imageshack.us%2Fimg849%2F7738%2F3ba1.jpg&hash=7397b7e799130287e80b633b82193476)

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
- Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
- K'o vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
- Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
- Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 20, 2013, 07:01:45 prijepodne

Došao Mujo popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali.
Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
-  Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
- Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima!


 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 21, 2013, 10:55:09 prijepodne
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga slavim.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također slavim. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to slavite?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne ?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 21, 2013, 01:23:47 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fjgrc0c7njp1z8qr3wvk.jpg&hash=bbdb2feecd332fa20b821dc3e9cd000c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 26, 2013, 05:26:25 prijepodne
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2013, 08:54:11 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F4ghqcuzgsg2zudaw3dcp.jpg&hash=90025ba88a0466867fcf3cf256b7196a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2013, 08:55:00 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fobs6wzxoi2bjugrel0ry.jpg&hash=0f52d163b0e3ba9e2164e1ccafe1b4bf)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2013, 08:55:53 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fk0iqepnlmb751ibhijgc.jpg&hash=330510b860abe0c5331b85d2af416457)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2013, 08:56:52 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fj1k7djts2rnpacmpm73.jpg&hash=6d5e7ba5d8b4d873ad236cf5c4c3b6de)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 26, 2013, 09:20:52 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fqgjq1d2f9gv95x6q24f0.jpg&hash=2bb30dd5a4c5f23587a8b53e51a2d64f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 27, 2013, 02:14:01 prijepodne
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 27, 2013, 08:56:23 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbe5zp7rep5vlefc9wvw.jpg&hash=1a3e6887b3ffa0273163b6148aba0e4f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 28, 2013, 02:54:39 prijepodne
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2013, 05:36:51 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fswoiv5vmeb4u14dt.jpg&hash=a704ce7157f3d24e6e26a7f583225491)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2013, 05:41:12 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F3hzqq57zx3kx7n7capwl.jpg&hash=55edc56c407174a43fbb3d7311b56c1a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 29, 2013, 02:47:07 prijepodne
Kaže Haso Muji:
- Moraš me odvesti kod okuliste!
Mujo će na to:
- Nisam znao da imaš problema s vidom!
- Možda i nemam problema, veli Haso, ali odavno nisam vidio da zoveš rundu.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Rujan 30, 2013, 06:16:14 prijepodne
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 01, 2013, 03:03:30 prijepodne
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 01, 2013, 10:30:09 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Flawh3z7hkb11lca9oh.jpg&hash=a89d664f91f9410ce0767bfd716c0662)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 01, 2013, 10:56:37 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F2v5pj8worhzsvs49c730.jpg&hash=edc41b41618f1cb43fbbdf2b0ac1fdd1)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 02, 2013, 05:00:19 prijepodne
Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo: "Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo: "Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 02, 2013, 09:17:07 prijepodne
Kako se ponašaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj odvjetnik će ovo raspraviti sa tvojim odvjetnikom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 02, 2013, 09:17:57 prijepodne
Žena govori mužu ribolovcu:
- Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?
- Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoj ulov!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 02, 2013, 09:19:19 prijepodne
Dođe Mujo kod Hase ujutro, a ovaj ga s vrata pita:
 - Mujo, bolan, šta'š popit', kafu il' kavu? Mujo zbunjeno odvrati:
 - Š'a ti je, bolan, jarane .. pa to ti je isto? Haso se nasmije:
 - Kako isto jarane, jel' bi ti rađe da ti Fatu pofalim ili povalim?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 02, 2013, 10:51:11 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F78fuhzkiklgwnxve2ok.jpg&hash=cb1f7a32cee57923d94c193d1c3b54c5)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 03, 2013, 02:57:33 prijepodne
Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata sere!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i usro u gaće!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 03, 2013, 10:49:18 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fsy53eh7g5rxiwqh0kba.jpg&hash=b60f45d4685ebdc6365b5fb94e5151c2)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 04, 2013, 09:17:59 prijepodne
Modernizirale se Ciganke gatare.

'A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.

Nemoj da me prođeš!

Ako ne platiš ima da ti kunem!

Kompjuter ti se napunio s virusi!

Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!

Dabogda reinstal svaki dan radio!

Imejl spamovima ti se prepunio!

Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!

Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 04, 2013, 12:18:25 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzup7392kdj0mqwpbvzr8.jpg&hash=35eea9bb0f9308825b9a233e23da4807)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 04, 2013, 12:23:30 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fmmlav30fjkh6e1cftg.png&hash=a64ba122578dd6d308a25f6accefba85)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 05, 2013, 12:47:02 prijepodne
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 06, 2013, 05:15:05 prijepodne
U kući sami muž i žena. Mužu se seksa, pa navali na ženu.
Žena će: "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u WC-u kao da pada kiša vani"
On to napravi i odmah navali na nju. Žena će: "Polako, stani, uključi ventilator kao da vani puše vjetar"
On to napravi i opet navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da vani grmi"
On i to napravi, sjedne i zapali cigaretu. A žena će: "Pa hajde, šta čekaš?"
Muž: "Gdje da te je*em po ovom nevremenu".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 07, 2013, 01:53:38 prijepodne
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

Mujo se zbuni i upita:

- Bona Fato, što ti je to?

Fata mu objasni:

- Pa to ti jedan učen čovjek.

Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:

- Pa kako je bilo?

Fata započne priču ...

- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...

Mujo potpuno zbunjen upita:

- Što ti je to "penis"?

Fata slegne ramenima:

- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Listopad 07, 2013, 02:12:58 prijepodne
Žena sjedne na klupi u parku pokraj jednog beskućnika.
Ovaj joj se približi i ispod glasa joj kaže:

- Hoćeš da se malo zabavimo?
- Ma kako si samo dozvoljavate?
- A što onda radite na mom krevetu?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 07, 2013, 11:21:34 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F98omkhst3acfcjop5mrk.jpg&hash=d7d849b70a8c87a74ea449bb64a69147)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 08, 2013, 06:23:32 prijepodne
Gleda čovjek djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 09, 2013, 11:14:53 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fmwhzd1szp3fnhntzg6hi.jpg&hash=0848dd11408560ecea11e6804f311ad0)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 10, 2013, 12:06:54 prijepodne
Hvali se ribolovac lovcu kako je upecao soma od 35 kg... kaže lovac na to:
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje, samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2013, 04:45:30 prijepodne

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate,
najzanimlj iviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Aaaa majku mu, treći peder ove nedelje!"




Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2013, 10:43:32 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fa4ixpzpyd964lgqc75r.jpg&hash=3caa80dd379a157f3a462cafe926e39c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2013, 03:20:28 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F8ym7hsrc34iw7te0c35.jpg&hash=9ebbec95b4fa1afdebe9f63cc62f8e2a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 10, 2013, 05:57:37 poslijepodne

 Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: - Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi. Fata odgovori: - Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.
 

