Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- "Mujo koliko si me puta opsovao?"
Mujo odgovori: "37 puta!"
"Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S
klase."
Dođe Haso i pita Bog: "Koliko si me puta
opsovao?"
"328 puta!"
"Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi
Harley Davidson."
Dođe Cigan i pita Bog: "Koliko si me puta
opsovao?"
"3974 puta!"
"Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX!"
Dođe Cigan do Muje i pita
ga: "Zašto se smiješ Mujo?" "Ma ne smiješ se tebi,
nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

Predstavlja Japanac Muju svoju obitelj: ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja šogorica Ni-San i moja punica Ti-San!
A onda Mujo predstaci Japancu svoju obitelj: ovo je moja žena Nju-Sam,ovo je moja šogorica Nju-Bi,a ovo je moja punica Nju-Ti.

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog.

Ona kaže:

- Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.

Pita sudija Crnogorca:

- Šta Vi imate da izjavite na ovo?

- Dragi, nisam zadovoljna svojim grudima! Što misliš na to da odem na operaciju?
- Draga, uzmi wc papir i protrljaj po cicama!
- Kakve to ima veze sa povećanjem?
- Ne znam ni ja, ali sa guzom ti je uspelo!

Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.

E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.