Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 98385 vremena)

Offline Koketa

  • Član
  • **
  • Postova: 75
  • Thank You: 460
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1750 u: Srpanj 22, 2019, 02:57:02 prijepodne »
Prilazi momak devojci na žurki, pa je upita: - Jesi li možda singl?
Ona ga gleda, pa mu odgovori: - Za tebe sam album!

***

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:

- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 1644
  • Thank You: 65362
Odg: Vicevi
« Odgovori #1751 u: Srpanj 29, 2019, 08:01:14 prijepodne »
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara baba koja sve to gleda:
• Skini mu lančić!

* * *

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
- 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
- Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak.
 Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne.
Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
- Danas imaš crne gaće na tufne?
- Otkud znaš?
- Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne.
Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
- Danas imaš bele gaće na tufne?
- Otkud znaš?
- Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak.
Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
- Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

* * *

EPITAF:
- Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.
Nije najsrećniji onaj  ko najviše ima  nego onaj kome najmanje treba. 

Offline Fenix

  • Član
  • **
  • Postova: 37
  • Thank You: 16
Odg: Vicevi
« Odgovori #1752 u: Kolovoz 04, 2019, 11:44:00 prijepodne »
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.

Offline fico20doAsa

  • Uploader
  • *
  • Postova: 292
  • Thank You: 8732
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1753 u: Kolovoz 06, 2019, 14:48:05 poslijepodne »
U Zagorju, u školi u Klanjcu, na satu matematike, učiteljica ispituje Jožeka:
- "Recimo Jožek da ti je hmrla babica, i ostavila 10 rali grunta. Ak pol moraš dati bratu, kolko ti bu ostalo?"
- "Ostalo bu mi 9 i pol rali"

Offline Fenix

  • Član
  • **
  • Postova: 37
  • Thank You: 16
Odg: Vicevi
« Odgovori #1754 u: Kolovoz 26, 2019, 10:57:31 prijepodne »
    * * * * * *

Odlučio Zagorec da se objesi.
Dođe na most, zaveže štrik,
baci se kad ono štrik pukne i padne u vodu.
Dopliva do obale i kaže:
Jebati vrag mater, skoro sam se ftopil!
 :haha:

Online mrvica71

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1717
  • Thank You: 2848
  • Spol: Ženski
  • Hodam polako, ali nikad unatrag.
Odg: Vicevi
« Odgovori #1755 u: Rujan 05, 2019, 18:48:32 poslijepodne »
Umro kardiolog i kolege mu u obliku srca podigli spomenik .....Poslije sprovoda ginekolog kaže kolegama:
"Kada ja umrem meni ne dižite spomenik!"

:haha: :haha:

Poslano sa mog Fly_V551 koristeći Tapatalk

Čitanje je jedno od velikih zadovoljstava koje vam samoća omogućuje. (Harold Bloom).


Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1036
  • Thank You: 525
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1756 u: Rujan 05, 2019, 20:44:18 poslijepodne »
Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
– Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
– Profesor na fakultetu.
– Redovan?
– Ne, samo kad mi je muž na putu.

 :haha: :haha: :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1036
  • Thank You: 525
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1757 u: Rujan 07, 2019, 19:12:45 poslijepodne »
Lepa žena, izazovna izgleda, došla psihijatru:
- Muči me veliki problem doktore: svaki muškarac koga upoznam nudi mi bestidne stvari.
- I to vas sigurno vređa?
- Nije da me baš toliko vređa, ali me muči što ne mogu svima da izađem u susret.
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Član
  • **
  • Postova: 75
  • Thank You: 460
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1758 u: Rujan 14, 2019, 12:53:05 poslijepodne »
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.


* * * * * *

Pricaju tata i sin o curama. Nakon nekog vremena tata daje savjet sinu:
- "Čuj sine, nikad nemoj dirat srce žene jer je ono samo jedno jedino. Diraj sise, njih je dvije!"


Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Online mrvica71

  • Moderator
  • *
  • Postova: 1717
  • Thank You: 2848
  • Spol: Ženski
  • Hodam polako, ali nikad unatrag.
Odg: Vicevi
« Odgovori #1759 u: Rujan 18, 2019, 13:21:15 poslijepodne »
ZAGREB ODUVJEK IMA TRAMVAJ - A OD NEDAVNO I IKEA-u
 Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj ....kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se naposao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opetotvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"

Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisomIKEA na prsima. "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući.

Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!". U toulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!

"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz IKEE. "Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...

U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče : "Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj...
:smjesko: :smjesko:

Poslano sa mog Fly_V551 koristeći Tapatalk

Čitanje je jedno od velikih zadovoljstava koje vam samoća omogućuje. (Harold Bloom).



 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.