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 11, 2013, 05:57:21 prijepodne
Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 11, 2013, 11:27:11 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fm8d2xgjqvx2zlrqkk84j.jpg&hash=b0fa3dfd325df2aa77e6311af5e51142)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 11, 2013, 11:47:18 prijepodne
Dosao tip kod doktora i zali se:
Doktore poceo sam da gubim pamcenje!
Doktor ga upita:
Otkada?
Sta otkada, upita tip
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 11, 2013, 11:54:20 prijepodne
Preljuba na americki, francuski i bosanski nacin:
Amerika
            John dolazi kuci i zatice Susy sa svalerom u njihovom bracnom krevetu.
            Zgranut, samo se izbeci.
            John, please zatvori vrata i nazovi mog advokata dase dogovori sa tvojim advokatom oko detalja
            Thanks.

Francuska 
             Jean dolazi kuci i zatice Janet sa svalerom u njihovom bracnom krevetu.
             Bas dobro da si stigao Jean, pridruzi nam se, procvrkuce Janet.

Bosanski
             Mujo dolazi kuci i zatice Fatu sa svalerom u njihovom bracnom krevetu.
             Mujo, pa to si ti!!?? Pa koji se ovo prop'o ne mene jebo majku svoju, uzasnuto ce Fata
 
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 12, 2013, 02:59:55 prijepodne
Mujo pita Hasu:
-Što bi ti napravio da te napadne lav dok se voziš džipom?
Haso mu odgvara:
-Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo lijevo.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 12, 2013, 08:17:03 prijepodne
Dođe Muji punica u goste, a on će joj nakon dva dana:
 - Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru. Punica, sva sretna, upita:
 - A što baš kineskom? Mujo mirno odgovori:
 - Pa, oni vole slikati zmajeve.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 12, 2013, 08:20:38 prijepodne
- Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 12, 2013, 08:21:02 prijepodne
Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
• Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
• Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
• Eeee, sad je po Bolonji
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 12, 2013, 12:26:01 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F3xavd8u6fv9xfzqp2u.jpg&hash=383164f26f7f7a8e80448d97030d62ce)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 12, 2013, 08:32:00 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F606dqwnm2wgusd8bn41q.jpg&hash=2634ed6f5dfdeeed607e7b6d93deeb8a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 13, 2013, 06:58:46 prijepodne
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 14, 2013, 01:41:25 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F89nfu10gbr0k6xa141hk.jpg&hash=d793fb193d6fd2fd88b1623ce0244b3c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 15, 2013, 12:26:34 prijepodne
U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što jebete, znate li raditi i nešto drugo?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 15, 2013, 08:42:13 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F6jbc5pk6qabba330zi8h.png&hash=4c7524abd3bd4dd86ee18a221c9c6579)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 16, 2013, 04:15:20 prijepodne
Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 16, 2013, 09:07:05 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fhv0ahh8xuyf1ictka0an.jpg&hash=cf06af7d438ccaad4e353faaded958cb)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 17, 2013, 02:19:46 prijepodne
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 17, 2013, 12:01:56 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fi8f2q55v0pbtbdnn6cgy.jpg&hash=7ec449e38d2101666f71915ac703e7aa)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 18, 2013, 02:30:19 prijepodne
Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Dođe mu prijatelj u posjetu, gleda on Muju, pa će reći:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 18, 2013, 09:54:15 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fruibdccehl4lgrvq8mha.jpg&hash=9ecb69d575af486a449b97649c8b9f5e)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 19, 2013, 04:14:39 prijepodne
Idu majka i sin iz Imotskog ulicama Zagreba.
Sin: "Majko, nu ćuko!"
Majka potiho: "Sine, nije ćuko nego pas!"
Sin: "Krvi ti issove, isti ćuko!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2013, 09:01:47 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F6e3xcyxs7q8eyst57z.jpg&hash=e356c65a24b331b596bd306d6193a2ac)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2013, 09:09:25 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F3nj48a6ufvg0o1yt2oz.jpg&hash=ebf219d3edb046ecffa0d380ec574973)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 19, 2013, 09:50:03 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fqgal333a1b30w5iv2npp.jpg&hash=6bed30891ed92c07adcad95433171df0)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 22, 2013, 09:42:32 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fftdt88jkdm03okqx708t.jpg&hash=dc920b73a2d4d2c1af82ea5779dc4def)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 22, 2013, 04:45:33 poslijepodne
Jednoga dana u daleku vukojebinu države BiH doputuje, glavom i bradom nadasve poznati Rambo. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s namjerom da ih izjebe!

Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, nemožeš ti naše žene jebavat!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da jebe žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je ovaj konačno završio sa ženama, dođe do crte i seljaka, a ovi padaju, crkavaju od smijeha. Sav zbunjen Rambo ih upita:
- Budale jedne seljačke, šta se kojeg vraga smijete, a ja vam upravo pred očima izjebo žene!
A seljaci će:
- A jesmo te zajebali... dok si nam ti jebo žene, MI TI GAZILI PO CRTI!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 22, 2013, 07:03:28 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F82qlcmvsei6i4ms4h.jpg&hash=2d784e6994b5d3a8536d7ddc6f12a4d8)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 23, 2013, 04:25:20 prijepodne
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 24, 2013, 12:35:39 prijepodne
Sjela Fata na kafu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Selma Fatu:
- Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kafe i reče:
- Hja, to t' ovisi o godinama, moja Selma ...
Selma je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi
mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25 samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ...
Selma nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 24, 2013, 12:33:00 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fhf2fpe0clzkr44tnho.jpg&hash=c1faff8d8737fbcc56ba3dc36f9e8d4d)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 25, 2013, 05:50:56 prijepodne
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:

"Što je to algoritam?"

Plavuša odgovori spremno:

"Alga koja je uhvatila ritam."

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:

"Tko je bio Gavrilo Princip?"

Plavuša se zamisli, pa pita:

"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

"Ne znam."

"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

"Kako je bilo?"

"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 27, 2013, 02:19:48 prijepodne
Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.

Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Sestre i doktori s odjela se sad već se gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli, majku mu!?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 27, 2013, 07:05:40 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fbwooy7lp48dfw7mibj2.jpg&hash=c606fe5da71c4b64ebeb6f64ff49fb06)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 28, 2013, 01:28:29 prijepodne
Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.

Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."

