Novi pojmovnik


MARIHUANA:

trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista

SMAK SVIJETA:

Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA:

Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.

UMJETNA INTELIGENCIJA:

Plavuša koja se farba u crno

ETNO KUĆA:

Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa

MUŠKARAC:

Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise

13. PLAĆA:

Novac koji dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
​
PAS:

Mesojed, ali u Hrvatskoj u večini slučajeva kruhojed

PITAGORINA TEORIJA NEKRETNINA:

Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada

SMJENA GENERACIJA:

Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zaljepljene nove.

CRKAVICA:

Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE:

Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica

POVJERENJE:

Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MIRIS PENZIONERSKOG STANA

Trideset godina straha od propuha

SAHRANA:

Konačni trijumf gravitacije

Zdrav san:

Ne samo za djecu, prikladno i za odrasle

Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

 

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto. Ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio, a meni sve onako dobro. Jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo

U jednoj radionici šef se ljuti na zaposlene:
- Već sam vam rekao da se ne puši dok se radi!
- A tko radi?

  

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

---------------------------------------------------------

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!