Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte.

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 128093 vremena)

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 1705
  • Thank You: 70199
Odg: Vicevi
« Odgovori #1760 u: Rujan 24, 2019, 18:39:37 poslijepodne »
Nije najsrećniji onaj  ko najviše ima  nego onaj kome najmanje treba. 

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 1705
  • Thank You: 70199
Odg: Vicevi
« Odgovori #1761 u: Listopad 05, 2019, 13:30:41 poslijepodne »
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana
Nije najsrećniji onaj  ko najviše ima  nego onaj kome najmanje treba. 

Online srčana aritmija

  • VIP
  • *
  • Postova: 573
  • Thank You: 7812
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1762 u: Listopad 05, 2019, 22:21:18 poslijepodne »
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno promatra okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
“Oženjen sam već preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”.
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući brzinu na 110.

Muž će opet:
“Ne želim da pokušaš da me odvratiš!” i doda: “Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.


 
“Želim zadržati kola!” – kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.

On nastavi:
“Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jel` jasno!”.
Auto je lagano počeo da skreće prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita; “Ti ništa ne želiš za sebe?”.
“Ne, ja imam sve sto mi treba”.
Brzinomer je pokazivao 150.

“Oh, da?” – ironično on primeti: “A, šta ti to imaš?”
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu reče:
“Airbag!”.

Pouka: Ne zaje*avaj se sa ženama – lude su!
666+999=zlo i naopako

Online srčana aritmija

  • VIP
  • *
  • Postova: 573
  • Thank You: 7812
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1763 u: Listopad 06, 2019, 00:02:09 prijepodne »
U jednom selu živeo momak sa ogromnim ku*cem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet.

Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo.


 
Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:

“Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?”
Pa za ženu, naravno.

“Pa daj onda ženi ono što joj treba.”
Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad k**rca. I tako me je sada sramota.
“Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.”

Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo – ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:

“Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!”
666+999=zlo i naopako

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1092
  • Thank You: 557
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1764 u: Studeni 03, 2019, 20:10:19 poslijepodne »
Dolazi jedan farmer do drugoga I pita Ga:
- Kako to DA tvoja krava daje 100 litara mlijeka na Dan?
- Sve ti je to do laskanja. Dodem do nje I umiljato joj kazem:
- I sto imamo danas - mlijeko ili govedinu?  :uzas:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 1705
  • Thank You: 70199
Odg: Vicevi
« Odgovori #1765 u: Studeni 05, 2019, 12:08:37 poslijepodne »

- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.


*

Šta može da se skine sa gole medicinske sestre?
- Doktor!


*

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju. Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.
 :luna:

Nije najsrećniji onaj  ko najviše ima  nego onaj kome najmanje treba. 

Online Mila

  • System Administrator
  • *
  • Postova: 1705
  • Thank You: 70199
Odg: Vicevi
« Odgovori #1766 u: Studeni 11, 2019, 13:18:54 poslijepodne »
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
•  Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!



* * *

Zaustavio saobraćajac plavušu:
- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.
Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
Nije najsrećniji onaj  ko najviše ima  nego onaj kome najmanje treba. 

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1092
  • Thank You: 557
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1767 u: Studeni 18, 2019, 15:52:05 poslijepodne »
Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Član
  • **
  • Postova: 95
  • Thank You: 476
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1768 u: Studeni 20, 2019, 12:41:07 poslijepodne »

Dolazi kćerkica iz zabavišta i kaže ponosno mami:
- Mama, sad znam kako nastaju bebe!
- Kako?
- Tati poraste piša, on je stavi mami u usta i ona posle dobije bebu!
- Ne, ne... tako mama dobije bundu!

Aktivna devojka
Prvi dan:

- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.

Drugi dan:

- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.

Treći dan:

- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1092
  • Thank You: 557
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1769 u: Prosinac 08, 2019, 02:38:22 prijepodne »


Šta može da se skine sa gole medicinske sestre?
- Doktor!




 :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:


 

Korisničko Ime:
Lozinka:
Session:
Mail:[email protected]
Copyright © 2018 SMF. All Rights Reserved.