Sanja će na sve to: "Nije se Denis objesio, to sam ga ja objesila da se osuši…"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 29, 2013, 01:41:31 prijepodne
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 29, 2013, 09:28:46 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzpn2ang9n0sqd7f0bag4.jpg&hash=6f3ea07a8b72a59d55ce8413f3a655b6)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Listopad 30, 2013, 02:45:12 prijepodne
Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: 'Odričeš li se Sotone?'
Zagorec: 'Gospon Velečasni, pa nisam došel na razvod neg na krštenje!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 01, 2013, 03:28:12 prijepodne
Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 01, 2013, 08:16:00 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F1mx5l9ty7cez8vasyhqc.jpg&hash=a46adad0e35e52a5871f522c07c53e66)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 03, 2013, 02:18:45 prijepodne
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje je Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. – Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso. – Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: – Pa gdje si Haso! A na to će Haso: – Bježi ba Ronaldo, dosadan si !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 03, 2013, 08:54:57 prijepodne
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku?ca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 03, 2013, 08:56:24 prijepodne
Kaže zec zmiji:
- Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Zmija kaže:
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zec:
- E svaka ti čast! Evo ruka!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 03, 2013, 09:01:14 prijepodne
Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
- "Stari ja bi se ženio."
- "Pa ajde onda, al nađi neku poštenu curu."
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pita:
- "Mila, što je ovo?"
A ona će u čudu:
- "Pa... Kita."
- "Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!"
I istjera ju.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- "Reci, znaš li što je to?"
- "Pa penis, što bi drugo bilo."
- "Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!"
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- "Što je to?"
Odgovara ona:
- "Pa... Ne znam."
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- "E ti si za mene, nevina i fina! Vidiš draga moja, to je ku*ac."
A Bosanka će na to:
- "Šta!!! Pa to ku*ca vidjelo nije."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 03, 2013, 09:05:04 prijepodne
Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 04, 2013, 03:00:26 prijepodne
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.

Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 04, 2013, 09:09:10 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fo1g018u9pb2vzlg3cpaj.jpg&hash=4f25230b10ac73d51c8cabb1b0d8d670)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 04, 2013, 09:50:27 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fw1b6birrqspa68w6jwi2.jpg&hash=7eaf8cfbab912adacfc15061a9912f34)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 05, 2013, 01:34:06 prijepodne
Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža: "Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli: "Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će: "Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 05, 2013, 02:57:10 prijepodne
Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pi*ke!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 05, 2013, 03:00:29 prijepodne
Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 05, 2013, 08:23:04 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fmu1fd7mlgw0yil4no4q.jpg&hash=d48e2cffbdc1bcb256b2a559dad79228)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 06, 2013, 05:43:14 prijepodne
Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila ku*ac!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 07, 2013, 01:11:16 prijepodne
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 08, 2013, 10:35:19 prijepodne
Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- Uuh, aah, mmm....
U tom trenutku nestane struje.
- Upomoć, upomoć! Pomozite ljudi!
- Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata.
A Mujo joj sav uplašen odgovori:
- Uh, dobro je, već sam mislio da su mi ispale oči!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 08, 2013, 09:22:39 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fq50esge3jjdlbsqrkxx.jpg&hash=d4016d639f6ee481995fe9c9ec434794)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 08, 2013, 09:23:08 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F3k4uq9vtrxtxvq2tr35.jpg&hash=3d3741e00f91a91a261cbde8e2209a18)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 08, 2013, 10:37:49 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F88lc1ag23j5ww4eiylkn.jpg&hash=cad321688072e03dc0f24824504e72d7)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 08, 2013, 11:13:10 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fhnrtodgpx80z2i6c51jh.jpg&hash=d8ee15b3232e2498719dfbc3f53808c0)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 09, 2013, 06:07:27 poslijepodne
Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa iseku, ne platim telefon - dođu pa iseku, ne platim vodu - dođu pa iseku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 11, 2013, 07:33:49 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fjchs53abfagn9jh6ez2.jpg&hash=7d73309a08567ef5a39aa20277aa4986)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 12, 2013, 01:02:35 prijepodne
Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi :
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom :
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 12, 2013, 10:22:13 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F7sma9h0u8l69ve4p82s.jpg&hash=b269845168d3c2799bd47318dd19727a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 12, 2013, 03:02:29 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fcrhqf79brx09fh2yma9d.jpg&hash=1b141e012cd5046934d740502005c87e)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 14, 2013, 04:12:10 prijepodne
Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 14, 2013, 12:46:02 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fop759r1df6qt2bomqdzm.jpg&hash=02e0744f3e804cb2f882b668a266ce3f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 15, 2013, 10:17:57 prijepodne

‎Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 15, 2013, 10:18:18 prijepodne
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će bljedo:
• Još se ništa ne zna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 15, 2013, 10:59:05 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F88o99rgr1b4n0r8aypfy.jpg&hash=0f033512f8f3d11950602360273a9a64)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 16, 2013, 07:57:29 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fs1jihfvx1qjr2d4py1.jpg&hash=8faa4b1520b897ed51eae53b87b0e345)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 16, 2013, 08:50:16 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fpqn3qny5hk22a8rcczx8.jpg&hash=77f8e6cfa49ea921a5b9302b7415cded)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 17, 2013, 09:28:53 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fnbiow7xzlhhuoq9ivnjf.jpg&hash=1b901e88dbfce8791e626543bdb73199)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 17, 2013, 09:35:20 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fwnhqtvm177vzqjn76y7.jpg&hash=533a6ef9b45f10746c1f4380b791d473)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 17, 2013, 04:39:07 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Ftb08mccar1bdzf6i2vch.jpg&hash=e78ba9b11edc3147c52f3300dfbdb1bf)

Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza pored moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, ku_ca mi se napušiš!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

P.S.

Ako neko vidi crvenu Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 18, 2013, 09:04:54 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fvxwb1i28p3l325xjq2si.jpg&hash=8e27cbb2720639d6fc3ba7f24bcdd37e)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 18, 2013, 09:18:52 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F0l3mqkgtidvaehhsb8gg.jpg&hash=34430f01f8ac2510614adb118a6bc685)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 18, 2013, 06:01:16 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fshhqlg71ruerr8et0u9.jpg&hash=29a3fc47caa95cde56bbe3c98e98ad11)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 19, 2013, 08:55:28 prijepodne
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
 - Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to? Mujo se nasmije i odgovori:
 - Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ... Haso ga zbunjeno upita;
 - Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš? Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
 - Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 19, 2013, 09:00:23 prijepodne
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 eura!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 eura.
• Ama bolan, pitam te šta ti fali?
• 150 eura.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 19, 2013, 09:07:00 prijepodne
Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobitele. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom trenutku zazvoni jedan mobitel iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 19, 2013, 10:31:02 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fktk6utpbjrtywtjl47s.jpg&hash=0104aca50df4b3cb8d930c9b81d1a298)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 19, 2013, 03:32:49 poslijepodne
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 20, 2013, 11:40:09 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F2k9dciq72ynbxpjijcd.jpg&hash=263cbf6207433c0863357054dfb60e1c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 21, 2013, 04:11:13 prijepodne
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 21, 2013, 11:34:17 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F9q1eyfi587uwu84mcxpv.jpg&hash=993cbadd7449ea5666c51193d614a44c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 22, 2013, 03:42:33 poslijepodne
Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog,
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka: - Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 24, 2013, 02:02:23 prijepodne
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 24, 2013, 06:19:24 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fjczjfrjvztc3ic4tww4g.jpg&hash=b4cca13d31a75d926eaa58ecfaef8b5c)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 25, 2013, 09:45:26 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F72tt657tqltuq5lh9x8k.jpg&hash=a44db173065dc9657fa14fad26a0b7ab)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 26, 2013, 10:13:36 poslijepodne
Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 28, 2013, 04:11:44 prijepodne
Dođu svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj.

Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar:
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu živi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 28, 2013, 10:18:16 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fo57nufa4ingiu4bfskl.jpg&hash=a0b50c825263e9df96f548bd0d6db219)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 28, 2013, 08:20:55 poslijepodne
Oralni seks
- Slušaj Fato, 'oćemo li malo oralnog seksa.
- A što ti je to, bolan Mujo?
- To ti je kad ti malo onako ustima i jezikom ljubiš ono gdje ja pišam.
- Ma je I' po pločicama?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Studeni 29, 2013, 01:09:57 prijepodne
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 29, 2013, 08:16:04 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Flplzgks13avetalw4vl9.jpg&hash=5ccce1e2a3ced584bd21fc8962b6179b)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 30, 2013, 11:11:58 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzznetw2p7vzoub9n7ifh.jpg&hash=7f72b6c8ec6b7323c08fd4887845433f)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 01, 2013, 06:36:43 prijepodne
Probudi se Mujo, spremi se za posao i taman da će krenuti, kad mu neki glas kaže: 'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet: 'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže: 'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti. Mujo siguran u pobjedu, naruči svima najskuplje piće, da zadnje šta je imao, sada bez kuće i prebijene pare u džepu gleda u rulet i sa smješkom čeka da se ostvari što je glas rekao.
Rulet se zaustavlja i loptica stane na 16.
Mujo od šoka problijedi srce mu polako otkazuje. A taj glas kaže: 'U p***u materinu, a baš mi krenulo!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 02, 2013, 02:00:01 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fnd43bfj3fmpa3nyx1val.jpg&hash=32898cd95f710c04875397dd653fa6b8)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 04, 2013, 04:15:00 prijepodne
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrečicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 04, 2013, 09:05:51 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fe0opuuyc9otc9dg8sfz.png&hash=270b40fbc92b52b84388a77a15f763bb)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 05, 2013, 03:56:35 prijepodne
Tipa muče na električnom stolcu, a ovaj šuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
Tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 05, 2013, 12:53:37 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fhj6oq0vy7tvzg5g88wf.jpg&hash=5f08e2072282bf285c30e4839c91462d)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 06, 2013, 04:17:09 prijepodne
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 07, 2013, 05:23:37 prijepodne
Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ...

Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.

Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 07, 2013, 01:45:04 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fthmizgha8osdi53tj4c.jpg&hash=d8709ccc76e67801dbc3878dd4d3de68)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 08, 2013, 10:27:17 prijepodne
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 08, 2013, 10:29:36 prijepodne
Kaže Mujo Hasi:
- Danas sam oborio jednu curu s nogu.
- Kako?
- E ne znam. Da li je pala od mog pogleda ili zbog leda, ostaće misterija.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 08, 2013, 10:42:57 prijepodne
Lek za grlo

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fttyfrs7vz3ucxvjscsin.jpg&hash=052276153af41baf7a8d4b87a4f3749a)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 13, 2013, 07:05:26 prijepodne
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 14, 2013, 08:05:59 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F0d76y3co2ohjw48la0u.jpg&hash=89abaa638a3d06bd713aa635160f5c70)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 17, 2013, 01:25:55 prijepodne
Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre, rođaci, susjedi...
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mraku!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 18, 2013, 03:04:59 prijepodne
Žali se Haso doktoru zbog seksa.
- A kad si zadnji put s Fatom?
- Ne znam.
- Evo telefona, pitaj!
- Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- S kim pričam?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 18, 2013, 09:57:06 prijepodne
Tuži Milanka Milovana za silovanje.
Sudija:
- Milanka da li bi opisali taj događaj?
Milanka:
- Na jednoj livadi mi podigao suknju, svukao gaće, oborio na zemlju, podigao noge...
Sudija:
- Stanite Milanka, preopširni ste. Kad' vam je bilo naj teže?
Milanka:
- Noge podignute, opanci u vis, a blato pada u pči.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 19, 2013, 06:40:12 prijepodne
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.
Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jeb'o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, pi*ka ti materina!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 21, 2013, 04:09:59 prijepodne
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 22, 2013, 06:26:59 poslijepodne
Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 24, 2013, 12:23:46 prijepodne
Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 25, 2013, 02:36:30 prijepodne
Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jedno selo kako bi snimili tipičan radni dan jednog seljaka.
Čovjek se namjesti pred kameru, pa kaže:
"Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dvije rakijice, otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
"Stop!!!" - uleće režiser - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je dječja emisija! Djecu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
"Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dvije knjige, pa otjeram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lijepo načitam.
Kad se vratim kući prije ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak jako volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka lijepo odspavati. A kad ustanem, dođe susjed Pero, pa zajedno pročitamo koju, prije nego što odemo u selo.
Navečer se cijelo selo okuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i komentaramo ko je što pročitao. Negdje oko deset sati obično knjižničarka proglasi fajrunt, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod susjeda Mike. On ima štampariju..."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 26, 2013, 02:40:09 prijepodne
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati??
.

.

.

.

.

.
Djed Božićnjak, jer ostali ne postoje
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 27, 2013, 04:01:18 prijepodne
Pita Suljo Muju:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me Fata.
- Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te tuče?
- Tuče, tuče, Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi :
- Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem - Ne mi, nego ti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 28, 2013, 02:10:09 prijepodne
Ide Mujo šumom i nosi drva, kad naleti na Šimunića, koji vikne: 'Za dom!'
A Mujo će: 'Jok ba, za vikendicu!'
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 28, 2013, 11:01:53 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fe96nucn6rahjg9zxbs6h.jpg&hash=dabfd57981600c39ec195ff637b09426)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Prosinac 29, 2013, 03:59:43 prijepodne
Tast kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 01, 2014, 09:00:56 prijepodne
"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 02, 2014, 05:10:08 prijepodne
Mujo kaže hodži:
- Meni je evo 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel'de da je to čudo al' da je moguće?
Hodža: - Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.
Hodža: - Pa to i kažem!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 03, 2014, 04:21:06 prijepodne
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 04, 2014, 03:22:55 prijepodne
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pomirio si se sa Fatom? Vidio sam kako cijepate drva zajedno.
- Ma kakva drva. To smo dijelili namještaj!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 05, 2014, 03:58:49 prijepodne
Kako se Crnogorac udvara curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket cvijeća gore?
-Vidim...
-E, idi ga uberi.. To je za tebe.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 10, 2014, 03:41:22 prijepodne
Ulovi čovjek zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti 3 želje
- Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- A treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi još litru rakije!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 15, 2014, 05:28:00 prijepodne
Medo je imao rođendan.Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:
"Zašto mene nisi pozvao na rođendan?"
Kaže njemu medo:
"Zato!"
i šutne ga nogom.
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:
"Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 15, 2014, 05:28:42 prijepodne
Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 21, 2014, 05:22:52 prijepodne
"Počeli smo živjeti bolje", rekla je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 21, 2014, 05:23:29 prijepodne
Dolaze doktori u kontrolnu posjetu zatvorenicima u zatvor, da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod trećeg zatvorenika:
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!
- Kakva?
- Električna!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 22, 2014, 02:58:08 prijepodne
Djevojčica promatra mamu koja pere suđe i primjeti par sijedih dlaka. Upita je znatiželjno:
- Zašto imaš bijelih vlasi u kosi?
Mama odgovori:
- Svaki put kad uradiš nešto loše ja se ne osjećam dobro, od toga pa plačem, tužna sam i dobijem po bijelu vlas.
Djevojčica se malo zamisli nad tim pa upita:
- Mama, zašto je bakina kosa potpuno bijela?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 24, 2014, 04:45:07 prijepodne
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 29, 2014, 01:32:01 prijepodne
Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza…

Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.

Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
"Izvolite, sjednite", ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi
mjesto i ustaje.

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši slobodno mjesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:

"Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne".

Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj
civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne
mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba, pa je lijepo i
izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 29, 2014, 01:32:32 prijepodne
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka…
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Siječanj 29, 2014, 01:32:59 prijepodne
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: "Krumpira, luka, zelja !!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 02, 2014, 06:11:22 prijepodne
Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 02, 2014, 06:12:07 prijepodne
Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodišnjice mature.
Mujo: "Haso, što si završio, čime se baviš?"
Haso: "Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?"
Mujo: "Proučavam travu."
Haso: "Biolog?"
Mujo: "Jointolog!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 02, 2014, 09:36:47 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fz6upwv4xut0juremnupa.jpg&hash=6b5b0b5ffcb2dbd9b440681d42d216b7)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fzl56u2v71jrfkwhvvro.gif&hash=9470b341942d32f9f148808bf3704223)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: Andrejss - Veljača 03, 2014, 03:55:34 prijepodne
Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi
kaže "Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 19, 2014, 09:49:44 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Feduheha3tlmmxczta0j.jpg&hash=b4391bcdb282c9873a28075d85cfbd6d)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F68ormzalp7ibyvxzmmj.gif&hash=39ad9199e77b617aa719cdac9d95cd02)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 21, 2014, 11:04:43 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2Fgi8lkxa96f00xr5n4hlt.jpg&hash=7c2b57a0b00e4cb3e909dc1600acf05a)

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zaslike.com%2Ffiles%2F68ormzalp7ibyvxzmmj.gif&hash=39ad9199e77b617aa719cdac9d95cd02)

Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 23, 2014, 08:59:36 prijepodne
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče:
 - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere:
 - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 27, 2014, 07:35:44 poslijepodne
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi  odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"

- "OK" - složi se trgovac."

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj se prodere:

- "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p....! Ukrajinke ili...? Ajde,
ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate, kućo stara, fala k.... da netko poznati dođe!!!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 27, 2014, 08:56:57 poslijepodne
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći, molim."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 01, 2014, 12:33:10 poslijepodne
Setaju dvije cackalice putem i prodje ih jez.
Jedna ce cackalica drugoj:
 "Mi lude pjesacimo, a mogle smo autobusom."

inspiracija by maksim  :)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 02, 2014, 12:13:41 poslijepodne
Pita mama Pericu:

- Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?

- Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 04, 2014, 07:00:18 poslijepodne
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:

- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 kuna -
  Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 kuna je
  30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.

Sutradan muž na vratima vidi natpis:

- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 50 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 50.000 a ti mene na samo 50 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po 15 kuna, to ti je 30 kuna i 20 kuna za ćevapčić!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 07, 2014, 10:51:07 poslijepodne
Autobus Zen'ca - Sarajevo. Samo što je krenuo, mali Mujica ode do šofera:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo, sjedi, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li stigli u Semizovac?
- Nismo, sjedi ba, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
- Jesmo li sade stigli u Semizovac?
- Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad stignemo u Semizovac.
Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i tek na ulazu u Sarajevo sjeti se da je prošao Semizovac.

Putnici, shvativši propust,  izgalamiše se na njega i rekoše  da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše, šofer probudi Mujicu i reče
- Semizovac!!
Na to Mujica izvadi čokoladu i počne u slast jesti.
- Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
- Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...:)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2014, 10:44:24 prijepodne
8. mart je.
Zena srece muza na ulici.
Prilazi mu, vidi buket cvijeca u ruci i pita ga kome ga je kupio.
"Sekretarici", odgovori muz.
"A meni k....?", srdito ce zena.
"Pa, dobro, zelis li ti cvijece?"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 12, 2014, 07:43:40 poslijepodne
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duvan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 15, 2014, 10:10:18 prijepodne
Fata: "Mujo, a da ti prestaneš pušiti!"
Mujo: "A ti bi meni mogla početi."
Fata: "Pa znam ja tu i tamo probati."
Mujo: "Kome?"
Fata: "Na poslu, kad me ponude!"
Mujo: "Pa ti nisi normalna!"
Fata: "Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 11, 2014, 01:40:46 prijepodne
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 26, 2014, 10:08:08 poslijepodne
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju.
Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan.
A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara par minuta i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste kreten  -  maznuli su nam šator".
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: lanica_krembananica - Rujan 06, 2014, 02:07:01 poslijepodne



Pita mali Perica caleta:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta:
- Sine, Adam nije imao tastu, to je bio raj.

------------------------------------------
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

-------------------------------------------------------------
U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!

---------------------------------------------------
Perica peva u djackom autobusu:
- Da mi je mama slonica a tata slon,ja bih bio mali slon!
Vozaca pomalo nervira ali ne komentarise.
- Da mi je mama kobila a tata konj, ja bih bio zdrebe! - nastavlja da arlauce Perica.
Vozac se iznervira i u istom trenutku pita:
- A da ti je tata peder a mama kurva, sta bi ti onda bio.
Perica odma rece:
- Vozac autobusa
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 30, 2014, 01:57:35 poslijepodne
Razgovaraju političar i prostitutka.
Političar: "Imam 40 godina. Nepunih 20 godina se bavim politikom i pošten sam."
Prostitutka: "A ja se 15 godina bavim ovim poslom i još uvijek sam nevina."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 09, 2014, 05:27:28 poslijepodne
Što dobiješ kad  križaš PMS i GPS?

Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 16, 2014, 10:49:30 prijepodne
Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?

Muž: - De, matere ti, ne započinji svađu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 16, 2014, 10:53:50 prijepodne
Žena zamoli muža:

-Bi li, molim te, pošao u dućan umjesto mene i kupio karton mlijeka i ako imaju avokado, kupi šest.

Uskoro se vraća muž sa šest kartona mlijeka. Žena ga zaprepašteno pita:

-Zašto si kupio šest kartona mlijeka?

