Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.

Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.

Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.

- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.

Ovaj mu odgovori: - Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Neću da rizikujem, pa nek košta šta košta!

Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:

- Je l’ vidite ono drvo?

- Vidimo!

- Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?

- Vidimo!

- Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?

- Ne vidimo!

- Znači on ne postoji!

Na to će jedan čovek iz mase:

- Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegovu glavu?

- Vidimo!

- Je l’ vidite njegov mozak?

- Ne vidimo!

- Pa kad ga nema!!!

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge. Fata se brzo iznervira i napadne tipa:
 - Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio? Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:
 - Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.

Pijanac se obraća jednoj ženi:

- Nisam video ružniju ženu od vas!

- Ni ja pijanijeg čoveka!

- To je istina, ali mene će to držati samo do ujutru!