Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 284426 vremena)

Online Mean Baby

  • Uploader
  • *
  • Postova: 82
  • Thank You: 48
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1800 u: Svibanj 15, 2021, 22:17:52 poslijepodne »
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
NOH8

Online Mean Baby

  • Uploader
  • *
  • Postova: 82
  • Thank You: 48
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1801 u: Svibanj 15, 2021, 22:19:34 poslijepodne »
Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
NOH8

Online Mean Baby

  • Uploader
  • *
  • Postova: 82
  • Thank You: 48
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1802 u: Svibanj 15, 2021, 22:20:29 poslijepodne »
Igrači DINAMA bili u Konzumu prije utakmice lige prvaka i pita ih blagajnica : Jel imate Konzum karticu?
Igrači: Nemamo, što će nam?
Blagajnica: PA TAKO JEDINO MOŽETE DOĆI DO BODOVA...
NOH8

Online Suton

  • VIP
  • *
  • Postova: 483
  • Thank You: 34247
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1803 u: Lipanj 28, 2021, 12:16:00 poslijepodne »

- Koliko je stupnjeva vani ?

- SVI !!!

Offline Batman

  • Friend
  • *
  • Postova: 1390
  • Thank You: 1041
  • Spol: Muški
  • Sebi najbolji !!!
Odg: Vicevi
« Odgovori #1804 u: Srpanj 08, 2021, 04:44:08 prijepodne »
Došla ciganka kod psihologa:
Doktore, je li normalno da se moj sin od 11 godina igra u pijesku?
Naravno da je normalno.
To i ja kažem, a njegova žena se ljuti!
Bolje je komunicirati s dobrom knjigom, nego s praznim čovjekom. :st:

Offline Koketa

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 202
  • Thank You: 763
  • Spol: Ženski
  • Svilenkasti sjaj kože
Odg: Vicevi
« Odgovori #1805 u: Srpanj 09, 2021, 07:00:05 prijepodne »
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?
Koketa je samouverena, uvek korača sigurno, podignute glave, ona odiše vedrinom, iz nje izvire seksipil i ona to zna.

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 212
  • Thank You: 4013
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1806 u: Srpanj 14, 2021, 18:27:12 poslijepodne »
Ulazi Italijan u jedan londonski pab. Barmen ga upozori:
- Ovde se ne govori o fudbalu!
- A može li o seksu?
- Može.
- Ala smo vas naguzili!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 165
  • Thank You: 75
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1807 u: Srpanj 16, 2021, 23:24:07 poslijepodne »
Dođe Haso kod Muje, a Mujo peče rakiju.
Upita Haso Muju:
- "Baca li Mujo?"
Mujo će:
- "Ma baca, jašta neg' baca ... eno amidžu bacilo u kanal, a babu još nismo našli..!


Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 165
  • Thank You: 75
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1808 u: Srpanj 19, 2021, 13:32:51 poslijepodne »
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Racunajte da je sredeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 212
  • Thank You: 4013
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1809 u: Srpanj 28, 2021, 11:35:47 prijepodne »
Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara:
• Šta vam je to?
• Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati, donesite i meni jednu porciju.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra.
Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2021 SMF. All Rights Reserved.