On će:

-Imali su avokado.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 30, 2015, 07:00:40 poslijepodne
Na prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknji, stoji prva u redu.
Naiđe bus, otvore se vrata i ona pokuša da se popne na stepenice, međutim od tijesne suknje ne može dovoljno da podigne nogu.
Sramežljivo se nasmiješi vozaču i pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (zip) kako bi mogla da zakorači.
Ponovo pokuša da stane na stepenice, ali opet ne ide. Opet zavuče ruku otpozadi i još malo spusti patentni zatvarač. Opet pokuša da zakorači ali ni ovaj put neće.
Sad već totalno crvena u licu od sramote, mlada dama i treći put spusti patentni zatvarač, ovaj put skroz.
Glomazni bosanac iza nje je zgrabi za kukove i s lakoćom je podigne i spusti na vrh stepenica.
Ona poludi od bijesa i izdere se na njega: "Kakav je to način, kako se usuđujete da dodirnete moje tijelo! Ja vas i ne poznajem!!!"
Bosanac se nasmiješi: "Gospođo, ja bih se i složio s vama. Ali pošto ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji ...“
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 18, 2015, 06:29:53 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dodaj.rs%2Ff%2F46%2FMk%2F23tcM4Bg%2F114121878609351906608765.jpg&hash=769f140da5516516cc94b7185b0af047)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Kolovoz 24, 2015, 09:12:41 poslijepodne
Angela Merkel visits Greece.

On arrival policeman asks her:
- Name?
- Angela Merkel.
- Occupation?
- No, just visiting.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 28, 2015, 01:01:08 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FlFbiIN7.jpg&hash=9fe34a0f5ed5bfb57bae451439a0b010)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 30, 2015, 01:13:54 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F3IagPqX.jpg&hash=870d393633ab59ca5baa1c952bb0f59b)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 03, 2015, 01:26:35 poslijepodne
Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pi*ku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pi*ku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pi*ku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 03, 2015, 04:09:50 poslijepodne
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk.
Došli oni u Austriju videli grad, obavili kupovine, uspeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s' tim Bosancima, zašto su loše volje, kad tamo svi se čvrsto drže za sedišta, oči iskolačene, na licima im užas.
Pita on Muju:
- "Jel' Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s' nama?"
A veli Mujo:
- "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 11, 2015, 02:35:58 poslijepodne
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namesti se ispred njega i mazno upita: - Mujo, bolan, jes'l' ti letač?
 Mujo odmahne glavom: - Jok, što pitaš?
 Fata nezadovoljno odgovori: - Pa htela sam se večeras primiti u krevet pilota ...
 Mujo se nasmija: - Ma nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla ...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 14, 2015, 03:04:46 poslijepodne
Žali se plavuša crnki:
- "Ovih dana me jako boli grlo."
Crnka:
- "Ja nemam tih problema. Uvijek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me."
Sutradan plavuša:
- "Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 15, 2015, 04:04:35 poslijepodne
Hit ... ;)

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.    :face:
:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 22, 2015, 07:19:22 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FBYQSioj.jpg&hash=2508da27e92dab556b65e8d0b13ce6ab)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 31, 2015, 08:05:34 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FeUZpWRG.jpg&hash=66e8b5c474620511681fa20e0a708ac7)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 10, 2015, 04:41:52 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F2KtKI32.jpg&hash=9ac849a45184eb667b3e158d65392956)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Studeni 29, 2015, 02:12:50 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2Fgdj6zfi.jpg%3F1&hash=7af36ba162b23d37796b8bea3438c582)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 26, 2015, 12:07:47 poslijepodne
SVADBE U JUŽNU SRBIJU :
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma
iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni.
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se
ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.
- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac !
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos!
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte!
- Zamoljavamo gosti da potraže deda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo deda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 28, 2016, 09:46:46 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FJObn2Pk.jpg&hash=df93c48acf26a630eb9230e9ec18d0b7)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 12, 2016, 01:56:34 poslijepodne
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12715228_10205014851321052_562851812235637880_n.jpg?oh=3482046e539ac6330ed931a739b98fdd&oe=5731B51F)
  :hide:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 05, 2016, 03:50:29 poslijepodne
Prodaje Ciga na ulici
kaiševe:
- 'Ajmo narode, kaišovi,
kaišovi! Da deca imaju sve
petice!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 06, 2016, 02:48:17 poslijepodne
Odlazi tip do toaleta i
pored svoje pune krigle
piva na šanku ostavlja
cedulju:
"Pljunuo sam u pivo!"
Kad se vratio, na cedulji
stoji dopisano:
"I ja!"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 01, 2016, 08:07:17 poslijepodne
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 01, 2016, 08:08:54 poslijepodne
Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 01, 2016, 08:09:43 poslijepodne
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 02, 2016, 11:58:21 poslijepodne
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.' 'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer.

 :hh: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 03, 2016, 12:00:18 prijepodne
Kaze jedan splitski narkoman drugome: "Stari, ne znan
što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."

 :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 05, 2016, 03:45:01 poslijepodne
Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to vidi konobar, priđe mu i reče:
- Gospodiine ovo vam je švedski sto.
Na to će Mujo:
- Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 06, 2016, 02:53:57 prijepodne
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tuđi posao."
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 20, 2016, 03:47:34 poslijepodne
- "Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?"
- "Dopuzala je do mene na koljenima."
- "Nemoguće! I šta je rekla?"
- "Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"


 :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Svibanj 22, 2016, 10:26:30 prijepodne

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F6z9aRg2.jpg&hash=0fc3afcc9d87ac8d9cdded67d60718cb) (http://www.igreklik.com/slike/)

 
:haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 05, 2016, 06:32:50 poslijepodne
- Ooo, pa gde si ti?
- A, evo me ..
- Koga to čekaš?
- Ma devojku... rekla je da
će doći oko 7.
- Pa sad je 8!?
- Pa čekaću je do 9, ako
ne dođe do 10, odoh ja u
11... Imam i ja svoje JA!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 18, 2016, 03:54:27 poslijepodne

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F0VF1jaq.jpg&hash=61efd39f64f141ddfc3f54874e0c1726) (http://www.igreklik.com/slike/)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Lipanj 18, 2016, 03:59:03 poslijepodne

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FHwRINGL.png&hash=cb5eb775a645a3525cef189b5652e76a) (http://www.igreklik.com/slike/)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 18, 2016, 06:13:01 poslijepodne
Čovek počne da se tušira,
čim je njegova žena
završila, kad neko zazvoni
na vrata. Nakon nekoliko
trenutaka prepiranja oko
toga ko će otvoriti, žena
popusti, brzo se uvije u
peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru,
prvog komšiju. Pre nego
bilo što progovori, Pero joj
reče:
– Daću ti 800 eura ako
skineš taj peškir.
Nakon kratkog
razmišljanja, žena skinu
peškir i stade pred Peru
naga.
Ovaj joj odmah dade 800
eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja
ju je snašla, žena se vrati
mužu u kupatilo, a ovaj je
upita:
– Ko je to bio?
– Pero, naš prvi komšija –
odgovori ona.
– Sjajno – reče muž – je li
ti rekao nešto o tome kad
će mi vratiti 800 eura?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Srpanj 31, 2016, 08:45:46 poslijepodne

Pita čovek Boga: ''Zašto si napravio ženu tako lepu?''
Da je voliš.'' - odgovara Bog.
Dobro, a zašto si je napravio tako glupom?'' - pita čovek.
Pa da ona tebe voli..'' - kaže Bog.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Kolovoz 29, 2016, 06:09:18 poslijepodne

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
- Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
- A kad podigneš lijevu nogu?
- Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
- A kad digneš obje noge?
- E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.

