Welcome to Knjige.club
Molimo prijavite se ili registrirajte

Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 357062 vremena)

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1890 u: Siječanj 05, 2022, 11:22:42 prijepodne »
Doživi lik sobraćajku. On u nesvesti, dođu doktori, odvezu ga, zakrpe, isprave sve što je polomljeno. Budi se on posle koji dan iz nesvesti, dolazi doktor u vizitu. Pita on doktora:
"Doco, šta nije u redu sa mnom?"
Kaže ovaj: "Ma sve je u redu, ruke, noge, ispravili, rane zašili, sve je OK"
"A faca?"
"Ništa ne brinite, plastična hirurgija danas čuda čini"
"Doktore... a polni organi"
"E, tu je bilo malo problema, al smo sve sredili. Čak i ona tetovaža što imate na penisu, gde piše Olja, sačuvana u potpunosti"
"...Doktore, nije bilo Olja, no, Vukašin iz Bijeloga Polja..."
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 236
  • Thank You: 242
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1891 u: Siječanj 06, 2022, 10:51:36 prijepodne »
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isporbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"


Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1892 u: Siječanj 09, 2022, 15:05:12 poslijepodne »
Došao novi doktor u cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
 • A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
 • Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika ... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo po neka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
 • Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1893 u: Siječanj 13, 2022, 12:21:07 poslijepodne »
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
- Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, nije dugo izdržao te upita Štefa:
- Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?
- Aaaa, to misliš! - oglasi se Štef -  Išel sam v klet probati jel' ja to morem!!!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1894 u: Siječanj 17, 2022, 12:53:30 poslijepodne »
Radili na građevini Bosanac, Italijan i Srbin i svaki dan kad je pauza za doručak oni sjedu da jedu počnu da se žale jedan drugom:
Italijan: - opet pizza, pa što mi svaki dan spakuje pizzu.
Srbin: - opet sarma, pa ne mogu svaki dan jest sarmu
Bosanac: - otvori zdjelu a ono namazana kriška sa pekmezom.
I tako drugi dan isto, kaže Italijan ako ovako bude i sutra bacit ću se sa zgrade. Sutra opet isto pizza, sarma i kriška, baci se Italijan, baci se Srbin, gleda Bosanac baci se i on.
Na sahrani plače Italijanka: pa što mi nije rekao da ne voli pizzu nikad mu je ne bi pripremila, srbijanka isto plače pa da sam znala da ne voli sarmu nikad mu ne bi spakovala da ponese, gleda Bosanka zbunjena i kaže: ali on je sam sebi sprem'o doručak?!?
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1895 u: Siječanj 21, 2022, 08:33:24 prijepodne »
Pinokio govori Đepetu:
- Tata, organ mi je sav grbav i hrapav; ne uspevam ništa da uradim s devojkama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, otiđi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana posle, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide s devojkama?
- Tata, koga briga za devojke dok postoji brusni papir.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1896 u: Siječanj 24, 2022, 13:49:27 poslijepodne »
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva. • E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova. • Nemoj bre gazdo, sramota. • Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav. • Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže. • Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo. Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše: • Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva. Tek će Ciganka: • Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće.
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1897 u: Siječanj 27, 2022, 07:28:39 prijepodne »
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.

Offline ultra

  • Aktivan Član
  • ***
  • Postova: 236
  • Thank You: 242
  • Spol: Ženski
Odg: Vicevi
« Odgovori #1898 u: Siječanj 27, 2022, 13:31:43 poslijepodne »
Izbori
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: "Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobijedio."
Japanac: "Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde."
Bosanac: "Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed."


* * *

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Offline Ujka Paja

  • Uploader
  • *
  • Postova: 757
  • Thank You: 12493
  • Spol: Muški
  • Loš je miš koji samo jednu rupu ima
Odg: Vicevi
« Odgovori #1899 u: Veljača 01, 2022, 14:27:11 poslijepodne »
Kamiondžija pokupi neku zgodnu cigančicu pa je pita jel’ radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, kako ne radim.
– Pa kol'ko košta? – pita kamiondžija
– Ima za ‘iljadu dinara, a ima i za dve ‘iljade. – kaže cigančica
– Pa šta je to za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, što god poželiš.
– A za ‘iljadu?
– A za ‘iljadu isto to, ako nemaš dve ‘iljade!
Knjiga koja nije zavredela da se pročita više puta, nije zavredela da se pročita nijednom.


 

Mail:[email protected]
Copyright © 2021 SMF. All Rights Reserved.