Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 32180 vremena)

Offline fico20doAsa

  • Uploader
  • *
  • Postova: 156
  • Thank You: 2447
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1650 u: Travanj 11, 2018, 03:50:15 poslijepodne »
Učiteljica:- "Ivice, na grani sjedi pet ptica. Dođe lovac sa sačmaricom, opali i pogodi tri ptice. Koliko ih je ostalo.?"
Ivica:-"To je bar lako. Nije ostala niti jedna ptica. Tri su mrtve, a dvije odletjele uplašene pucnjem." 
Učiteljica:- "Ispravan odgovor je 2... ali sviđa mi se tvoj način razmišljanja..."

Ivica:- "... pa  da i ja Vas nešto pitam... Idu ulicom tri mlade žene i ližu sladoled. Jedna ga oblizuje, druga licka, a treća gricka. Koja je u braku?"
Učiteljica (pocrvenivši):- "... pa kakvo je to pitanje... ?"
Ivica:- "Pitanje je logičko, znate ili ne?"
Učiteljica: - "Pa, pretpostavljam ova koja oblizuje..."
Ivica:-"Ispravan odgovor je, ona koji nosi prsten... ali sviđa mi se Vaš način razmišljanja..."
 
 

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 479
  • Thank You: 118
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1651 u: Travanj 15, 2018, 03:50:41 prijepodne »
Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući,
kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu,
Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi: - Gospodine,
neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa! Mujo pijano zaklima
glavom i odgovori: - Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 1094
  • Thank You: 31696
Odg: Vicevi
« Odgovori #1652 u: Travanj 20, 2018, 06:30:31 poslijepodne »
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
 I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Nije najsrećniji onaj  ko najviše ima  nego onaj kome najmanje treba. 

Slabi ljudi se osvećuju. Snažni ljudi opraštaju. Inteligentni ignorišu.
                                                                                
                               Albert Einstein

Online marina10

  • Reader
  • *
  • Postova: 1027
  • Thank You: 121
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1653 u: Travanj 21, 2018, 11:37:38 prijepodne »
Ulazi bosanka u vlak, traži kupe i nađe jedan skoro prazan. Unutra sjedi par ljudi, među njima jedan zgodan mlad gospodin koji čita novine. Sjedne ona preko puta njega. Svidio joj se ali ju on ignorira. "Gospodine šta kažu novine o požaru?" On ju pogleda i nastavi čitati. Opet ga isto upita nakon 10 minuta, on je pogleda i nastavi čitati. Kad je i treći put isto upitala on se naljuti i reče " ma je...mi se"  i meni samo nisam htjela prva reći, mrtva hladna će bosanka.

Online srčana aritmija

  • Uploader
  • *
  • Postova: 484
  • Thank You: 3569
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1654 u: Travanj 28, 2018, 12:38:34 poslijepodne »
Dragi mamo i tato

Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Učitelj ni tera da vi pišemo da se ne sekirate. Mi smo dobro, samo je šator i dva džaka za spanje voda odnela, beše ni reka poplavila. Sreća niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tražimo Trajče. Kažite gi na njegovi tatka i majku mu da je on dobro, smo nemož' da piše, ruku je iskršija k'd... je begaja od divlju svinju. Trajče nikad ga nebi našli u mrak, da ne beše munja. Inače ja sam se t'd vozija u jed'n od spasilački džipovi k'd se vrćamo iz planinu. Beše ubavo. Lele što je pucalo, k'd pukne džip odripa, na vozača mu ispade volan iz ruke, pa udarimo u neki kamen, i iskrši gi farovi, jedva dođomo do šatori. Učitelj vika na Trajče što je otišja sam da lovi zajci, a neje se na nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga medveda da utepa, pa posle koj će plaća kaznu. Trajče se brani, vika: „ Kazaja sam ti be učitelju k'd beše požar“. Ma ja verujem na Trajče da se je kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj beše mortus pijan. Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru, da eksplodira? Neste sigurno. Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd puče, mene me eksplozija kači na drvo. Jedva me skinaše od drvo be, a Stojana su morali da povrćav iz nesves kolko ga je ošamutilo. Kiša vrne po cel d'n, takoj da mokra drva neće da goriv, ali je zatoj izgoreja jed'n šator. I moje pantalone mi izgoreše, ali si imam bermude. Ej, a što je Stojan smešan bez kosu, iscepimo se od smešku k'd ga vidimo. Mi će dođemo u nedelju ako učitelj popravi kombi. Neje bila njegova greška k'd sletemo s put, vika da su kočnice rabotile k'd krenamo na put. Učitelj vika da je kombi po star od njega, i da ništa neje čudo što sletemo. Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pušta ni da držimo volan dok on odmori oči malka. Pošto je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi po planinski putevi, jer vika nema putnički kola da proodev, samo teški kamioni, što vučev drva iz goru. Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pušti da idem. Pita me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Beše ubavo, samo be još ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko teše mi iskara, al' ja izbego samo mi zubi iskrši. Ma će porasnev drugi, ne se sekiram.