 
:haha: :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 17, 2016, 08:05:48 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FCLDiy0S.jpg&hash=8648af45b6c3baa30fc3ef938420a5c0) (http://lunapic.com)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Rujan 28, 2016, 02:37:50 poslijepodne

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.igreklik.com%2Fslike%2Fimages%2F16258457756760533454.png&hash=ca4bca6188ad355891ac8134b34c5776)
Naslov: Adam i Eva
Autor: - Listopad 15, 2016, 07:19:03 poslijepodne
Došla eva do adama
"adame hoćemo li spavat zajedno"
on stavi ruku u međunožje i kaže joj "kako eva kad nemaš rupu"
pobježe ona sva uplakana u šumu i naleti na djetlića
pita on nju "eva zašto plačeš" a ona "če adam me neće zato što nemam rupu"
i djetlić izbuši rupu
ona sva sretna ode do adama i pokaže mu da ima rupu
pogleda on dole i vidi da nema dlaka i reče joj
"a kako eva nemaš dlaka izgledaš ko djete"
ona opet uplakana pobježe u šumu i naleti na gorilu
pita gorila"eva zašto plačeš"
a ona če "adam me nije htio zato što nisam imala rupu i djetlić mi izbuši rupu a sad neče jer nemam dlake"
gorila počupa punu šaku dlaka i namjesti na rupu ona sva sretna ode adamu
"adame vidi imam i dlake"
adam gurne prst u rupu"joj eva ali kako suha si pokidat ču ga gurajuči"
eva sad stvarno histerično briznula u plač protrči kroz šumu životinje je žalosno gledale sjedne uz potok i riba iskoči van
"eva zašto plačeš" ispriča eva sve što se dogodi a riba će "uskočit ču ja unutra i ovlažit te"
i od onda se ne zna dali rupa miriše po ribi ili riba miriše po rupi


                                                                                           Nadam se da ženski članovi se neće ljutit name zbog vica jer vic je vic


Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Listopad 20, 2016, 08:45:21 poslijepodne
Fata u butiku:
- Htela bih mom Muji
kupiti jednu lepu kravatu,
takvu koja bi istakla
njegove oči.
Prodavačica:
- Svaka kravata lako
muškarcu istakne oči,
samo je treba dobro
zategnuti!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 16, 2016, 08:00:07 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FR7Wflab.jpg&hash=5d8a6dfe1b205d81cfbfa0fab71d3b77) (http://lunapic.com)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 17, 2016, 03:10:14 poslijepodne
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 h ujutro.
Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Prosinac 19, 2016, 09:03:59 poslijepodne
Koja je razlika između ribe i mrkve?
Mrkva se može naribat, al se riba ne može namrkvat.
  :luna:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 19, 2016, 09:11:52 poslijepodne
- Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zato što ima zlatnu ribicu.

 :haha:
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 19, 2016, 09:19:33 poslijepodne
PISMO DEDA MRAZU

Kao prvo.. ove godine il' da me
zaobiđeš u širokom luku
ili da počneš da se ponašaš. Sve što sam do sada
od tebe tražila niiiisi mi doneo.
Džaba sam ti pisala, maštala, u noćima dozivala.
Ili si gluv ili mnogo
star pa nisi čuo. A nisam ti tražila ništa
nemoguće i neostvarivo.
Mis'im... postaješ društveno neodgovoran. To što
ti misliš da sam ja
malo prerasla poklone, debelo si se zajeb'o. Pa ja
poklone volim
najviše na svetu, ali.. ne one koje mi ti šalješ,
nego one koje ti zvanično naručim...
Nego ovako, vataj taj plajvaz, kad već ne čuješ i
piši...
1. Hoću Maldive, 10 dana, alone... all inclusive
2. Auto, nov, ispod čekića i da bude crven, da
vuče na radost.
3. Hoću tašnu sa 165 pregrada, jer više ne mogu
da se snađem u ovoj maloj. Šta god stavim u
nju, misteriozno nestane. Pojavi se tek onda kad
mi
više ne treba. Kad se samo setim...onih 20
dinara u metalu sam tražila... mesecima.
4. Hoću da mi Eros Ramazzoti peva za Novu
godinu, posle da me masira.
5. Hoću pončo. Vid'la sam jedan... prava sitnica
23.000. To što ima
malo krzna... molim lepo! Zima je.
6. Želim da me u Novoj godini usvoji neki ruski
tajkun, da mu budem
omiljeno posvojče, pa da i meni kupi stan.. ne
mora na Menhetnu, dobar je i Nbgd.
Penthaus, naravno. (awwww ubiće me
skromnost )
7. Hoću da imam zlatnu karticu kad već nemam
zlatnu ribicu. Od ovih skalarki sam digla ruke.Nit
zbore, nit romore, nit želje ispunjavaju, nit' su
zlatne... a jedu
Boga oca.
Ovo pišem pri zdravoj svesti i bistroj pameti.
I ... nemoj da poludim, nemoj BRE da poludim,
pa da vidiš šta sve hoću!
PS Mir u svetu, više hrane, bolji život i ostale
pičke materine
ostavljam za missice. Nemam ja vremena da se
bakćem trivijalnostima. To ti pričam.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 20, 2016, 11:13:38 prijepodne
Citat:
Na času,Džejn i Džon su dobili zadatak da napišu,svako za sebe rečenicu u kojoj će biti korišćene reči ''voleti'' i ''seks''.
Džejn je napisala:
-Kada se dvoje odraslih ljudi duboko i strastveno vole,do te mere da dolazi do dubokog poštovanja i razumevanja,poput Džona i mene,duhovno je i moralno prihvatljivo da između njih dođe do sexa.
Džon je napisao:
-Ja volim sex.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 21, 2016, 10:04:50 poslijepodne
Pita naš političar švajcarskog:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more, hahahaha...
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 25, 2016, 09:11:06 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FSSbybVt.jpg&hash=4adafa951310aff1bce6fc442f72508d)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 27, 2016, 08:01:56 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2Faxj4Avp.jpg&hash=f6785295d661ec9c38fc592d7f10b61f)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Prosinac 27, 2016, 09:14:51 poslijepodne

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 28, 2016, 10:25:17 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FPvE5PRc.png&hash=45803537a62bc4389fb14a37fb0f2ca9)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 28, 2016, 08:44:37 poslijepodne
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ima kako ležim u štali kraj krave očekujuć' da se oteli i ništa!?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, fakat misli da se već otel'la!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 28, 2016, 08:50:03 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.igreklik.com%2Fslike%2Fimages%2F09572160425218598407.jpg&hash=e67ce32e3c7f46bd5fc1f6d42ff0a69b)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 29, 2016, 08:04:03 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FN3l3QpT.jpg&hash=e9e4b04dc01fd79c061ae3cc9006881c)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 30, 2016, 08:01:15 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FiPa0E9X.jpg&hash=17b53ee2f597586d9ed65137bf5f8f16)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Prosinac 31, 2016, 06:01:23 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.igreklik.com%2Fslike%2Fimages%2F03230297241160086835.jpg&hash=5eb72374989154755daa3cf9db5bfa99)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Prosinac 31, 2016, 11:46:37 poslijepodne
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Prosinac 31, 2016, 11:48:23 poslijepodne
Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.

