Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.

Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!

- Zašto služi biber? - pita učiteljica.

- Za bolji san - kaže Perica.

- Kako, bre, za bolji san?

- Slušam ja kako otac svako veče kaže majci: „Dođi ovamo da ti zabiberim, bolje ćeš da spavaš.“

Na sudskoj parnici sudija pita:

- Čime vas je udario komšija kad vas tako nagrdi po licu?

- Udario me je s paradajzom!

 - Ama, kakav je to bio paradajz?

- Flaširan!

Došla plavuša kod popa da se ispovedi, pa kaže:
- Oče ja sam grešila.
- Šta si ćeri grešila?
- Ja sam se oče ljubila.
- Nije to greh, usta pop i poljubi plavušu.
- Eto vidiš da nije to greh, Bog prašta.
- Ali oče on me je posle svukao golu.
- Usta pop, svuče plavušu i reče:
- Eto vidiš, da nije to greh, Bog prašta.
- Oče, on me je posle i kresnuo, ja sam grešna.
- Usta pop krešnu plavušu pa reče:
- Eto vidiš, nije to greh, Bog prašta.
- Ali oče ja sam grešna, psovala sam Boga.
- Zašto si kćeri psovala Boga?
- Pa posle sexa on mi je rekao da ima sidu.
- U 'ebo te Bog, viknu pop!!!
-----------------------------

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati..
---------------------------

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila!
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sada živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana, da je neko posetio, i u jednom trenutku praunuka skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Baka je čudom netremice gledala, dok nije priupitala.
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?