Učitelj je baš dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za plivanje. Mi smo isto fini sprema njega, dok popravlja kombi mi se skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U početku mu toj smetaše, al' s'd se je navikja. On vika da smo svi prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd se Jovana beše davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u šumu sa motorno testere. Ja i Đoke povraćamo, al učitelj vika da znaje od što je', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu što poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni vuk izvuče kesu iz šator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo. Koj ti gi znaje vučišta, pa mož se dovučev po ranu. Će moram s'd da idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potrošimo na pivo. Idomo i da beremo pečurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve se jedev samo neke jenput. Ma ne brinite ja sam dobro. Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam tetanus. Što je toj tetanus? Toj li je onoj što se prima protiv trovanje? Nešto mi se smuči u stomak, ne mogu više da vi pišem. Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa će vi pa pišem ako nađem neku artiju.

EDIT:

Aj , aj ne cmizdrite više, zaebavam vi! Toj vi je za onoj što mi neste kupili mobilan k'd sam pošja na kampovanje , pa da si razgovaramo kako ljudi, a ne u 21 vek da vi pišem pismo.

E takoj! Vaš jebivetar...
666+999=zlo i naopako

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 479
  • Thank You: 118
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1655 u: Travanj 28, 2018, 05:22:19 poslijepodne »
Prodaje cigo grudnjake i viče
- Četvorke, petice, četvorke, petice -
Pita ga ženska
- Imate li dvojku -
- Za bubuljice idite kod doktora..

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 479
  • Thank You: 118
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1656 u: Travanj 28, 2018, 05:23:05 poslijepodne »
- Tata, kad si bio mali, jeste li imali u kući televizor
sa daljinskim?
- Jesmo!
- I, kako je izgledao?
- Ja sam bio daljinski!

Online Gringos

  • VIP
  • *
  • Postova: 308
  • Thank You: 2260
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1657 u: Svibanj 01, 2018, 08:39:57 poslijepodne »
Mračno je ovdje…
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takoder dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam nogometnu loptu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želis li je kupiti?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muškarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam tenisice.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: – 750 EUR
Muškarac uzdahne: – U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi tenisice i  loptu, idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam ih.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1.000 EUR
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svećenik: – Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Online Gringos

  • VIP
  • *
  • Postova: 308
  • Thank You: 2260
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1658 u: Svibanj 05, 2018, 08:22:09 poslijepodne »
Što imaš na sebi?
Razgovaraju telefonom momak i djevojka:
– Gdje si?
– U krevetu.
– Mmm, što imaš na sebi?
– Laptop!

Online srčana aritmija

  • Uploader
  • *
  • Postova: 484
  • Thank You: 3569
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1659 u: Svibanj 05, 2018, 08:50:56 poslijepodne »
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne...Javi se mali Perica da procita sta je napisao
-Hajde Perice. Proguta uciteljica knedlu
-PERVERZIJA-izvali Perica
-Dobro, hajde sad objasni taj pojam ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec kao sto umes.
-Vazi-kaze Perica-zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled...i sad jedna ga lize druga ga grize..koja od njih je udata?
-Pa...uciteljica se zamisli pa se zacrvene i na kraju rece. Pa ona koja ga grize.
-Ne-rece Perica. Udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili e to je perverzija
666+999=zlo i naopako


 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.
Mobile View