Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:
- Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!
 A Ciga na to odgovori:
- Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam 'leba d' 'edem, nemam decu d' obučem.
- Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.
Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac bocu od dvije litre punu bjele tekućine i upita Cigu:
- Cigo, šta ti je  ovo?
- Mlijeko od kokosa.
Uzme policajac gutljaj i reče:
- Puuu, Cigo, šta ti je ovo?
- Pa mlijeko od kokosa.
- 'Ajde bježi, Cigo, u k....!
Sjedne Cigo na zaprežna kola, udari konja i reče:
- 'Aj' Kokose!

Mujin dnevnik

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cijeli dan.
Fata nešto depresivna.

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna,samo šuti i gleda kroz prozor.

SRIJEDA - Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora.

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije.
Morat ću je pustit unutra.

Došao Mujo kod hodže i kaže:

- Fata me vara.

Kaže hodža:

- Razvedi se.

Mujo:

- Ne mogu, volim je.

Hodža:

- Onda se ne razvodi.

Mujo:

- Ali stalno mi je to na umu.

Hodža:

- Pa, razvedi se.

Mujo:

- Ne mogu zbog dece.

Hodža:

- Onda se nemoj razvesti.

Mujo:

- Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža:

- Promeni veru.

Mujo:

- Kako će mi to pomoći?

Hodža:

- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:

- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata i sudiju?

Radio neki frizer u Njemačkoj. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji koji čekaju na šišanje...