Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 477897 vremena)

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1740 u: Lipanj 06, 2019, 13:36:51 poslijepodne »
Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike.
Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio.
A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

 :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Online mrvica71

  • Reader
  • *
  • Postova: 1965
  • Thank You: 4543
  • Spol: Ženski
  • Hodam polako, ali nikad unatrag.
Odg: Vicevi
« Odgovori #1741 u: Lipanj 11, 2019, 12:03:57 poslijepodne »
Halo, policija!

Da, kako vam možemo pomoći?

Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!

Poslat ćemo patrolu.

Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:

Zdravo Tomo, jel’ bila policija?

Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!

OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.



Poslano sa mog Fly_V551 koristeći Tapatalk

Čitanje je jedno od velikih zadovoljstava koje vam samoća omogućuje. (Harold Bloom).


Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1742 u: Lipanj 13, 2019, 21:32:29 poslijepodne »
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

 :haha:

Ide čovjek kući i sjeti se da mu je kćeri rođendan.
Svrati u najbližu trgovinu igračaka.
Uđe unutra i upita prodavačicu:

• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica:

• Na koju Barbie mislite?
“Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura,
“Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura,
“Barbie na jahanju” je 39,95 eura,
“Barbie ide na fitness” je 49,95 eura,
“Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura a
“Razvedena Barbie” je 395,95 eura.

• A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?

Prodavačica:

• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 2463
  • Thank You: 148121
Odg: Vicevi
« Odgovori #1743 u: Lipanj 21, 2019, 05:44:55 prijepodne »

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No... I’m Swedish!

 :crazy2:

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."


 :fon:

Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...
- Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!


Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.  :cvike


Za nove članove evo post koji vam može pomoći


https://www.knjige.club/obavijesti/kako-do-knjige/#new

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1744 u: Lipanj 25, 2019, 22:37:41 poslijepodne »
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

-----

Vratio se Mujo iz gastarbajteraja iz Deutchlanda. Pita ga Haso
-"I kako je bolan u Deutchlandu?"
-"A kako, zaostaju 60-70 godina za nama..."
-"Kako to zaostaju?"
-"Pa tamo se još dobro živi..."

-----

Imali mujo i fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za večerom fata pospe sebe juhom i da odu oboje u WC ko fol da čiste i da on ju tamo kresne...
i tako i bi, odu oni tamo i sad mali haris gleda kroz ključanicu pa veli ostalima:
-"nemoj da se neko slučajno pospe juhom! JEBAT ĆE GA BABO!!!"
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 212
  • Thank You: 906
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1745 u: Lipanj 28, 2019, 16:08:01 poslijepodne »
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

*

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
- Pa to bi bio udarac na prazno.

*

Posle prve bračne noći pita Mujo Fatu: - Bona, Fato, kaži mi pravo, jesam li ja tebi prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat - odgovori mu Fata.

 :smjesko:
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1746 u: Srpanj 08, 2019, 23:45:48 poslijepodne »
Zašto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.  :luna:

---

-"Znate li tko je najbolji golman na svijetu ?"
-"Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."  :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1747 u: Srpanj 18, 2019, 00:21:18 prijepodne »
Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.
Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.
A u ogledalo nisi?
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1841
  • Thank You: 2824
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1748 u: Srpanj 21, 2019, 17:14:48 poslijepodne »
Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:
"Hajde, izađi, bit ćeš dedin general."
A iz trbuha se čuje:
"Jel' u mirovini?!"
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 212
  • Thank You: 906
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1749 u: Srpanj 22, 2019, 02:57:02 prijepodne »
Prilazi momak devojci na žurki, pa je upita: - Jesi li možda singl?
Ona ga gleda, pa mu odgovori: - Za tebe sam album!

***

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:

- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2023 SMF. All Rights Reserved.