Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 803856 vremena)

zelezni07 · « **Odgovori #1070 u:** Juni 23, 2013, 06:41:43 prijepodne »

Donio Mujica knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

zelezni07 · « **Odgovori #1071 u:** Juni 24, 2013, 04:10:19 prijepodne »

Učiteljica:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune...

Lucky5 · « **Odgovori #1072 u:** Juni 24, 2013, 11:41:38 prijepodne »

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:

- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, želim onu koja bi istakla njegove oči.

Prodavačica će na to:

- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

zelezni07 · « **Odgovori #1073 u:** Juni 25, 2013, 01:20:59 prijepodne »

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi to u Americi zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat to sve sluša u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.

Lucky5 · « **Odgovori #1074 u:** Juni 25, 2013, 09:28:28 prijepodne »

- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?

- Pa ovi saudijci...

- Koji bre Cigo Saudijci?!

- Pa ovi s audi A6, A8...

Lucky5 · « **Odgovori #1075 u:** Juni 25, 2013, 09:30:25 prijepodne »

Mujo: - Huso!

Huso: - Šta je, Mujo?

Mujo: - Jesi čuo novost?

Huso: - Jok! Šta se desilo?

Mujo: - Pa, Fata na samrti.

Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!

Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?

Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja poslednji kome bi dala.

Lucky5 · « **Odgovori #1076 u:** Juni 25, 2013, 18:29:25 poslijepodne »

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: - To je lepo.

Dečak: - Želis da je kupiš?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dečak: - Moj tata je napolju.

Muškarac: - OK, koliko?

Dečak: - 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam patike za fudbal.

Muškarac - Koliko?

Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 evra

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.

Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

zelezni07 · « **Odgovori #1077 u:** Juni 26, 2013, 02:46:46 prijepodne »

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.

Lucky5 · « **Odgovori #1078 u:** Juni 26, 2013, 18:20:28 poslijepodne »

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.

- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.

- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Lucky5 · « **Odgovori #1079 u:** Juni 26, 2013, 18:20:57 poslijepodne »

Genetski faktor

- Moj stariji sin potpuno liči na mene!

- To je zbog uticaja genetskog faktora!

- A, zašto onda mlađi liči na komšiju?

- E, to ti je zbog uticaja sredine!

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021 (Posjeta: 803856 vremena)

zelezni07

Odg: Vicevi

zelezni07

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

zelezni07

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

zelezni07

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi

Lucky5

Odg: Vicevi