Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 303035 vremena)

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1820 u: Rujan 03, 2021, 13:51:43 poslijepodne »
Dolazi muž kući sa posla a na vratima ga dočekuje žena u se*i donjem rublju.
- Želim da imamo filmski se**!
Muž joj bez reči udari šamar, veže je za radijator, udari je po guzici, vadi svoj polni organ, lupi je par puta po obrazima pa završi po njenom licu.
Žena zatečena, nekako se oslobodi, krene prema kupatilu i kaže:
- Izgleda da mi ne gledamo iste filmove.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1821 u: Rujan 08, 2021, 19:30:58 poslijepodne »
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
"Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . ."
"Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?"
"Šta ću kad spavam do zida...!?"
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1822 u: Rujan 09, 2021, 15:53:01 poslijepodne »
HRABAR:
Kada dođeš usred noći kući pijan, žena je već u krevetu ali ne spava.
Uzmeš stolicu, sedneš ispred kreveta, ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus."

HRABRIJI:
Kada dođeš usred noći kući pijan
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"

NAJHRABRIJI:
Kada dođeš usred noći kući, mirišeš na parfem, imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"

HRABAR U PIČKU MATERINU:
Kada dođeš usred noći kući sa ljubavnicom i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra."
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1823 u: Rujan 10, 2021, 13:53:34 poslijepodne »
Bio Mujo na moru i tamo smuva on neku plavušu, strankinju iz Skandinavije. Odvede je u apartman, vodi on ljubav sa njom strastveno i doživi magičan orgazam. Pošto je znao malo engleskog i pošto mu je bilo stalo da ostavi utisak, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, poče je opet maziti, promeni par poza i posle 2 sata sav znojav je opet pita:
- You finish?
- No! - opet će ona, ovog puta pomalo ljuta.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti sebe i sve Bošnjake, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Posle još 3 sata vođenja ljubavi, na granici snaga, jedva izgovori:
- You... you finish?
- No!No!.. I am Swedish!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1824 u: Rujan 14, 2021, 15:32:53 poslijepodne »
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo:
- "Idem vidjet´ kakva je to gužva unutra!"
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- "I, kakva je to gužva?"
Mujo će:
- "Ama bolan, nema uopšte gužve - odmah si na redu!"
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 190
  • Thank You: 122
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1825 u: Rujan 15, 2021, 10:59:34 prijepodne »
Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah.
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijaše zacas. Ponovo on izašao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad uši smrznut!"


Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 190
  • Thank You: 122
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1826 u: Rujan 15, 2021, 11:07:20 prijepodne »
Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
• Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
• Stavi je onda, iznad kanala...
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
• Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
• Dođi na kanal...!

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1827 u: Rujan 15, 2021, 21:44:33 poslijepodne »
Fata je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
– Imate li crvenokosog rođaka? – pita doktor
– Nemam.
– Imali ste često odnose?
– Pa… tako… jednom godišnje…
– Aha… onda vam je to od korozije.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline ender33

  • Hvatač Magle
  • *
  • Postova: 9
  • Thank You: 10
  • Spol: Muški
Odg: Vicevi
« Odgovori #1828 u: Rujan 18, 2021, 20:06:34 poslijepodne »
dve prijateljice
Stvarno si se razvela od muža.
Daa pa napravio mi skandal zbog onog kolege na poslu.
Zbog kojeg onog?
Pa nisam znala na kojeg od onih kolega misli.

Online Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 327
  • Thank You: 4950
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1829 u: Rujan 19, 2021, 00:57:26 prijepodne »
U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega ceni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo! Pre nego što išta kažeš želim te proveriti testom 'trostrukog kriterijuma'.
- Trostrukog kriterijuma?
- Upravo tako! Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Zapravo sam to tek čuo.
- Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterijum je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Naprotiv!
- Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Ostao je još jedan kriterijum, kriterijum koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?
- Pa i neće baš...
- Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba u staroj Grčkoj!
To takođe objašnjava i zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2021 SMF. All Rights Reserved.