Mujo se budi sav mamuran  u svom krevetu, i sve čega se može sjetiti je to da je prošle večeri gadno pretjerao s alkoholom.
U sobu ulazi Fata, i on se sav snuždi očekujuči "jezikovu juhu".
Al Fata se samo smješi, pita ga jel ga boli glavi, treba li mu aspirin i želi li možda doručak u krevet.

Mujo je zbunjen, ništa mu nije jasno, al kad Fata donese doručak, ipak kaže:
- "Malo sam sinoč pretjerao?"
- "A jesi bome, Mujo moj, nalio si se ko bačva."
- "Al nisam vas valjda probudio?"
- "Ma jesi. Pao si preko stolića, sve polomio i probudio si i mene i djecu."
- "Al zlo mi nije bilo?"
- "Ma je Mujo. Želudac si ispovratio, i čak nisi ni stigao do WC školjke"

Muji tek sad nije jasno.
- "Pa dobro... čemu onda sve to. Osmjesi, aspirin... doručak u krevet?"
- "E pa to je radi onoga što si mi reko kad sam te počela skidat."
- "Ma Fato, ako sam bio tako pijan, ja te valjda nisam ni prepoznao..."
- "Znam. Al si reko, gospođo nemojte me svlačiti... ja sam oženjen"

Kupili zec, vuk i medvjed gajbu piva. Medvjed morao otići i zapovijedi da ne diraju pivo dok se on ne vrati. Zec nagovori vuka da popiju  po jedno. Jedno po jedno i pukne gajba. Vuk se zabrine i pita šta ćemo kada se medo vrati. Zec kaže :Ništa,  ti samo kaži pff.. a ostalo ja rješavam. I dođe medvjed vidi gajba prazna pa pita ljutito: gdje je pivo. Vuk će: pff..,  a zec na to vuku: ŠTa pff  gdje je pivo?

Došao muž s posla žena ga dočeka na vratima ljuta s rječima"ovu mačku više neću u kući." šta će jadnik odveze mačku iz sela dođe kući a mačka kod kuće. On opet mačku u auto pa je odveze dalje. On kući, mačka kod kuće. On pop... pa autom lijevo, desno, gore, dolje ostavi je i krene kući. Problem je što ne zna put kojim je krenuo nazove ženu i pita "jel došla mačka kući?" žena ljuta "je u p. m." muž nato reče "Daj mi ju na telefon."