Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi - 2012 - 2021  (Posjeta: 720429 vremena)

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 2309
  • Thank You: 8870
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1740 u: Lipanj 25, 2019, 22:37:41 poslijepodne »
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

-----

Vratio se Mujo iz gastarbajteraja iz Deutchlanda. Pita ga Haso
-"I kako je bolan u Deutchlandu?"
-"A kako, zaostaju 60-70 godina za nama..."
-"Kako to zaostaju?"
-"Pa tamo se još dobro živi..."

-----

Imali mujo i fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za večerom fata pospe sebe juhom i da odu oboje u WC ko fol da čiste i da on ju tamo kresne...
i tako i bi, odu oni tamo i sad mali haris gleda kroz ključanicu pa veli ostalima:
-"nemoj da se neko slučajno pospe juhom! JEBAT ĆE GA BABO!!!"
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Moderator audio knjiga
  • *
  • Postova: 211
  • Thank You: 927
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1741 u: Lipanj 28, 2019, 16:08:01 poslijepodne »
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l' to istina? - pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• 'Ajte vi lepo kod doktora - veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel'te doktore 'oće l' moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

*

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
- Pa to bi bio udarac na prazno.

*

Posle prve bračne noći pita Mujo Fatu: - Bona, Fato, kaži mi pravo, jesam li ja tebi prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat - odgovori mu Fata.

 :smjesko:
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 2309
  • Thank You: 8870
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1742 u: Srpanj 08, 2019, 23:45:48 poslijepodne »
Zašto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.  :luna:

---

-"Znate li tko je najbolji golman na svijetu ?"
-"Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."  :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 2309
  • Thank You: 8870
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1743 u: Srpanj 18, 2019, 00:21:18 prijepodne »
Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.
Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.
A u ogledalo nisi?
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 2309
  • Thank You: 8870
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1744 u: Srpanj 21, 2019, 17:14:48 poslijepodne »
Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:
"Hajde, izađi, bit ćeš dedin general."
A iz trbuha se čuje:
"Jel' u mirovini?!"
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Moderator audio knjiga
  • *
  • Postova: 211
  • Thank You: 927
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1745 u: Srpanj 22, 2019, 02:57:02 prijepodne »
Prilazi momak devojci na žurki, pa je upita: - Jesi li možda singl?
Ona ga gleda, pa mu odgovori: - Za tebe sam album!

***

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:

- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 2586
  • Thank You: 161615
Odg: Vicevi
« Odgovori #1746 u: Srpanj 29, 2019, 08:01:14 prijepodne »
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

* * *

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
- 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
- Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak.
 Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne.
Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
- Danas imaš crne gaće na tufne?
- Otkud znaš?
- Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne.
Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
- Danas imaš bele gaće na tufne?
- Otkud znaš?
- Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak.
Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
- Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

* * *

EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.


Za nove članove evo post koji vam može pomoći


https://www.knjige.club/obavijesti/kako-do-knjige/#new

Online Fenix

  • Administrator
  • *
  • Postova: 432
  • Thank You: 637
Odg: Vicevi
« Odgovori #1747 u: Kolovoz 04, 2019, 11:44:00 prijepodne »
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.
Naše strasti su prave ptice feniksi - kad stara izgori, iz njenog pepela se odmah diže nova.

Offline fico20doAsa

  • Elite
  • ****
  • Postova: 310
  • Thank You: 18818
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1748 u: Kolovoz 06, 2019, 14:48:05 poslijepodne »
U Zagorju, u školi u Klanjcu, na satu matematike, učiteljica ispituje Jožeka:
- "Recimo Jožek da ti je hmrla babica, i ostavila 10 rali grunta. Ak pol moraš dati bratu, kolko ti bu ostalo?"
- "Ostalo bu mi 9 i pol rali"

Online Fenix

  • Administrator
  • *
  • Postova: 432
  • Thank You: 637
Odg: Vicevi
« Odgovori #1749 u: Kolovoz 26, 2019, 10:57:31 prijepodne »
    * * * * * *

Odlučio Zagorec da se objesi.
Dođe na most, zaveže štrik,
baci se kad ono štrik pukne i padne u vodu.
Dopliva do obale i kaže:
Jebati vrag mater, skoro sam se ftopil!
 :haha:
Naše strasti su prave ptice feniksi - kad stara izgori, iz njenog pepela se odmah diže nova.


 

Stranica je generirana za 1.691 sekundi uz 30 upita.

Mail:[email protected]
Copyright © 2025 SMF. All Rights Reserved.