---


Razgovaraju dvije plavuše:
- Znaš da sam u mjesec dana izgubila 4 kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 02, 2017, 08:22:31 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FGngvTyl.jpg&hash=1e51b8934e86b4dd3529625cb5f2cdf8)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 03, 2017, 10:45:59 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F2FqZXLH.jpg&hash=a673d320bc520361dbb6b85cd8c9e70d)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 03, 2017, 11:10:25 prijepodne
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez: -" Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice! "
Francus:
-" Ja volim odozdo, da gledam sise! "
Bosanac:
-" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 04, 2017, 04:48:11 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FewKfz4t.jpg&hash=e10719218d15971c947e5274eedfeea2)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 05, 2017, 06:57:45 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.igreklik.com%2Fslike%2Fimages%2F01354320014317309424.jpg&hash=bca98a4506cd3437869496369d6f1f3c)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 06, 2017, 08:16:07 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F1wpFegE.jpg&hash=22ee842352ab99141bcb4d3ad18fc209)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 06, 2017, 09:19:37 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FfXcbGof.jpg&hash=15aa51d24b6a392c98172e6156591a26)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 07, 2017, 09:21:03 poslijepodne

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FGDdq9UP.jpg&hash=d1928f5e5add60b2edd69068b730bda3)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 08, 2017, 09:23:47 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.igreklik.com%2Fslike%2Fimages%2F10216543653052697939.jpg&hash=6dd529c03a1a85d533f2add675d2fc61)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 09, 2017, 07:26:11 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FaVAueaA.jpg&hash=51ba0585902d520c41f24d3f520b087d)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 10, 2017, 10:33:05 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.igreklik.com%2Fslike%2Fimages%2F32758191496971651574.jpg&hash=20db0cd6c5c9bb87ed3a691dfaabb64e)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 11, 2017, 09:14:30 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FlJL08G0.jpg&hash=677ba70bbe3d1b0e3badb8230cee34c3)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 11, 2017, 10:16:55 prijepodne
Citat:
Huso brate, ovo je život...voda, pijesak, sunce...
- Ajd Haso ne seri nego ubacuj taj pijesak u mješalicu!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 11, 2017, 08:10:46 poslijepodne
Kaže profesor studentu Crnogorcu:
- Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
- A viđu da bi' moga', da si malo tiši!
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 11, 2017, 09:10:23 poslijepodne

(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FhmEeBD7.jpg&hash=89354696011aa7f932b8e14d08b10521)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 23, 2017, 07:16:23 prijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FC2A9QSQ.jpg&hash=cac8ad87359b32866826917cf1604366)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Siječanj 31, 2017, 10:42:21 prijepodne
(https://s30.postimg.org/i9hlc7lhd/Besposlica.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 10, 2017, 08:54:31 prijepodne
(https://s24.postimg.org/6w508lk3p/16508123_1131292946996702_6564356459246810647_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 11, 2017, 08:57:43 prijepodne
(https://3.bp.blogspot.com/-981fNyaq8sk/VxKFb-1QkkI/AAAAAAAAE3c/5qEjLoWfK7Adg-JgiEXShZsUeZMANmSEACLcB/s1600/4.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Veljača 18, 2017, 06:05:01 poslijepodne
Pita slon dvogrbu kamilu:
- Zašto ti imaš sise na leđima?
- Vrlo čudno pitanje od nekog kome k*ta visi s lica! - odgovori kamila.
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 07, 2017, 07:27:07 prijepodne
(https://s14.postimg.org/8vjg4bedt/17155999_641508206046835_7874798733951018751_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 08, 2017, 10:24:55 prijepodne
           
           Gdje si se ti rodio?
           U Bosni.
           Koji dio?
           Kako koji dio? Pa čitav sam se rodio u Bosni! 
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 09, 2017, 01:18:49 poslijepodne
(https://s9.postimg.org/42ytyy7y7/peglanje.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 15, 2017, 03:13:36 poslijepodne
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Ožujak 17, 2017, 03:43:42 poslijepodne
Pita učiteljica Pericu:
-Perice što ćeš raditi kad porasteš?
A Perica odgovara:
-Pit ću pivo i jebat ću slatke žene.
Učiteljica ga ošamari i posla ga kući.
Kad on stiže kući pita ga tata:
-Perice što ćeš raditi kad porasteš?
Odgovara Perica:
-Pit ću pivo i jebat ću slatke žene.
Tata ga ošamari. Sutradan on ode u školu i pita ga učiteljica:
-Perice zašto su ti tako crveni obrazi?
-Tata me išamarao kad sam mu rekao što ću raditi kad porastem.
-I jesi li sada izvukao pouku iz svega toga?
-Jesam.
-Koja je pouka?
-Pit ću Coca Colu i drkat ću...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 06, 2017, 10:48:18 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2F3.bp.blogspot.com%2F-fuLAQ3TT1nM%2FVRBuhqdCcxI%2FAAAAAAAADiA%2Fmx59uNhQuWs%2Fs1600%2FVicevi%252Bu%252Bprolazu%252B01-a.gif&hash=c0c988dfe251b4eaf69bcf05cfb4e2cb)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 08, 2017, 02:47:37 poslijepodne
Izgubio se sveštenik u afričkoj pustinji . Ispred njega iskoči lav:

- Gospode , učini da se u lavu probude hrišćanske misli.

Lav klekne na zemlju i pogleda u nebo:

- Bože , blagoslovi hranu moju...
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 08, 2017, 05:18:51 poslijepodne
Mujo se nakon godina truda i podmazivanja uspio uguziti u državnu službu,
pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:
- Đe's', jarane, evo i ja dobio pos'o tu!
Haso slegne ramenima:
- I šta, ni ti nemereš spavat pa lunjaš hodnicima?
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 10, 2017, 05:15:06 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.duhoviti.com%2Fimages%2F2016%2Fvicevi%2Fvicevi-mujo-haso-2016.png&hash=a1ac4e90ec5d1a36535aaf8abe1fd5e0)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 14, 2017, 06:30:10 poslijepodne
(https://s3.postimg.org/vaqkmeu1v/padres-sexo-622x327.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: - Travanj 15, 2017, 07:23:43 poslijepodne
(https://www.knjige.club/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhumorpicture.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F02%2F16602607_1191449600968897_1532459372676222881_n.jpg&hash=0ce52ae03f508dae4b710862023e6dc3)
Naslov: Odg: Vicevi
Autor: 1Knjige1 - Travanj 21, 2017, 10:28:16 poslijepodne
Došao Ercegovac na glasanje.
Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
Komisija: - Zašto? Je li vam dobro...?
Ercegovac: - Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na